Dowcipy

• Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
  - Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień?
  - Oczywiście!
  - Czy może go podnieść?
  - Bóg jest wszechmocny!!
  - A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?
  Religijne

• W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
  - Jaką książkę pani czyta?
  - "Geografię seksu".
  - I jaka jest główna myśl tej książki?
  - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
  - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
  O mężu i żonie

• Młody pan ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie.
  A, że trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki na odwagę. Ale pan ksiądz jak to klecha trochę z alkoholem przesadził bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło.
  - Czy ja wiem?, Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy
  - Jakich?
  - Po pierwsze na początku mówi się: Niech będzie pochwalony, a nie k*rwa mać, po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, po czwarte po zakończeniu kazania chodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  Religijne

• Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
  - Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
  - Dlaczego? Dziwi się prawnik.
  - Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
  Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
  - O k*rwa! Mój Rolex!
  Różne

• Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
  - Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
  - Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
  - Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
  - Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień 40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
  - Tato, a dlaczego mamy te dwa garby na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
  - Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
  Na to wszystko młody wielbłąd:
  - Tato, a na cholerę nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!
  O zwierzętach

• Idzie stary byk po łące z młodym byczkiem. W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek:
  - Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę.
  Na co stary:
  - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie.
  O zwierzętach

• Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
  - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
  - Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
  - No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
  - Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
  - Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
  - Mistrzu co się stało?!?
  - W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
  Religijne

• Przychodzi młody chłopaczek do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze, ja nie mogę iść do wojska.
  - Dlaczego?
  - Widzi pan tego pająka?
  - No widzę.
  - No widzi pan, a ja go nie widzę.
  O lekarzach

• Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
  - Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
  - A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
  - Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!
  O Szkotach

• Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
  - Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
  - Mam.
  - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
  - Pss...! Masz drugie?
  - Mam.
  - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
  - Pss...! Masz trzecie?
  - Mam.
  - To daj.
  Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
  - Pss...! Zdał pan, proszę indeks...
  Szkolne

• Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie, że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
  Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
  - Kochanie mam dla Ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
  Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał, że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:
  NIESPODZIANKA!!!
  Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.
  O mężu i żonie

• Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił:
  - "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
  Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.
  O informatykach

• Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
  - Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
  - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
  - Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
  - Ale ja nie jestem z Ameryki...
  - To skąd pan jest?!
  - Z Palestyny.
  Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Zatrudnili w firmie teleadresowej kolesia. Piękny był, ładnie ubrany i młody. Nic dziwnego, że wszystkie laseczki za nim zaczęły się oglądać. Ba, niektóre nawet czynić mu awanse. Gostek poleciał na skargę do szefa:
  - Już nie mogę! - żali się piękniś. - Nie wiem co robić! Jedna ociera się o mnie biustem, druga bioderkiem trąca.
  Trzecia majtki pokazuje...
  - Cóż, możesz cierpieć - mówi szef. - Nie ruszyć żadnej babeczki i dostać nagrodę w niebie.
  - Jaka nagrodę?
  - Żłob pełen owsa, ośle!
  Różne

• Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
  - Nikomu nie można ufać, nikomu
  Na moment przerywa pranie:
  - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem...
  Różne

• W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
  - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
  - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
  - Koleżanka napije się kawy?
  - Tak, napiję się kawy...
  - Koleżanka wolna?
  - Nie, mężatka...
  - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgw*łcona w barze?
  - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgw*łcili 10 razy.
  - 10 razy?!
  - Kolega się spieszy?
  Pikantne

• Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samochód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu.
  Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi:
  - Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno.
  - No bo... - kombinuje biznesmen. - W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać.
  - Życzę miłego weekendu - salutuje policjant.
  O policjantach

• Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
  Młody mówi z podziwem:
  - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
  - Nie synu, w dupie...
  Szkolne

• Na okręcie młody majtek pyta starego żeglarza
  - Opowiedz mi, dlaczego nie masz nogi?
  - No bo kiedyś wypadłem za burtę i rekin mi odgryzł
  - A dlaczego masz hak zamiast dłoni?
  - No bo kiedyś mieliśmy potyczkę z piratami i odcięli mi dłoń
  - A dlaczego nie masz oka?
  - No bo kiedyś tak stoję na statku patrzę w niebo i nagle mi mewa narobiła.
  - No tak, ale od tego się nie traci oka, wystarczy wytrzeć!
  - No właśnie, a to był pierwszy dzień kiedy miałem hak zamiast ręki.
  Różne

• Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
  - Chcesz w gębę??
  - Oj tak, a drugiego do ręki...
  Pikantne