Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze !– wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do cip*i, trzeci w d*pę a po chwili zaczął się drzeć:
"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś k***a, ślizga!!!"

Przychodzi facet do lekarza, kładzie penisa na stół a lekarz patrzy zdziwiony i pyta........
- Gdzie go Pan wkładał,że on taki posiniaczony, podziurawiony?
Facet odpowiada lekko speszony....
- Widzi Pan doktorze, moja żona jest arystokratką i nic do ust bez widelca nie weźmie

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się
po mieszkaniu i słyszy, że z toalety dochodzą jakieś postękiwania.
Myśli sobie
- Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Jak pomyślała, tak zrobiła...
Nagle z toalety słychać przeraźliwy krzyk:
- O Boże! Ratunku!
Wystraszona żona otwiera drzwi i zapala światło. Mąż z ulgą:
- Uffff! A już myślałem, że mi oczy pękły!

Facet u seksuologa:
- Doktorze, moja zona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu...
- Proszę się nie martwic - kobiety bardzo rożnie, zachowują się w takiej chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią, niektóre nawet gryza...
- No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko łyka i patrzy na mnie taka obrażona... ;)

Mąż przychodzi do domu pijany
żona: brak w tobie inteligencji i jesteś cham i prostak
mąż: tak a ciekawe jaka inteligencje ty masz? Zadam ci 3 pytania na inteligencję
żona: no pytaj śmiało!
mąż:1 pytanie wymień mi 2 waluty
żona: EURO,DOLAR
mąż: 2 pytanie wymień 3 środki antykoncepcyjne
żona: ja ci mogę 10 wymienić ( no i wymienia te 10)
mąż: i 3 ostatnie pytanie 2 rzeki w Islandii
żona: nie wiem
mąż: A widzisz i taka w tobie inteligencja jak tobie chodzi tylko o seks i o kasę.

Zona pyta męża
- Czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
Mąż na to:
- Mówisz i masz !

Przychodzi do domu pijany mąż, obija się o ściany i meble aż w końcu krzyczy:
- Ty Zocha weź się na mnie drzyj , bo nie mogę trafić do pokoju..

- Wracam mąż z pracy do domu i krzyczy do żony:
- Kochanie, Dzisiaj wypróbujemy nową pozycję!
- Żona zaskoczona pyta a jaka to?
- Misjonarska ... Ja się położę a ty wyp***dalaj do Afryki!

Po przyjęciu weselnym młoda para udaje się do sypialni na tzw. noc poślubną.
Młoda żona rozbiera się a pan młody zapalił papierosa i wyszedł na balkon.
Zmęczona żonka usnęła.Budzi się jest już poranek a mąż nadal na balkonie.
- Kochanie co tam robiłeś całą noc?
On odpowiada:
- Wiesz kochanie, wszyscy mówią, że najpiękniejsza jest noc poślubna. A ja stałem i patrzyłem ale ona
jest normalna jak inne noce...po prostu niczym się nie różni.

- Słyszałam, że twój mąż jest w szpitalu. Podobno coś sobie złamał...
- Tak, przysięgę wierności małżeńskiej.

Spotykają się dwie koleżanki:
- Wiesz kochana mam problem. Mąż podczas delegacji nocował w Warszawie. Mówił, że u kolegi. Żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego kolegów, a ma ich pięciu, maile z pytaniem czy u nich nocował.
- I co?
- Przyszło pięć odpowiedzi, że nocował.

- Mam dla pani bardzo smutną wiadomość. Z kart wychodzi, że pani mąż zostanie zamordowany...
- Tyle to ja wiem. Proszę mi powiedzieć, czy mnie skażą.

- Dokąd tak pędzisz stary?
- Do domu, muszę zrobić obiad.
- A co, żona chora?
- Nie, głodna.

Do komisariatu przyszła zapłakana kobieta z trójką dzieci.
- Panowie proszę szukajcie mojego męża!
- Proszę się uspokoić i powiedzieć kiedy zaginął.
- Nazywa się Marek i zaginął dzisiaj...
- Dzisiaj? To nie ma żadnych powodów do niepokoju...
- Jak to nie ma? Dzisiaj wziął wypłatę...

Mąż wrócił z "polowania" i przyniósł do domu zająca obdartego ze skóry.
- To ty go upolowałeś? - pyta podejrzliwie żona.
- Oczywiście że tak.
- A dlaczego nie ma futerka?
- Wyobraź sobie, że strzeliłem do niego gdy właśnie wychodził z kąpieli...