Dowcipy

• Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
  - Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
  - Naprawdę? Od kiedy?
  - No... Będą już jakieś dwie godziny...
  O blondynkach

• Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
  - Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!
  Pikantne

• Trafia facet do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta:
  D: Witam drogiego kolegę, czy koledze zdarzyło się kiedykolwiek pić?
  F: No kilka razy
  D: No to kochany w poniedziałek chlejemy od samego rana .. do bólu .. whisky, wóda co tylko chcesz!
  D: Czy kiedykolwiek paliłeś?
  F: Ano paliłem
  D: Ślicznie we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara ... co tylko chcesz .. ćmimy na maxa!
  D: A czy jakieś prochy ... może?
  F: Ze dwa razy próbowałem
  D: To w środę dajemy sobie w żyłę ... marycha, kompocik heroinka .. odlot że cho cho! :D A z chłopcami próbowałeś może ... no wiesz ...
  F: Co to to nie !!!
  
  D: Uuuuuuuuu , TO CZWARTEK MASZ PRZERYPANY !
  Różne

• Prezydent Kwaśniewski wzywa do siebie szefa UOP i mówi:
  - Niech pan popatrzy! Znów ktoś narobił na trawnik przed Belwederem! Ile razy mam powtarzać, że trzeba pilnować tych rosyjskich dyplomatów!?
  - Żadnych dyplomatów dziś nie było. Przechodził tylko Lech Wałęsa.
  - Wałęsa? Ale kupa!!! To naprawdę światowy człowiek!
  Polityczne

• Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
  - Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.
  - Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?
  Szkolne

• Są dwa okopy: niemiecki i polski.
  I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
  - Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
  - Hmmmm... Może Hans?
  - O! Dobre! Krzykniemy Hans i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
  - Hans!
  - Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
  - Hans!
  - Ja!? - JEB! Następny...
  - Hans!
  - Ja!? - JEB!
  I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą:
  - Może my tez tak zrobimy?
  - Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
  - Może Zdzichu?
  - Ja gut!
  I ryczą:
  - Zdzichu!
  - (cisza)
  - Zdzichu!
  - (cisza)
  - Zdzichu!
  - Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty Hans?
  - Ja!
  - JEB
  O żołnierzach

• Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
  Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
  "Drogi Michale! - pisała jego wybranka - chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
  Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
  "Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."
  O żołnierzach

• Po paru dniach Bóg przywołuje do siebie Adama i mówi:
  - Najwyższy czas, abyście z Ewą rozpoczęli proces zaludniania Ziemi, chcę abyś to rozpoczął od pocałowania jej.
  Adam na to:
  - Dobrze, ale co to jest pocałunek?
  Więc Bóg dał Adamowi instrukcję. Po zapoznaniu się z nią, Adam wziął Ewę za rękę i poszli za najbliższy krzak.
  Parę minut później Adam wraca i mówi:
  - To było niesamowite!
  - Tak, Adamie - odpowiada Bóg wiedziałem, że ci się spodoba, a teraz chcę abyś pieścił Ewę.
  - Ale, jak to się robi?
  Więc Bóg znów dał Adamowi instrukcję. I podobnie po paru chwilach wraca zadowolony:
  - To było jeszcze leprze niż pocałunek - mówi.
  - A teraz - mówi Bóg - chcę abyś zaczął się kochać z Ewą.
  - Ale, jak to się robi?
  I znów po otrzymaniu i zapoznaniu się z instrukcją, Adam wraca po krótkiej chwili i pyta:
  - Boże, co to jest ból głowy?
  Religijne

• Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
  - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
  - Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć
  Pikantne

• Idzie zajączek przez las. Mówi coś do siebie i macha łapką. Spotkał misia. Miś się mu prze chwile przygląda aż w końcu mówi:
  - Co robisz?
  Zajączek na to:
  - Opowiadam sobie kawały
  - A po co machasz łapką?
  - Bo niektóre już znam.
  O zwierzętach

• Ciotka ma dwóch siostrzeńców-bliźniaków, jednak zaprosiła do siebie tylko jednego. Gdy już przyjechał, ciotka pyta go:
  - W jaki sposób zdecydowaliście, który do mnie przyjedzie?
  - Ciągnęliśmy losy.
  - I Ty wygrałeś?
  - Niestety, nie.
  Różne

• W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
  - Głęboko on?
  Pikantne

• Student pierze spodnie, pierze i pierze z miną zawziętą i tak do siebie mruczy:
  - No co za świat, no nikomu już nie można ufać.
  Co to się dzieje, no nikomu naprawdę nie można ufać,
  Nawet samemu sobie nie można zaufać...
  a chciałem tylko puścić bąka...
  O studentach

• Na przystanku autobusowym dwie blondynki zagadują do siebie i w trakcie rozmowy:
  - Kurczę,w tym roku sylwester wypada w piątek - mówi jedna
  - O jej! Byle nie trzynastego!-odpowiada druga
  O blondynkach

• Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
  - Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
  Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
  - A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
  Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
  - Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
  Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
  - Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
  Jasiek warczy:
  - Po zęby!
  O mężu i żonie

• Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
  - Twoja rodzina?
  - Tak, teściowie!
  O mężu i żonie

• Po powrocie z miesiąca miodowego para młoda nie odzywa
  się do siebie. Świeżo upieczeni mąż i żona nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel
  pana młodego postanowił z nim porozmawiać.
  - Stary, co się dzieje?
  - Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo, tak jak zwykle, wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.
  - Nie martw się. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym zapomni.
  - Ale nie wiem czy ja zapomnę to, że gdy wróciłem z łazienki, na poduszce leżało 50 złotych reszty.
  O mężu i żonie

• Pewna kobieta przekonana, że jej mąż będzie do późna w pracy zaprosiła do siebie kochanka. Po kilku godzinach gorących igraszek słychać pukanie do drzwi. Kobieta otwiera drzwi a tam jej mąż:
  - Czemu jesteś naga?
  - No bo nie miałam co na siebie włożyć...
  - No jak nie. W szafie jest pełno ciuchów.
  Mąż podchodzi do szafy i liczy...
  -1 bluzka, 2-ga bluzka, o, cześć Jurek.
  O mężu i żonie