Dowcipy

• Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
  - Jasiu, o co ci chodzi?
  - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
  Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
  Dyrektor pyta:
  - Ile jest 3 x 3?
  - 9.
  - Ile jest 6 x 6?
  - 36.
  I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
  - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
  Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
  - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
  - Nogi.
  - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
  - Kieszenie.
  - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
  - Kokos
  - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
  Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
  - Guma do żucia.
  - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
  Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
  - Podaje dłoń.
  - Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
  - OK - powiedział Jasiu
  - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
  - Namiot
  - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
  Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
  - Obrączka ślubna
  - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
  - Nos
  - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
  - Strzała
  Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
  - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
  O Jasiu

• Na lekcji plastyki nauczycielka mówi do uczniów:
  - Dzieci do wykonania tego rysunku potrzebny jest miękki ołówek. Takie ołówki oznaczone są napisem HB. Sprawdźcie czy takie posiadacie...Jasiu, co ty masz napisane na ołówku?
  Jasio:
  - Made in China.
  O Jasiu

• Pani pyta na lekcji uczniów:
  - Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
  Małgosia:
  - Panie świeć nad jej duszą
  Kazik
  - Pokój jej duszy
  Krysia:
  - Spoczywaj w spokoju.
  Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
  Pani mówi:
  - Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
  I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
  - Ooooo tu k***o leżysz....
  O Jasiu

• Nauczycielka geografii mówi do uczniów:
  - Dzisiaj dowiemy się, co to jest globus.
  - Sp.....laj stara k....wo - wrzeszczy klasa.
  Nauczycielka z płaczem wybiega z klasy i idzie do gabinetu dyrektora. Dyrektor z uśmiechem mówi:
  - Już ja pani pokażę jak sobie z nimi radzić.
  Wchodzi do klasy i mówi:
  - Czołem małe sk.....ny.
  - Siema łysy ch....u.
  - Dzisiaj dowiemy się jak nakładać kondoma na globus.
  - Na globus? A co to jest?
  - I tego się dzisiaj dowiemy.
  O nauczycielach

• Geograf na lekcji mówi do uczniów:
  - Dzieci otwórzcie ćwiczenia zacznijcie je robić dokończcie w domu i oddajcie przed końcem lekcji.
  O nauczycielach

• Pani pyta uczniów w szkole:
  - Kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
  - U mnie babcia - mówi Marysia
  - A u mnie pradziadek-chwali się Jacek
  - Jasiu,a u ciebie w rodzinie kto jest najstarszy?-dopytuje nauczycielka
  - Pra pra pra prababcia!
  - Ale Jasiu,to przecież niemożliwe!
  - Ale dla dla dla dla dlaczego? - dopytuje Jaś
  O Jasiu

• Pyta Pan nauczyciel uczniów na lekcji :
  - Jakie są wasze rarytasy?
  - Śliwki - mówi Zosia
  - Słodycze - mówi Bartek
  -Tyłeczek 16-letniej dziewczyny - mówi Jasiu
  Nauczyciel zdenerwowany podnosi głos :
  - Jasiu jutro masz przyjść z ojcem !
  Następnego dnia przychodzi Jasiu do szkoły bez taty i siada w ostatniej ławce.
  Nauczyciel się pyta :
  - Jasiu czemu przyszedłeś bez ojca i czemu usiadłeś w ostatniej ławce?
  Jasiu odpowiada :
  -No bo mój tata powiedział, że jak tyłeczek 16-letniej dziewczyny nie jest dla pana rarytasem to pan jest homo i mam się trzymać od pana z daleka!
  O Jasiu

• Nauczycielka plastyki zadaje uczniom narysowanie rzeki i wędkarza.
  Pod koniec lekcji nauczycielka, sprawdzając prace uczniów, pyta Jasia:
  - Dlaczego nie narysowałeś wędkarza?
  - Bo w rzece, którą narysowałem, łowienie ryb jest zabronione!
  O Jasiu

• Ksiądz pyta uczniów:
  - Powiedzcie mi moi kochani skąd wyście się wzięli
  - Jo ze kapusty - powiedział Józik
  - Jo ze szpitala - powiedział Ecik
  - Mnie przyniósł bocian - powiedział Teda
  - No a skąd Ty się wziąłeś - pyta ksiądz klasową ofermę Jasia
  - Jo proszę księdza ze herbaty
  - Jak to z herbaty? - pyta ksiądz
  - No godom prowda, że herbaty,bo jak mnie moja oma widzi to zawsze woło: Jaś, Jaś skąd ty żeś się / ulong/ nazwa herbaty/
  O Jasiu

• Pierwszego dnia po wakacjach,pani się pyta uczniów:
  - Proszę powiedzcie mi gdzie spędziliście wakacje?
  Zgłasza się Jasio i mówi:
  - Ja, razem z rodzicami wylądowaliśmy na bezludnej wyspie.
  - To musiało być straszne!
  - Tak,ale żeby pani posłuchała jęki mojej mamy.To straszniejsze.
  - Niby dlaczego?
  - Bo mama wołała: Ratunku,pomocy ja tonę,chociaż nie była w wodzie.
  O Jasiu

• Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
  - Jak tam wzrok?
  - Nie za bardzo...
  - Okularków czemu nie nosi, a?
  - Noska nie mam... spadają.
  - Może oprawki inne, jakieś sprytne?
  - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć?
  - No to soczewki kontaktowe!
  - Siedem soczewek? Drogo trochę...
  Różne