Dowcipy

• John z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć papieża. John był zatroskany, bardzo chciał, aby papież dostrzegł go pośród tłumu ludzi. Mama pocieszała go:
  - Papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci strój piłkarski FC Liverpool. Zobaczy czerwony strój i na pewno porozmawia z tobą.
  Watykan, kilka dni później. John stoi pośród tłumu w koszulce FC Liverpoolu. Papież w swym papa-mobile zbliża się w jego kierunku. W pewnej chwili papież zatrzymuje papa-mobile, wysiada i... zaczyna rozmowę z innym chłopcem, ubranym w koszulkę Manchester United. Po chwili papież odjechał. John był bardzo przygnębiony i popłakał się. Matka uspokaja go:
  - Nie martw się. Kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i
  tym razem papież na pewno z tobą porozmawia.
  Watykan, następnego dnia. Tym razem John stoi w tłumie, ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego, John jest podekscytowany. Papa-mobile się zatrzymuje przy nim, papież wysiada, zbliża się do Johna i szepcze:
  - Już ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył!
  Religijne

• Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
  - A gdzie lady Mary?
  - Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
  - W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
  Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
  - Zimna jakaś!
  Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
  - No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...
  O mężu i żonie

• Do biura FBI dzwoni facet:
  - Mój sąsiad, John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drzewo.
  Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
  - Było u ciebie FBI?
  - Było.
  - Porąbali ci drewno?
  - Tak.
  - Dobra, jutro ty na mnie doniesiesz. Ktoś mi musi przekopać ogródek.
  Różne

• Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
  - John, coś ty taki zadowolony?
  - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo seksik albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
  Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
  - Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
  - Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo seksik albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
  Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
  - Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
  - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo seksik albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!
  Pikantne

• Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago. Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
  - My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
  Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
  - Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
  - Dlaczego?
  - Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!
  Różne

• - Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj John.
  - A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.
  Pikantne

• John mieszkał na farmie leżącej na kompletnym odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w swym ogrodzie. Nie miał sekatora,więc wybrał się po niego do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi (John szedł piechotą) facet z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie, gdy już dojdzie do kumpla...
  - Ja powiem "cześć", a on się zapyta co mnie sprowadza. Więc powiem mu, że chce pożyczyć sekator. On się pewnie zapyta, po co mi sekator. Więc ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, że jak sekator jest jego, to chce wiedzieć po co go pożyczam. Więc ja jemu powiem...
  No i John pokłócił się sam ze sobą. I gdy po paru godzinach dotarł do celu, to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi. Sąsiad otworzył.
  - O, cześć stary! Co cię sprowadza?
  - W DUP*E MAM TWÓJ SEKATOR!!! - wrzasnął John i zawrócił do domu.
  O rolnikach

• Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi:
  - John, przykro mi jeśli zepsuję Ci dzień, ale muszę Ci coś powiedzieć.
  Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku,
  że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą
  męczyć.
  - Ale tato! Co Ty opowiadasz!?
  - No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie
  chce mi się nawet o tym gadać, więc może Ty zadzwoń do swojej siostry do
  Chicago i jej o tym powiedz - Stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę.
  Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry i woła:
  - Mary, nasi starzy chcą się rozwieść!
  - Co? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonię do nich.
  Odkłada słuchawkę i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie
  dopuszcza go do głosu tylko wola:
  - Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma.
  Zaraz dzwonię do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie
  wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. TYLKO NIC NIE RÓBCIE BEZ NAS! - po czym
  się rozłącza. Ojciec odkłada słuchawkę po czym odwraca się do swojej żony i
  mówi:
  - Zrobione, będą na Wigilii, tylko co my wymyślimy na Wielkanoc?
  Stosunki damsko-męskie

• Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania. Podaje w kolejności ich napływania: Tak. Być może. O siódmej. Bylem. Podaj mi ten numer. Anna. Na pewno. Sam. Jeśli którąś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ja śmiało wybrać. W razie wątpliwości zostaw kolejna wiadomość.
  Różne

• Cześć. Mówi John. Właśnie bije rekord Guinessa w ilości nieodebranych rozmów telefonicznych. Wiec nie przejmuje sie, nie jesteś sam. Ale jak już będę sławny, to pewnie oddzwonię.
  Różne

• Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyję się i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę...
  Różne

• Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, że mowa była o tobie.
  Różne

• Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku: John postanawia nie odbierać telefonów. W związku z tym, prosi wszystkich, którzy dzwonią, by zostawili nagraną wiadomość. Wie, ze do jego prośby zastosują się znajomi, wszyscy - prócz Anny. Sponsorem serialu jest TP S.A.
  Różne

• Cześć. Tu mówi John. Możesz śmiało nagrać wszystko co myślisz o tych p*******ch sekretarkach automatycznych.
  Różne