Dowcipy

• Baca znalazł broszurkę, jak odzwyczaić się od jedzenia przez tydzień. Pierwszego dnia miał zamiast posiłków pić po 1/2 szklanki wody. Drugiego po 1 szklance itd. Siódmego dnia półprzytomny z głodu miał wykonać ostatnie polecenie - wysrać się. Poszedł więc za chałupę, kucnął, natężył się i nic. (z pustego to i Salomon...) Siedzi, siedzi, aż nagle słyszy odgłosy jedzenia. Patrzy, a tu mu dupa się pasie!
  O bacy

• Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią:
  - Franek, jesteś tam?
  - Jo.
  - Nic ci się nie stało?
  - Ni.
  - To wyłaź stamtąd.
  - Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę...
  O bacy

• Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
  - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
  - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
  - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
  - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
  Pikantne

• Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską
  1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi:
  - Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić.
  2 dnia:
  -Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić.
  3 dnia:
  - Tu Orleańska...
  Pikantne

• Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
  - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
  - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
  - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
  - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
  - Zgoda! Odrzekła złota rybka.
  Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!
  Pikantne

• Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z którym ołówkiem?
  - Tym bez gumki!
  Pikantne

• Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
  - Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
  - Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.
  - Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?
  - A jak miałem je niby pozbierać
  O Jasiu

• Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
  Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę. Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w Piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Rzecz się ma za komuny.
  Raport z życia wzięty.
  Dnia 23-06 o godz 23.30 został zatrzymany ob. xxxxx za to, że będąc pod wpływem alkoholu, idąc ul. Armii Radzieckiej gwizdał po niemiecku
  O policjantach

• Był sobie misiu i zajączek i pewnego dnia, gdy przechodzili przez las napotkali złotą żabkę. Jednak najbardziej zadziwiło ich to, że żabka przemówiła do nich:
  - Jestem czarodziejską żabką, zwykle spełniam sześć życzeń tego kto mnie zobaczy. Ponieważ was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia.
  Misiu natychmiast poprosił:
  - Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice! co żabka natychmiast wykonała. Zajączek chwile pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, założył kask na głowę. Misiu wydawał się bardzo zaskoczony życzeniem zajączka ale nie myśląc wiele zażyczył sobie:
  - Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice.
  I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił:
  - Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie!
  I za moment motocykl pojawił się przed nim. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć:
  - Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia! Zwariowałeś?
  - Spokojnie, misiu, wiem co robię.
  - Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice !
  Żabka na to:
  - Tak się stało.
  Zaś zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając krzyknął:
  - A ja chcę, żeby misiu był pedałem!!
  Różne

• Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
  - Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
  Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
  - Co rwiemy?
  - Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
  - Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
  - Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
  Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
  - To ile płacę?
  - Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...
  Różne

• Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
  Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
  - Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
  Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
  - Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
  - Nie!
  - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
  - A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
  - Nie!
  - No i dobrze!
  Różne

• W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
  - Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
  - Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
  Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
  - Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
  - OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
  - Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
  Różne

• Normalna katolicka rodzina.
  Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
  - Nie jestem już dziewicą.
  Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
  - Ty tu jesteś winna! Jesteś dz*wką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
  Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
  - I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dz*wką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
  Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
  - Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k*rwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
  Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
  - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
  Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
  - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!!
  Religijne

• Misiek, wielki władca lasu, nakazał zwierzątkom zachować trzeźwość, inaczej mówiąc wprowadził totalną prohibicję. Idzie pierwszego dnia po lesie i patrzy, a tu leży w rowie zając.
  - Nie wiesz zając, że w lesie jest prohibicja??? Jak ty wyglądasz? Gdzie żeś się tak uchlał?
  - Ej, no, misiek, musiałem, szwagier miał imieniny, no musiałem. Jutro już będę trzeźwy - plączącym się językiem usiłuje się wytłumaczyć ze swojego stanu.
  - No dobra, ale żeby mi to było ostatni raz!!!
  Następnego dnia znów misiek robi kontrolę i znów widzi zająca poniewierającego się po lesie w stanie pomroczności jasnej.
  - Zając, co ty wyprawiasz!? Miałeś być dzisiaj już trzeźwy!!! - wrzasnął misiek.
  - Sorry, ale kumplowi urodziły się pięcioraczki i wstyd było nie wypić. Ale obiecuję, jutro już będę trzeźwy... 100 procent. Na pewno...... - powiedział z trudem zając.
  - Ale jak jutro zobaczę cię pijanego, to będzie nu zając, pagadi!!! - pogroził misiek i rozstali się we względnym pokoju.
  Następnego dnia idzie sobie misiek przez las i ani śladu pijanych zajęcy. Przechodzi obok stawu i widzi jak tam w stanie totalnej fazy pławi się jakiś szarak.
  - K..., JE... LEŚNY, ZNOWU JESTEŚ NA... ! - zagrzmiał misiek.
  - Te, misiek, prohibicję to sobie możesz wprowadzać tym głupim zwierzątkom w lesie, a od nas rybek to się odczep!
  O zwierzętach

• Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
  - A gdzie kompot?!
  Mama zdziwiona:
  - Jasiu, to ty umiesz mówić.
  - Umiem - odpowiada Jasio.
  Mama:
  - To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
  - Bo zawsze był kompot!
  O Jasiu

• Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
  - Aniu??
  - Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
  - Bardzo ładnie..
  W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
  - "Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej."
  Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:
  - "Matka! Jest tylko jedna!"
  O Jasiu

• Pułkownik do majora:
  Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
  
  Major do kapitana:
  Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.
  
  Kapitan do porucznika:
  Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
  
  Porucznik do sierżanta:
  Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
  
  Sierżant do kaprala:
  Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń.
  
  Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
  Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słonce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...
  O żołnierzach

• Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
  - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
  Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
  Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
  - Kto tam?
  - Święty Piotr.
  - Co przytargałeś?
  - Marihuanę z Kolumbii.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Marek.
  - Co przytargałeś?
  - Haszysz z Amsterdamu.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Paweł.
  - Co przytargałeś?
  - Konopie z Indii.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Łukasz.
  - Co przytargałeś?
  - Opium z Indonezji.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam
  - Święty Krzysztof.
  - Co przytargałeś?
  - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
  - Ok. Wchodź.
  I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
  Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
  - Kto tam?
  - Judasz.
  - Co przytargałeś?
  - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!
  Religijne

• Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi:
  - Jestem Jezus,
  A oni na to:
  - I o to chodzi!
  Religijne