Dowcipy

• Fąfara do kolegi:
  - Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
  - Co się stało?
  - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.
  O teściowej

• Normalna katolicka rodzina.
  Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
  - Nie jestem już dziewicą.
  Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
  - Ty tu jesteś winna! Jesteś dz*wką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
  Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
  - I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dz*wką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
  Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
  - Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k*rwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
  Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
  - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
  Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
  - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!!
  Religijne

• Afryka. Rodzina pawianów zjada obiad. W pewnej chwili matka zwraca się do synka:
  - Jedz kulturalnie tego banana nożem i widelcem, a nie tak jak ludzie - łapami...
  O zwierzętach

• Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina:
  - Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka - proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie.
  Zmarł.
  Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji:
  - Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!
  Różne

• Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
  - Mamo, babciu, siostro, tatuś się powiesił na poddaszu.
  Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
  - Prima aprilis...
  No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
  A Jasiu kończy:
  - ... w piwnicy...
  O Jasiu

• Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni Jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem
  Mąż: 2 promile,
  - Do radiowozu! Już!
  - Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
  Żona: 2 promile.
  - Tym bardziej do radiowozu!
  - Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
  Jaś: 2 promile.
  - Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
  Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
  - Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!
  O mężu i żonie

• Rodzina wilków ogląda telewizję. Gdy zaczyna się emisja bajki o Czerwonym Kapturku ojciec-wilk mówi do żony:
  - Wyłącz ten telewizor.
  - Dlaczego?
  - Nie cierpię takich krwawych bajek!
  O żołnierzach

• W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo jedzenia, więc ojciec prosi kelnera:
  - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska.
  - Hurrrrra! - woła Jasio - Będziemy mieć pieska
  O Jasiu

• Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
  - Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie:
  - "Ożeń się i załóż rodzinę bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
  Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci ...
  - Wiecie co?
  - Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
  - Nie chce mi się pić!
  Różne

• Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
  - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
  Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
  - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...
  Różne

• Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago. Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
  - My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
  Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
  - Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
  - Dlaczego?
  - Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!
  Różne

• Rodzice Jasia mieli poważny problem z synem. Podczas, gdy cała rodzina z przekonaniem chodziła na niedzielne msze, Jasio twierdził zawzięcie, że Boga nie ma! Zdesperowani rodzice zabrali go do księdza, aby ten przemówił mu do rozumu. No to ksiądz się go pyta:
  - Jasiu, dlaczego nie wierzysz w Boga?
  - Bo go nie ma.
  - Ależ Jasiu, Bóg jest wszędzie...
  - Gdzie bym nie spojrzał?
  - Dokładnie! - krzyczy uradowany ksiądz.
  - A u Kowalskich w piwnicy?
  - Też jest!
  - A takiego ch**a! Kowalscy nie mają piwnicy!
  O Jasiu

• Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
  - Tato, ile jest rodzajów biustów?
  Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
  - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
  - Cebule? - dziwi się syn.
  - Tak, patrzysz i płaczesz.
  Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
  - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
  Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
  - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
  - Jak choinka? - dziwi się córka.
  - Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...
  O mężu i żonie

• W domu naprzeciwko mieszka muzułmańska rodzina. Wczoraj do mnie przyszli.
  - Twoje ozdoby świąteczne nas obrażają.
  - I to jest wasz największy problem. Wszystko co jest inne wam przeszkadza. Jak możecie być aż tak nietolerancyjni? Przeszkadza wam nawet choinka i lampki.
  - Nie przeszkadzają nam same lampki. Przeszkadza nam, że ułożyłeś z nich napis "Araby do domu!"
  Religijne

• W rodzinie urodziły się pięcioraczki. Zjechała się cała rodzina podziwiać. Gdy wszyscy nacieszyli się maleństwami, przy pięcioraczkach został tylko kynolog. Chodzi, ogląda, podnosi rączki, coś mierzy. W końcu mówi do ojca pokazując na jedno z dzieci: "Ja bym zostawił tego!"
  O zwierzętach

• Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
  - A tu półkę jeb**emy.
  Ojciec - uderza w kark syna i pyta:
  - Pojąłeś?
  - Pojąłem.
  - Co pojąłeś?
  - Że półka tu ni ch**a nie pasuje.
  O Jasiu

• Na łożu śmierci leży wiekowy Hrabia. To jego ostatnie chwile, zatem cała rodzina zebrała się przy nim - żona, dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Gdy zbliżył się koniec, starszy pan szepcze:
  - Zanim się ożeniłem, miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne dziewczyny, wielu znajomych i mnóstwo pieniędzy.
  Jednak kiedyś mój przyjaciel poradził mi: "Ożeń się i załóż rodzinę. Inaczej nikt na łożu śmierci nie poda ci szklanki wody".
  Poszedłem za jego radą i przestałem włóczyć się po knajpach. Zamieniłem dziewczyny na żonę, a piwo na odżywki dla niemowląt.
  Sprzedałem samochód i zainwestowałem w naukę moich dzieci. Aż w końcu teraz nadszedł ten moment, o którym mówił mój przyjaciel.
  I wiecie, co jest najgorsze?
  - Cóż takiego ???
  - Wcale nie chce mi się pić!
  O hrabim

• Pewnego dnia mąż przychodzi zmęczony z pracy. Żona:kochanie,nasza rodzina powiększy się o jedną osobę!Mąż: Kotku! Tak strasznie się cieszę!Żona:ja też się ciesze że ty się cieszysz bo jutro wprowadza się do nas moja mamusia!
  O mężu i żonie

• Siedzi indiańska rodzina przy ognisku i jeden z synów się pyta:
  - Tato a czemu nazwałeś mnie wschodzące słońce?
  Tata na to:
  - Bo zostałeś poczęty o wschodzie słońca.
  Drugi się pyta:
  - Tato czemu mnie nazwałeś zachodzące słońce?
  Tata na to:
  - Bo zostałeś poczęty o wschodzie słońca
  Chwila ciszy i nagle trzeci się pyta:
  - Tato a czemu mnie nazwałeś pęknięta guma?
  Różne

• Pewna rodzina miała świnię, traktowali ją jak członka rodziny. Pewnego razu syn zapytał się ojca :
  - Tato dlaczego my tę świnię tak dobrze traktujemy??
  - Pamiętasz synu jak palił się dom ? Wbiegła do domu i nas wyprowadziła, a pamiętasz jak potrzebowaliśmy pieniędzy na moją operację?? Wygrała Wielką Pardubicką, a pamiętasz jak się topiłeś , toż to ona cię uratowała !!!
  - Oki tatku ale dlaczego ona ma trzy nogi??
  - Widzisz synu takiej świni nie je się od razu.
  Różne