Dowcipy

• Był sobie Polak, Rusek i Niemiec.
  Rusek mówi, że ma nową krowę. Niemiec, że ma nowy zegarek, a Polak mówi, że go na nic nie stać.
  Następnego dnia przychodzi Rusek mówi, że ukradli mu krowę.
  Przychodzi Niemiec i mówi że ukradli mu zegarek.
  Przychodzi Polak i mówi - "już 2.15 czas napoić krowę"
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pod koniec lat siedemdziesiątych (historia AUTENTYCZNA) na Bramie Portowej nowy Fiat 125p kierowany przez kobietę, która prowadziła jakby nie wiedziała co to jest prawo jazdy, nie mógł ruszyć z czerwonego światła. Akurat milicyjna nyska stała niedaleko i z głośników zaczął wydobywać się oficjalny i urzędowy ton: Obywatelko, proszę wcisnąć sprzęgło, czyli pierwszy pedał nożny z lewej, następnie ciągle trzymając wciśnięte sprzęgło, czyli pierwszy pedał nożny z lewej chwycić ręką prawą za gałkę skrzyni biegów, pociągnąć ją do siebie, a następnie popchnąć do przodu, a po wrzuceniu biegu objawiającego się zaskoczeniem dźwigni we właściwej pozycji nacisnąć pedał gazu czyli pierwszy pedał nożny z prawej i powoli zwiększać na niego nacisk równocześnie powoli puszczając sprzęgło, czyli pierwszy pedał nożny z lewej aż do momentu ruszenia samochodu. Po kilku nieskutecznych próbach z gasnącym silnikiem i samochodem podrywanym to w przód, to w tył babinka w końcu uderzyła w stojące za nią auto. Wówczas z głośników wydobył się okrzyk:
  - K*rwa, mówiłem ci, że ta głupia pi*da przyp**rdoli w tę skarpetę co stoi za nią!
  O policjantach

• Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
  Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
  - Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
  Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
  - Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
  - Nie!
  - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
  - A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
  - Nie!
  - No i dobrze!
  Różne

• Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
  - Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
  - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
  - Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
  - Ale ja nie jestem z Ameryki...
  - To skąd pan jest?!
  - Z Palestyny.
  Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• - Słyszałem, że Wiesiek Kowalski kupił sobie nowy samochód?
  - Przecież to nie jego!
  - Skąd wiesz?
  - Wczoraj mi powiedział, że to Toyota Karola
  Różne

• - Baco, jak tam wasz nowy sołtys?
  - Jeszcze żem go po trzeźwemu nie widzioł.
  - Co tak pije?
  - Nie on, jo...
  O bacy

• - Co robisz w Sylwestra?
  - Idę do więzienia.
  - Znów wpadłeś?
  - Nie, ale Nowy Rok należy spędzić z rodziną.
  Różne

• Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać pukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor cały czas ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie podnosi słuchawkę telefoniczną i zaczyna fantazjować:
  - Nie, naprawdę nie mogę przyjąć pańskiego pacjenta. Jestem bardzo zapracowany. No, może za miesiąc... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić.
  Odkłada słuchawkę i udając że dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
  - Co pana tu sprowadza?
  - Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.
  O lekarzach

• Niedaleko otwarto nowy supermarket. Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu...
  Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów...
  Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką...
  Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek...
  Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek...
  Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego...
  Różne

• Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
  - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
  Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
  - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
  Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
  - Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.
  Różne

• Rozmawiają dwie blondynki i pierwsza mówi do drugiej:
  - Wiesz, że nowy rok wypada w tym roku w piątek.
  A druga na to:
  - Oby nie trzynastego.
  O blondynkach

• Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
  "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
  - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
  - Jest 10 przykazań, a nie 12.
  - Jest 12 apostołów, a nie 10.
  - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
  - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
  - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
  - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
  - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
  - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
  - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
  - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
  - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
  - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
  - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
  - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
  Amen!"
  Religijne

• -Jak sprawuje się ten nowy?
  -Jakiś nerwowy, panie dyrektorze. Ledwo przyjdzie do pracy, natychmiast zabiera się do roboty.
  O dyrektorach

• - No i jaki jest ten twój nowy dyrektor? Da się z nim pracować?
  - Więcej! Da się z nim nie pracować!
  O dyrektorach

• Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premię.Prezes
  zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę
  zainwestował na lokatach.
  Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on,
  dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
  - Cześć! Była premia?
  - A była.
  - A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
  - No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobie żaglówkę
  - A co z resztą?
  - A reszta na lokaty
  Dyrektor makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia
  wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
  - Cześć! Była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
  - A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
  - A co z resztą?
  - A reszta na lokaty.
  Dyrektor regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć, co o premii sądzą
  jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
  - Jak tam premia? Zadowolony?
  - No oczywiście, kupiłem dwa rowery
  - A co z resztą?
  - Reszta na lokaty.
  Kierownik placówki, widząc że wszystkim w banku podobała się premia,
  chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i
  pyta asystenta:
  - Jak tam premia? Była?
  - A była
  - I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
  - Pewnie że zadowolony. Buty sobie kupiłem.
  - A reszta?
  - A resztę mama dołożyła
  W pracy

• Do zakonu trafia nowy zakonnik. Przełożony klasztoru postanawia oprowadzić go po klasztorze. Wprowadza go do biblioteki i mówi:
  - Tu możesz sobie czytać książki gazety i robić wszystko, co można w bibliotece robić, ale oprócz czwartków.
  Następnie wprowadza go do pokoju rozrywkowego i mówi:
  -Tutaj możesz pograć w bilard, pooglądać TV, pograć w karty, pogadać z innymi, ale oprócz czwartków.
  Następnie prowadzi go na basen i mówi:
  Tutaj możesz sobie pływać ile Ci się podoba, ale oprócz czwartków.
  Na koniec zaprowadza nowo przybyłego zakonnika do małego pokoju gdzie jest duża szafa, otwiera jedne drzwi szafy, a tam ich oczom ukazuje się goły tyłek no i przełożony mówi:
  - Tu przychodzisz jak masz potrzebę i używasz ile chcesz, ale oprócz czwartków
  Wychodzą z pokoju i przełożony mówi, że to już wszystko, co miał mu do pokazania i pyta się nowego czy ma jakieś pytania. Nowy mówi, że ma jedno pytanie:
  - Przełożony powiedział, że mogę wszystko robić wszędzie w każde dni oprócz czwartków, dlaczego nie mogę nic robi w czwartki?
  - Bo w czwartek masz dyżur w szafie.
  O duchownych

• Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
  
  DROGI BRACIE
  -Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
  -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k*rwa mac"
  -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
  -Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
  -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  -A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
  -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
  -Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwys*n"
  -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
  -Jest 10 przekazań a nie 12;
  -Jest 12 apostołów a nie 10;
  -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz*u;
  -Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada;
  -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
  -Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
  -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kur*ą;
  -Jezusa ukrzyżowali, a nie zajeba*i
  -I w końcu:ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
  O duchownych

• Przychodzi blondynka ze skórką od banana do sklepu i mówi:
  - Dzień dobry. Poproszę nowy wkład.
  O blondynkach

• Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
  - Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.
  O blondynkach

• - Mój tatuś ma piękny,nowy samochód - chwali się Jasio kolegom.
  - A gdzie go trzyma?- dopytują się kumple?
  - Schnie w garażu. Całą noc go malował i zmieniał numery.
  O Jasiu