Dowcipy

• Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
  - A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
  - Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
  Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powiem więcej.
  Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
  - Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
  - Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
  Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
  Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
  - A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!...
  Religijne

• Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
  - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
  - Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
  - No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
  - Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
  - Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
  - Mistrzu co się stało?!?
  - W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
  Religijne

• Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
  - Te, krowa, co robisz?
  - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
  - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
  - Jasne! Ciągnij macha bracie!
  Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
  - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
  Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
  - Te bóbr, co robisz?
  - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
  - Daj trochę stuffu, ja też chcę.
  - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
  Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
  - Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!
  O zwierzętach

• Dwóch sąsiadów spotyka się w parku. Jeden schludny, ogolony... Drugi jak by ze śmietnika wyszedł...
  - Stefan, jak ty wyglądasz.
  - A no wiesz, no stara mnie do domu nie wpuszcza i wiesz...
  - A mnie to tam zawsze wpuszcza.
  - A jak ty to robisz bracie?
  - No wiesz, stoję pod drzwiami i rozbieram się do naga... no przecież nie pozwoli żeby sąsiedzi widzieli. No to dzwonie do drzwi bracie, ja te ciuchy sruu przez drzwi bracie i wchodzę za ciuchami bracie.
  - Ty to ja też tak zrobię.
  Dzień później... Jak był brudny tak jest...
  - No i co?
  - Nie udało się.
  - A jak to zrobiłeś?
  - No tak jak mi kazałeś bracie. Ja się rozbieram bracie, drzwi się otwierają bracie, ja te ciuchy sruu bracie, a tu dzwonek bracie, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
  - Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
  A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
  - Bracie, pamiętasz psalm 129?
  A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
  "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
  MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.
  Religijne

• Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
  "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
  - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
  - Jest 10 przykazań, a nie 12.
  - Jest 12 apostołów, a nie 10.
  - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
  - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
  - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
  - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
  - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
  - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
  - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
  - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
  - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
  - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
  - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
  - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
  Amen!"
  Religijne

• Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika :
  - Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki,
  ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
  - A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
  - W kolko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dzi**ami, chcecie się zabawić ?
  Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
  - Ja tez mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte
  i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy
  moje papużki oducza twoje mówić tak brzydko.
  Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza.
  Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
  - Cześć, jesteśmy dziw**mi, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,
  popatrzyły się na siebie i jedna mówi :
  - Odłóż te księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !
  O duchownych

• Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
  
  DROGI BRACIE
  -Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
  -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k*rwa mac"
  -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
  -Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
  -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  -A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
  -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
  -Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwys*n"
  -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
  -Jest 10 przekazań a nie 12;
  -Jest 12 apostołów a nie 10;
  -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz*u;
  -Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada;
  -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
  -Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
  -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kur*ą;
  -Jezusa ukrzyżowali, a nie zajeba*i
  -I w końcu:ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
  O duchownych

• Przychodzi małżeństwo do księdza.
  -Chcemy aby ksiądz ochrzcił naszego Kota!!!
  -No jak to? Kota? Przecież to niemożliwe!
  -Ala my będziemy bardzo wdzięczni!!!
  Po namyśle ksiądz zgadza się i udziela chrztu. Jednak dręczy go sumienie postanawia iść do spowiedzi do biskupa.
  -Księże Biskupie bardzo zgrzeszyłem!!!
  -Mów Bracie!???
  -Ochrzciłem kota…
  -Co? Jak mogłeś!!!
  -Oni dali 150 tyś. dolarów….
  -To przygotuj go do I komunii i bierzmowania!!!
  Różne

• Trafił Rastafarianin po śmierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu św Piotr stoi przed bramą, szata zielono-żółto-czerwona i też jara blanciora.
  - Siema, do Boga którędy?
  - Witaj, bracie, prosto i w lewo.
  Idzie przez niebo, a tu na skrzyżowaniu siedzi Jezus, dready, ogromny blancior w ustach, banan na gębie...
  - Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?
  - No, tak...
  - To w lewo.
  Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bóg. Zapukał, słyszy "proszę", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zębach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknął:
  - O mój Boże!
  A Bóg:
  - Dla przyjaciół Boogie...
  Różne