Dowcipy

• Obchodzona była właśnie Setna Rocznica Urodzin Lenina (SRUL). Znaleźli tedy i bacę starego z Poronina, co to Lenina pamiętał, i poprosili go, co by opowiedział im coś o spotkaniu z Leninem, jaki to Lenin był miły, i dobroduszny. Siadł tedy Baca na rogu chałupy, i powiada:
  Pamiętam była wiosna, topniały śniegi, świeciło ślicznie słoneczko. Towarzysz Lenin postanowił się ogolić. Wyszedł tedy na ganek z miednicą, mydłem pędzlem. Ledwo sobie namydlił pysk podbiegł do niego mały chłopczyk. Popatrzył na towarzysza Lenina i zawołał: "Towarzyszu Lenin, łysiejecie!". A towarzysz Lenin uśmiechnął się,... a mógł przyp***dolić!
  O bacy

• Radio Irackie:
  - Witaj narodzie Iracki! Jest 5:00. Saddam Husajn właśnie się obudził. Obudźcie się i wy!
  - Witaj narodzie Iracki! Jest 6:00. Saddam Husajn właśnie wyszedł na spacer. Wyjdźcie i wy!
  - Witaj narodzie Iracki! Jest 7:00. Saddam Husajn właśnie je śniadanie. A teraz chwila muzyki...
  Różne

• - Coś taki smutny, Józek?
  - Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą.
  - Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. Ona też nikomu nie powie.
  - No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni...
  O zwierzętach

• Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
  - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
  Pacjent spokojnym głosem:
  - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
  sobie ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?
  Różne

• Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
  Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyj*bał...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Gadają dwa pijaczki zataczając się gdzieś pod budką z piwem:
  - Właśnie wróciłem z Filipin
  Polityczne

• Żona blondynka telefonuje do męża astronoma:
  - Kochany właśnie popatrzyłam przez twój teleskop na słoneczko.
  - Jezu!!! - krzyczy mąż - Którym okiem?
  - Prawym.
  - To szybko zasłoń dłonią lewe oko. Czy prawym coś widzisz?
  - Widzę - odpowiada żona blondynka
  - Uff!! Dzięki Bogu!! - uspokaja się mąż - A co widzisz?
  - Słoneczko...
  O blondynkach

• Na lekcji biologii na studiach, nauczyciel kończy przemowę:
  - I tak oto właśnie ciecz ścieka.
  Na to student z zagranicy mówi:
  - Polska języka dziwna. Pies ścieka i woda ścieka.
  Szkolne

• Mąż wraca do domu i mówi:
  - Kochanie byłem właśnie w szpitalu i doktor powiedział, że Twoja mama czuje się coraz lepiej i już niedługo ją wypiszą.
  - Hmm to dziwne - odpowiada żona. Przecież wczoraj mówił, że jest z nią coraz gorzej i już niedługo umrze...
  - No popatrz... a mi powiedział, żebym się przygotował na najgorsze...
  O teściowej

• Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:
  - Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!
  Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:
  - Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!
  - Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.
  O teściowej

• Koszarowy zakład fryzjerski. Na jednym z foteli fryzjer właśnie kończy golić porucznika.
  - Pan porucznik życzy sobie wodę kolońską?
  - Eeee, nie, jak tak wonieję, to moja żona myśli, że byłem w burdelu.
  Na to sierżant z sąsiedniego fotela:
  - A ja owszem, poproszę, moja żona nie wie, jak w burdelu pachnie.
  O żołnierzach

• Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
  - Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
  Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
  - Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
  Następnego dnia znowu telefon.
  - Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
  Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
  - Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
  Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
  - No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
  Dwa dni później The New York Times publikuje:
  Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
  Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
  Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
  Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
  Norweski ambasador chce koszyk owoców
  Różne

• Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
  - Biedna rybka! - szepcze staruszka.
  - Proszę pani! - mówi wędkarz - Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska.
  Różne

• Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
  - Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
  - Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
  Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
  - Chyba wstała ze złej strony łóżka.
  Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
  - Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.
  Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
  - Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
  - Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
  To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
  - Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
  Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
  - Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...
  Religijne

• Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać pukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor cały czas ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie podnosi słuchawkę telefoniczną i zaczyna fantazjować:
  - Nie, naprawdę nie mogę przyjąć pańskiego pacjenta. Jestem bardzo zapracowany. No, może za miesiąc... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić.
  Odkłada słuchawkę i udając że dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
  - Co pana tu sprowadza?
  - Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.
  O lekarzach

• Było sobie kiedyś pewnego dnia dwóch gejów.
  Jeden z nich właśnie obchodził urodziny, ale mimo tego musiał iść do pracy. Wstał z łóżka i zaczął się ubierać, pakować , stroić itd. W końcu jego partner podniósł się z łóżka i mówi błagającym głosem:
  - Kochanie... wsadź mi palca do dupy.
  - Teraz jestem zajęty! Nie widzisz że się przebieram? - odpowiada mu solenizant.
  - No ale tylko ten jeden palec...
  - No OK...
  Wsadził mu tego palca do dupy i zaczął ubierać spodnie.
  - Kochanie.. - przerwał mu głos partnera - a włóż mi 2 palce do dupy...
  - No teraz się ubieram! Nie mam czasu!
  - No ale tylko te 2 palce...
  - No OK...
  Wsadził mu te 2 palce do dupy. Partner odetchnął z ulgą. Solenizant zakłada już koszulę, krawat, i znowu przerwał mu głos współpartnera:
  - Kochanie... a wsadź mi całą dłoń do dupy...
  - No ileż tego! Nie mam czasu!!!
  - No ale tylko ten ostatni raz...
  - No dobra...
  Wsadza mu tą rękę do dupy. Ten odetchnął z ulgą i siedzi dalej.
  Solenizant już jest przy drzwiach ubrany, uczesany, spakowany, gotowy do wyjścia i znów słyszy głos:
  - Kochanie... a włóż mi całą rękę aż po łokieć do dupy...
  - Ale ja już wychodzę!
  - No tylko ten ostatni raz...
  - No OK...
  Wsadził mu tą rękę aż po łokieć do dupy i nagle poczuł coś twardego. Wyciąga i widzi łyżwy, a współpartner:
  - Happy Birsthday to you...
  Różne

• Był sobie facet, który właśnie przeszedł ciężki rozwód z żoną. Pewnego dnia znalazł lampę z dżinem. Dżin wyszedł i powiedział:
  - Witaj, panie. Spełnię twoje trzy życzenia, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
  Nie bardzo się to mu spodobało, ale skorzystał z okazji. Podał pierwsze życzenie:
  - Dżinie, chcę mieć dom na Hawajach.
  Fruu. Dostał dom, a jego żona dwa. Nie uszczęśliwiło go to, ale podał drugie życzenie:
  - Dżinie, chcę dwa biliony dolarów.
  Fruu. Dostał 2 biliony, a jego żona 4. Jak dotąd facet nie był zbyt szczęśliwy. Dżin mówi:
  - Zostało ci jeszcze jedno życzenie. I przypominam ci, cokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
  - Taa, wiem, wiem.
  Facet myśli naprawdę mocno i wreszcie wykrzykuje:
  - Mam! Dżinie, pobij mnie i zostaw w pół żywego!
  Różne

• Otrzymałeś właśnie albańskiego wirusa. Ponieważ my w Albanii, nie jesteśmy zbyt rozwinięci technologicznie, nasz wirus jest wirusem manualnym. Oznacza to, iż prosimy abyś skasował wszystkie pliki na HDD-ale wcześniej rozesłał ten tekst do wszystkich swoich znajomych. Dzięki za współpracę i polecamy się na przyszłość Albańscy hackerzy.
  O informatykach

• Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
  - Jeszcze raz! Jeszcze raz!
  No dobra, zaśpiewała. Skończyła, a publika:
  - Jeszcze raz ! Jeszcze raz!
  No i tak trzeci, czwarty, piąty... dziewiąty raz. W końcu zrezygnowana, mówi do publiczności:
  - Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać! Ile jeszcze?
  A publiczność:
  - Śpiewaj, kur*a, aż się nauczysz!
  Różne

• - Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
  - Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
  - To straszne. I co pani zrobiła w takiej sytuacji?
  - Makaron.
  O mężu i żonie