Dowcipy

• Siedzą dwie blondynki "na kawie" i plotkują.
  - Wiesz kocham naturę - mówi jedna.
  - Tak? To dziwne, szczególnie po tym co z tobą zrobiła...
  O blondynkach

• Siedzą dwie blondynki w barze i zamówiły butelkę Coli. Jedna z blondynek odkręciła butelkę i zaczyna wlewać do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki:
  - Ej z tą szklanką jest coś nie tak.
  - Jak to, pokaż.
  Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza:
  - Pewnie, że z tą szklanką jest coś nie tak, ona nie ma dna.
  O blondynkach

• Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do drogiej:
  - Oj Maryna cza mi Cie będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami trza mu będzie dupy dać!
  - A co to u was flakona ni ma?
  O bacy

• On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
  - Kto dzwonił?
  - Mój mąż.
  - O! Co mówił?
  - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
  Pikantne

• Przy kominku Hrabina i Hrabia siedzą w wygodnych fotelach. Jest miły, spokojny wieczór. Spożywają szampana i kawior. W pewnym momencie Harbina puszcza bąka. Rumieni się bardzo i mówi do Hrabiego:
  - Bardzo przepraszam. Myślę, że pozostanie to między nami!
  - Wołałbym, aby się to rozniosło.
  O hrabim

• Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek.
  Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
  - Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?
  On na to :
  - Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek ...
  Różne

• Jezus wchodzi do knajpy w której siedzą Irlandczyk, Holender i Niemiec.
  - "Cześć Jezus jestem uzdrawiam dotknięciem ręki".
  Irlandczyk zaraz dał sobie coś uzdrowić, Holender też, a Niemiec mówi:
  - "Tylko się nie zbliżaj bo mam jeszcze tydzień chorobowego"
  Religijne

• Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
  - Co jesz?
  - Potop.
  - Dobre?
  - Książka była lepsza.
  O zwierzętach

• Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
  - Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny, doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz.
  Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie:
  - Przecież to cholerny nietoperz!
  - Buuuuuuuu, a mówił, że jest pilotem!!!
  O zwierzętach

• Misiu z zajączkiem siedzą w jednej celi. Misiu siedzi w kącie, a zajączek cały czas biega.
  - Misiu uciekajmy stąd, oni nas zabiją!
  - Zajączku usiądź sobie, jesteś ze mną, nic ci nie zrobią.
  Zajączek jednak po chwili wstaje i znów chodzi.
  - Misiu uciekajmy oni nas zabiją!
  - Zajączku uspokój się i siadaj.
  Zajączek siada. Otwierają się drzwi i do celi wchodzi wielbłąd. A zajączek:
  - Misiu uciekajmy, zobacz co oni zrobili z tym koniem!
  O zwierzętach

• W dżungli siedzą na palmie trzy małpy i rozmawiają:
  - Wczoraj wróciłam z wycieczki do Holandii - mówi pierwsza - i kupiłam sobie krowę-holenderkę.
  Druga:
  - A ja wczoraj wróciłam ze Szwajcarii i kupiłam sobie złoty zegarek marki "Tissot".
  Trzecia małpa milczy i zazdrości.
  Następnego dnia małpy spotykają się w tym samym miejscu. Pierwsza mówi:
  - Ktoś mi ukradł moją krowę!
  Druga:
  - Gdzieś mi zginął mój zegarek!
  Trzecia spoglądając na zegarek mówi:
  - O, już druga! Pora doić krowę!
  O zwierzętach

• Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkur..... Słonia:
  - Brudas!
  - Cwel!
  Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, jedna mrówka spadła na słonia a dwie pozostałe krzyczą:
  - Zdzichu! Uduś gnoja!!!
  O zwierzętach

• W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz - szeregowy, generał, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.
  Co sobie myślą te cztery osoby?
  Matka: "Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek."
  Córka: "Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie.
  Generał: "No tak, żołnierz skorzystał, a ja dostałem."
  Żołnierz: "Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi po MORDZIE."
  O żołnierzach

• Przy stole siedzą mąż i żona i jedzą obiad. W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę. Patrzy na siebie i mówi:
  - Cholera, wyglądam jak świnia.
  Mąż na to:
  - Faktycznie! I jeszcze się zupą oblałaś!
  O mężu i żonie

• Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
  - A gdzie lady Mary?
  - Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
  - W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
  Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
  - Zimna jakaś!
  Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
  - No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...
  O mężu i żonie

• Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
  - Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
  - Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
  - Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
  - Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
  Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.
  Polityczne

• Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
  - Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
  - Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.
  O zwierzętach

• Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
  - Ile razy może Pan uprawiać seks?
  - Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
  Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
  - A który z nich jest lepszy?
  - Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi.
  Pikantne

• Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju.
  - Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora...
  - Pora, pora - przytaknął zięć.
  O teściowej

• Siedzą sobie dwa śledzie na drzewie. Jeden mówi:
  - Ale bym był wielkim bogiem, Wielkim Bogiem Śledziowym gdybym mógł latać. Gdybym latał byłbym panem wszystkich śledzi.
  Na to drugi:
  - Eee...ja to bym był Wielkim Bogiem Śledziowym, Bogiem wszystkich śledzi na całym świecie, gdybym tylko latał to byłbym panem śledzi.
  Siedzą tak przez jakiś czas, a tu patrzą....leci śledź.
  - O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy, Bogu wszystkich śledzi na całym świecie umiesz latać, więc czemu jesteś taki smutny?
  - Wiecie co, ja to chciałbym mieć długie włosy...
  - O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy, Bogu wszystkich śledzi na całym świecie, po co ci długie włosy jak umiesz latać?
  - Bo chciałbym je sobie za uszy zakładać.......
  Abstrakcyjne