Dowcipy

• Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
  - Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
  Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
  - Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
  Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
  - Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
  - Oczywiście, że z wieloma!
  Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
  - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
  O mężu i żonie

• Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
  - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń.
  - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
  - Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pól okrążenia forów.
  Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakąś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
  - K*rwa to już czwarty pedał w tym miesiącu.
  O zwierzętach

• Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
  - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
  - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
  - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
  - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
  Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
  - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
  Sprzedawca pyta:
  - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
  Chińczyk oburzony:
  - Ja nie chodzić z pies na zakupy!
  - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
  - Pan tu włożyć ręka.
  - A po co?
  - Pan włożyć
  Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
  - Pan pomacać! Miękkie?
  - No tak...
  - Ciepłe?
  - No tak...
  Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
  - Ja chcieć kupić papier toaletowy!
  Różne

• Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
  - Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
  Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
  Pierwszy zapodaje:
  - Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę.
  Rybka mówi:
  - Done.
  Drugi mówi:
  - A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
  - No to masz.
  Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
  - A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
  Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
  Trzeci facet odpowiada:
  - Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na****dala ciągle w przód i w tył.
  Rybka klasnęła płetwami i stało się.
  Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
  Pierwszy mówi:
  - Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
  Drugi opowiada:
  - A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam 2 mulatki.
  A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
  - K*rwa, chyba źle wybrałem.
  Różne

• Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości.
  Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba.
  - Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty.
  Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.
  Milicjant:
  - Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszłość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości...
  Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem.
  - I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa...
  Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru.
  - Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi...
  Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta.
  - Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych...
  Znowu ręka w kieszeni z banknotem.
  Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i mówi:
  - A teraz powiem wierszyk...
  O policjantach

• Amerykanie skonstruowali aparat do oglądania marzeń. Rozpoczęli próby. Najpierw podłączyli Francuza. Na ekranie pojawił się piękny dom, nagie dziewczyny na brzegu basenu i litry szampana. Potem podłączyli Niemca. Wysprzątany dom, żona w kuchni, Niemiec przed TV z piwem. Podłączyli Rosjanina. Patrzą - nic, czarny ekran. Regulują - nic! W końcu wpadli na pomysł, że Rosjanin lubi wypić. Przynieśli wódki, nalali szklankę, wypił, patrzą - nic! Nalali drugą - nic! Zrezygnowani machnęli ręka, zostawili mu resztę wódki i odeszli. Rosjanin dopił butelkę do dna i nagle, w dolnym rogu ekranu pojawił się maleńki zielony punkcik. Ucieszyli się i rzucili się do powiększania. Powiększają, powiększają, powiększają, aż w końcu z ekranu wyłonił się maluteńki korniszonek...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Wieczór. Spotyka się porucznik Rżewski z młodą dziewczyną na balu.
  - Poruczniku. Zagramy w taką jedną śmieszną grę?
  - Jaką?
  - Ja zacznę frazę, a Wy, poruczniku, ją zakończycie.
  - Dobrze.
  - Pocałuj moje pier...
  - ...si!!! - kończy porucznik.
  - Co Wy, poruczniku! Grubianin jesteś! Pocałuj moje pierścionki - miało być!
  Przegraliście poruczniku! Gramy dalej:
  - Pocałuj moją du...
  - ...pę!!! - wykrzykuje zadowolony porucznik.
  - Straszny z was grubianin, poruczniku! Miało być - pocałuj moją dużą bransoletkę na ręce.
  Znowu przegraliście.
  - To niesprawiedliwe! Teraz ja zaczynam, a Wy kończcie, paniusiu! - proponuje Rżewski.
  - Dobrze.
  - Chwyć mnie za ch*j dwoma ręka...
  Różne

• Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
  - Bilet proszę.
  Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka.
  Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
  Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
  Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
  - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala
  Różne

• Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejszą ilością wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
  - Ja skoczę z 1.25m!
  Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął, wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec. Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
  - Taak? To ja skoczę do 50 centymetrów wody!
  Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg... Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał, myślał, i stwierdził:
  - Wiecie co? A ja skoczę po prostu na mokrą szmatę. Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał donośny...
  Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampoliną ułożono mokrą szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył (jak ten wilk wyluzowany)... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "łup" na skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki, eRki, policja, straż pożarna (po co?) zjechały się natychmiast... Rosjanin przed śmiercią wyszeptał tylko:
  - Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
  - Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
  A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
  - Bracie, pamiętasz psalm 129?
  A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
  "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
  MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.
  Religijne

• Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.
  Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
  - Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...
  Mama zemdlała...
  O Jasiu

• Dwóch prezesów prowadzi dywagacje na temat istnienia Boga:
  - Jeśli dzięki Bogu pana Boga nie ma, to chwała Bogu, ale jeżeli nie daj Boże Bóg jest, to niech nas ręka boska broni...
  O dyrektorach

• Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
  Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
  Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na nodze.
  Na to zakonnica:
  - Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?
  Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
  Ta ponownie zapytała:
  - Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?
  Ksiądz przeprosił:
  - Wybacz siostro, ale ciało jest słabe!
  Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
  Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu 129.
  Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
  
  Morał tej historii:
  Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.
  O duchownych

• Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
  Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
  - Dzień dobry
  - Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
  - Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
  - Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
  - Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
  - To Ci nie sprzedam!
  Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
  Na drugi dzień przychodzi i mówi:
  - Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
  - Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
  - Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
  - To Ci nie sprzedam.
  Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
  Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
  - Pan włożyć tu ręka
  - A po co?
  - No pan włożyć
  Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
  - Pomacać
  - No
  - Ciepłe?
  - Ciepłe
  - Miękkie?
  - Miękkie
  - Ja chcieć kupić papier toaletowy! ;DD hahahaha ;P
  Różne

• Klient w sklepie ogląda kapelusze. Nie może się zdecydować. po jakimś czasie podchodzi do niego ekspedientka.
  -Mogę Panu w czymś pomóc ?
  -Tak te państwa kapelusze są takie cipowa*e!-mówi poirytowany klient
  To one bierze jeden i uderza go otwartą ręka od góry i mówi.
  -Proszę teraz jest chujowa*y...
  Różne