Dowcipy

• W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
  - Zakładamy spadochrony i skaczemy!
  Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
  - Popchniemy ją?
  Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
  - A zdążymy jeszcze?
  Religijne

• Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
  - Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
  Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyr*chał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
  Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyr*chał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewardesa podchodzi do Polaka:
  - Niech pan skoczy uratuje pan nas!
  - Nie ma mowy!
  - No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
  Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyr*chał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
  Polityczne

• Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
  - Idę po Colę.
  Żyd na to:
  - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
  I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
  - Idę po Colę.
  Żyd jak poprzednio:
  - Ja pójdę.
  I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
  - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
  Polityczne

• Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca: Skacz...
  Jąkający się komandos: Nnnie...
  Dowódca: Dlaczego nie?
  Komandos: Bbbo jja nie chhhhcę...
  Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
  Komandos: Ttto idź...
  Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest kompletnie.
  - Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
  Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
  - Nnnie, nnnie skkkoczczę...
  W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
  Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
  - Silny był - mówi dowódca.
  - Nnno, chhhyba ccoś tttrenowaał
  O żołnierzach

• Leci Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Złapał ich diabeł i mówi wypuszczę was tylko wtedy jeżeli dobrze odpowiecie na zadane przeze mnie pytanie! Polak, Rusek i Niemiec zgodzili się! Diabeł pyta Ruska:
  - Jesteśmy nad Rosją?
  Rusek mówi:
  - Tak!
  Diabeł odpowiada:
  - Źle, idziesz do piekła!
  Teraz pyta się Niemca:
  - Czy jesteśmy nad Niemcami?
  Niemiec odpowiada:
  - Tak!
  Diabeł mu na to:
  - Źle, idziesz do piekła!
  Został Polak, diabeł zadał mu pytanie:
  - Jesteśmy nad Polską?
  Polak spojrzał na zegarek, wystawił rękę, na której miał zegarek za okno, po chwili patrzy znowu na zegarek, ale już go nie ma. Pewny siebie odpowiada:
  - Tak, jesteśmy nad Polską!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Idzie sobie ślepy ulicą a nad nim leci gołąb. Nagle gołąb pomyślał, że zrobi numer ślepemu i zesra się mu na twarz. Gołąb już mu prawie się zesrał, ale ślepy zrobił unik nagle nadleciał drugi gołąb i też prawie mu się zesrał ale ślepy ponownie zrobił unik.
  Jaki z tego morał?
  Że ślepy gówno widzi!
  Różne

• Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu:
  - Zagra pani w coś ze mną?
  - Nie, dziękuje
  - A może jednak.
  - Nie, nie.
  - Nooo, bardzo panią proszę.
  - Ehhh, no dobra.
  - No to tak: ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję 5 tysięcy dolarów. To jak, ok?
  - Ehhh, ok.
  No to biznesmen zadaje 1 pytanie:
  - Jaka jest odległość między słońcem a księżycem?
  Blondynka myśli i myśli:
  -Eeeee... mmmm... niestety nie wiem.
  Daje mu 5 dolców, po czym sama zadaje pytanie:
  - Co to jest: wchodzi pod górkę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
  Wszystko wiedzący ciągle myśli i myśli i ciągle nie może znaleźć odpowiedzi, więc dzwoni do jednego kolegi, drugiego, trzeciego, żaden z nich nie wie. Cały zdenerwowany, że może przegrać pyta się jeszcze wszystkich pasażerów samolotu, ale nikt nie wie. Po kilku minutach nerwówki w końcu się poddał i dał blondynce te 5 tysięcy dolarów i pyta się jej:
  - To co to jest to co wchodzi pod górę na 2 nogach, a schodzi na trzech.
  Na to blondynka daje mu 5 dolarów...
  O blondynkach

• Leci komar za nim mucha pewnie zaraz go wy...przedzi
  Różne

• - Jak leci?
  - Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
  - A, co się stało?
  - Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
  O informatykach

• Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
  W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać, pasażer mówi:
  - Kawę poprosiłbym
  - A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
  Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Wiec ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
  - A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.
  Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę - wykrzyczał do niej:
  - Daj mi stara cioto kawę!!!
  Tego stewardessa nie zdzierżyła, poszła po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papugą. Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:
  - No k**wa, masz tupet jak na kogoś kto nie umie fruwać!!!
  O zwierzętach

• Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
  - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
  Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
  - Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
  - Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
  - Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
  Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
  - Dobra skończyłem.
  - A co to kufa miało niby być?!?
  - Byłem się odlać.
  O żołnierzach

• Egzamin na antyterrorystów. Wchodzi pierwszy kandydat.
  - Proszę sobie wyobrazić, leci pan samolotem rejsowym. Nagle wyskakuje mężczyzna z bronią w ręku i krzyczy, że samolot ma się kierować na Turcję. Co pan robi?
  - Cóż, to proste. Ciosem karate wybijam mu z ręki broń, przewracam go, wiążę bardzo solidnie. Na najbliższym lotnisku sadzam samolot, przekazuję terrorystę w ręce policji i samolot może kontynuować lot.
  - Pięknie, zaliczone, jest pan wolny.
  Wchodzi następny kandydat.
  - Proszę sobie wyobrazić sytuację: leci pan samolotem IŁ-86 i nagle wyskakuje mężczyzna z walizką w rękach i krzyczy, że w walizce ma 50 kg trotylu i samolot ma się kierować na Turcję. Co pan robi?
  Egzaminowany się zamyślił:
  - Jaki to samolot?
  - IŁ-86...
  - Aha... A wysokość jaka?
  - 10 000 metrów...
  - Aha... A jaka jest prędkość lotu?
  - 700 km/h...
  - Aha... Znaczy IŁ-86, 50 kg trotylu, wysokość 10 000 metrów, prędkość 700 km/h... Dobrze rozumiem?
  - Tak. Co pan by zrobił?
  - Ja? Zesrałbym się!
  Różne

• Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
  - Co ci się stało mój mały?
  - Słonica mnie użyła, jako tamponu.
  - Żesz, kurffa...
  I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi umazany.
  - Co ci się stało o wielki ptaku?
  - Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku***syna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest lepsza od tamponu!
  O zwierzętach

• Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Niestety na wyposażeniu są tylko trzy spadochrony.
  - Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
  - Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
  A ksiądz na to:
  - A starczy nam czasu?
  Religijne

• Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci... wpada do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłka trafi do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłka wpada do jeziorka i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza w piłeczkę, a ta trafia do dołka.
  Przychodzi starzec i pyta się:
  - Mogę z wami zagrać?
  Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się.
  Starzec uderza... piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa:
  - No wiesz co! Z Twoim starym to się nie da kur** grać!
  Religijne

• Jak się nazywa kot który leci?
  - Kotlecik
  Zagadki

• W samolocie leci Polak, Niemiec, Chińczyk i Rusek. Chińczyk mówi:
  - A my mamy tyle ryżu, żeby wam starczyło na dwa kraje.
  - A my mamy tyle hełmów, żeby Wam starczyło na trzy kraje - mówi Niemiec.
  Rusek mówi:
  - A my mamy taką wielką flagę, która by zasłoniła cztery kraje.
  Polak na to:
  - A my mamy takiego orzełka, który by wyżarł cały wasz ryż, nasr*ł do hełmów i wytarł du*ę o waszą flagę !
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Wiesz czemu blondynka rzuca zegarek przez okno
  
  Bo chce zobaczyć jak leci czas
  O blondynkach

• Leci wrona... Patrzy w prawo - prawe skrzydło czarne.
  Leci dalej... Patrzy w lewo - lewe skrzydło czarne.
  Myśli: "K***a, jak Batman."
  O zwierzętach

• Leci facet samolotem i już nie wytrzymuje, musi się załatwić
  Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone
  FA, AA i ATR.
  Myśli: spróbuję, co mi tam, hm.
  FA to pewnie Fresh Air. Wcisnął, no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.
  No to kolejny klawisz AA , hm...
  AA to pewnie Aromatic Air.
  Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.
  Jeszcze został ATR.
  Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić.
  W końcu nie wytrzymał i nacisnął.
  Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i stracił przytomność.
  Obudził się w szpitalu.
  Stoi nad nim doktor i mówi :
  - Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam, ale po cholerę pan wciskał
  ATR - Automatic Tampon Remove ??!
  Różne