Dowcipy

• Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
  - To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
  - No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
  - A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?
  Pikantne

• Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
  Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
  "Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
  Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze:
  "Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"
  Pikantne

• Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
  - Płyńmy do niej!
  Na to czterdziestolatek:
  - Zbudujmy najpierw tratwę.
  A siedemdziesięciolatek:
  - Po co, stąd też dobrze widać.
  Pikantne

• Żołnierz pisze telegram do swojej dziewczyny:
  - Jak będę mógł to przyjadę na sobotę.
  Dziewczyna mu odpisuje:
  - Przyjedź, będziesz mógł.
  O żołnierzach

• W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
  - Jaką książkę pani czyta?
  - "Geografię seksu".
  - I jaka jest główna myśl tej książki?
  - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
  - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
  O mężu i żonie

• Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
  - Co robisz kochanie?
  - Odchodzę od ciebie.
  - Ale dlaczego?????
  - Bo jesteś pedofilem!!!!
  - Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
  Pikantne

• Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
  - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
  Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
  Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
  Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
  - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
  W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
  - To przelecisz ją jeszcze raz.
  O mężu i żonie

• Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
  - Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
  - ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
  - Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.
  Różne

• W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
  - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
  - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
  - Koleżanka napije się kawy?
  - Tak, napiję się kawy...
  - Koleżanka wolna?
  - Nie, mężatka...
  - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgw*łcona w barze?
  - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgw*łcili 10 razy.
  - 10 razy?!
  - Kolega się spieszy?
  Pikantne

• W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje, a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:
  - Ho ho ho, proszę księdza!
  - To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zakrystii.
  Religijne

• Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
  – Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.
  – Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
  Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
  - Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...
  O blondynkach

• Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
  - Żabko, dasz mi buzi?
  Żabka na to:
  - Nie!
  Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
  - Żabko, dasz mi buzi?
  - Nie!
  Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
  - Żabko, dasz mi buzi?
  A żabka na to:
  - Nie, nie i jeszcze raz nie!
  Pikantne

• Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
  - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
  - Tańczyłaś już?
  - Trochę, w szkole.
  - Pokaż cycki.
  Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
  - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
  Po czterdziestu minutach wygibasów:
  - Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
  - A ja jeszcze na komputerze umiem.
  - Co tu ma komputer do rzeczy?
  - Bo ja bym chciała w księgowości pracować.
  Różne

• Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
  - Chcesz w gębę??
  - Oj tak, a drugiego do ręki...
  Pikantne

• Czym różni się dziewczyna z miasta od dziewczyny ze wsi?
  - Dziewczyna z miasta ma na pępku kolczyk, a dziewczyna ze wsi ma na pępku kleszcza.
  Zagadki

• Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
  - Ale nie masz AIDS, co?
  - Oczywiście, że nie!
  - Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
  O blondynkach

• Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to strasznie chce się jej palić, ale nie ma papierosów. Już pod domem dochodzi do wniosku, że musi zapalić. Widzi na pobliskiej ławce siedzi trzech żuli. Podchodzi do nich i pyta czy nie poczęstowali by jej papierosem, ci na to przystają, ale każą jej zrobić sobie laskę. Dziewczyna po chwili namysłu z niechęcią przystaje na tę propozycję. Po kwadransie jest już po wszystkim, dziewczyna dostaje papierosa, ale uświadamia sobie, że nie ma ognia. Zwraca się więc do mężczyzn z prośbą o ogień, ci dają jej zapalniczkę. Błysk ognia oświetla na moment jej twarz, po czym daje się słyszeć dialog:
  - Agnieszka?!
  - Tato?!
  - Agnieszka!!! To ty palisz?!!!
  Różne

• Dziewczyna przyprowadziła swojego chłopaka aby poznała go matka.
  Po wizycie matka mówi:
  - Bardzo źle wychowany ten twój chłopak jak z nim rozmawiałam to ziewnął z 10 razy.
  - Mamo on nie ziewał on próbował się odezwać!
  Różne

• Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
  - O czym myślisz? - spytał chłopak.
  - O moim byłym chłopaku.
  - Pomyśl trochę o mnie.
  - Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...
  Pikantne

• Hrabina przyjmuje do pracy nową służącą - dziewczynę z dalekiej wsi. Okazuje się, że dziewczyna jest czysta, skromna i pracowita.
  - Przyjmuję cię. Aha, a czy lubisz kanarki i papugi?
  - Ja tam, pani hrabino, jadam wszystko...
  O hrabim