Dowcipy

• Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
  - To jest Sakiro Suzuki z Japonii
  Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
  - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
  W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
  - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
  - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
  Znowu Suzuki:
  - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
  Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
  - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańską historię lepiej niż wy!
  Nagle słychać czyjś głośny szept:
  - Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
  - Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
  Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
  - Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
  - Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
  Na co Suzuki:
  - Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
  Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
  - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
  Suzuki:
  - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
  Różne

• Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
  - Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi:
  - Słucham?
  - Czy tata jest w domu? - zapytał szef
  - Tak - wyszeptało dziecko
  - Mogę z nim porozmawiać?
  - Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptaną odpowiedź
  - A mama jest w domu?
  - Tak - znów wyszeptało dziecko
  - Mogę z nią porozmawiać?
  - Nie - w odpowiedzi usłyszał szept
  - A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?
  - Tak, policjant - znowu szeptem
  - No to czy mogę porozmawiać z policjantem?
  - Nie, jest zajęty - dalej szept
  - Czym zajęty?!
  - Rozmawia z mamą i tatą i strażakiem - szept
  Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum.
  - Co to za hałas?
  - Helikopter - ciągle szept
  - A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef
  - Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept
  - A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef.
  A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:
  - Mnie
  O Jasiu

• Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka... wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
  - Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw, a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka.... słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów! Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odp***dala...
  Różne

• Prezes jednego z wielkich europejskich banków,aby udowodnić swoim klientom, że w jego firmie ich pieniądze są najbezpieczniejsze ,zorganizował międzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. "Zawodnicy" mieli w całkowitych ciemnościach otworzyć w ciągu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało się światło, co było równoznaczne z włączeniem się alarmu i aresztowaniem przez policję w ciągu kolejnej minuty.
  Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało się światło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na "reprezentantów" Polski.
  Weszli do skarbca, w tym momencie zgasło światło i zaczęto odliczać czas. Po minucie przewodniczący komisji sędziowskiej naciska włącznik światła... i nic. Dalej jest ciemno. Znowu pstryka... ciemno. Nagle w ciemności rozlega się szept:
  - Jasiek, ukradliśmy pięć milionów dolców, więc po jaki ch*j ci ta żarówka?
  O Polaku, Rusku i Niemcu