Dowcipy

• Elektrownie atomowe występują głównie w Rosji, co widać po mieszkańcach Czarnobyla, nóg nie mają, rąk nie mają, a dwie głowy mają
  Z zeszytów

• Jak górale mówią na mgłę?
  - Gówno widać!
  Zagadki

• Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
  Idzie dalej.
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 14.
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 13.
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 12.
  I tak dalej, aż wreszcie...
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
  - Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
  - Nie, 15.
  - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
  - Nie, 14.
  - Przepraszam...
  I tak dalej, aż...
  - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
  - Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
  Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
  - Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
  - Nie.
  - A pan?
  - Nie.
  - A pana żona?
  - To nie jest moja żona.
  - Przepraszam. A pani chce?
  - Nie!
  - A może pan łysy chce spróbować?
  - Nie!!!
  Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
  - Ma pan otwieracz?
  - Nie.
  - A pan?
  - Nie.
  - A pana żona?
  - To nie jest moja żona.
  - Przepraszam. A pani ma?
  - Nie!
  - A może pan łysy ma otwieracz?
  - Nie!!!
  Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
  - Chce się Pan napić?
  - Nie.
  - A pan?
  - Nie.
  - A pana żona?
  - To nie jest moja żona.
  - Przepraszam. A pani chce?
  - Nie!
  - A może pan łysy chce się napić?
  I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
  - Łysy! K*rwa! PIJ!!!
  Różne

• Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".
  Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.
  Podchodzi do niej święty Piotr:
  - A ty co tu robisz? - pyta.
  - Nie wiem... żona kazała mi tu stanąć...
  O mężu i żonie

• Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widać światełko:
  - To ja lecę - mówi jeden.
  Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca:
  - I co, dziewica? - pyta drugi.
  - Nie, papieros...
  O zwierzętach

• W jej stroju pełno było dziur, przez które było widać sytuację społeczną.
  Z zeszytów

• Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
  - Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
  A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca-generała:
  -Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał
  Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
  Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyr*chasz.
  Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
  Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
  - Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyr*chasz.
  Nic zero reakcji.
  - Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie r*chaj mnie, co.
  Dalej nic.
  Ibrachim, dam 1000 dol.....
  W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
  Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
  - Ibrachim, natychmiast wracaj.
  Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
  - Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
  Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
  - Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyr*chać!!
  Różne

• Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
  - Przepraszam, a ryba u was jest?
  - Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
  - Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
  Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
  - W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
  Facet kontynuuje:
  - I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
  - Słucham?
  - Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
  - Ale...
  - Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
  Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
  - I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
  Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
  - Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...
  O mężu i żonie

• Na przystanku autobusowym siedzi skulona, zmarznięta dziewczynka. Widać, że głodna, więc jeden bogatszy pan zwrócił się do niej z troską:
  - Chcesz na pączka?
  Dziewczyna ociera zasmarkany nos i pyta:
  - A jak to jest na pączka?
  Różne

• Dyrygent:
  - Jak widać, że facet jest kiepskim materiałem na muzyka, to daje się mu dwie pałeczki i sadza za werblem.
  Na co werblista:
  - A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i stawia przed orkiestrą.
  Różne

• Przez pustynie idą dwaj dyrektorzy. Widać, że są zmęczeni, potwornie spragnieni i opadają z sił. W pewnym momencie jeden rzuca drugiego na ziemię i mówi:
  " Mówiłeś kiedyś, że masz wodę w kolanie. Gadaj, w którym!"
  O dyrektorach

• Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać, że już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
  - Wracaj do domu i przynieś flamaster!
  Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje... Minęło sześć dni. Żona ledwo rusza nogami. Skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on:
  - Namaluj mi na plecach szachownicę!
  Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła mąż do niej:
  - A teraz podrap mnie w C4!
  O mężu i żonie

• Pierwszy stopień otyłości - nie widać jak wisi.
  Drugi stopień otyłości - nie widać jak stoi.
  Trzeci stopień otyłości - nie widać kto ciągnie.
  Różne