Dowcipy

• Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
  - Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
  Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
  Wreszcie któryś odpowiada:
  - Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
  O informatykach

• Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie. Zgłasza się Małgosia:
  - Moja babcia była łączniczką!
  - O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze? - odpowiada pani.
  Zgłasza się Stasiu.
  - Mój dziadek służył w SS!
  - Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
  Zgłasza się Jasio.
  - Ja! Mój dziadek służył w AK.
  - Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
  Potem dzieci rozmawiają na przerwie.
  - Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
  - Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
  - Tak, Auschwitz Kommando.
  O Jasiu

• W przedziale kolejowym jedzie trzech facetów i policjant. Ponieważ tematy do rozmowy szybko się wyczerpały wszyscy po pewnym czasie zaczęli się nudzić. Jeden z pasażerów, chcąc przerwać niemrawy nastrój zadaje swoim towarzyszom podroży zagadkę:
  - Co to jest? Zaczyna się na J i każdy z nas je posiada?
  Wszyscy daremnie suszą sobie głowy.
  - Jedna para butów! - Ogólny śmiech.
  - A teraz uważajcie. Zaczyna się na D i nie każdy z nas je posiada? - znowu cisza.
  - Dwie pary butów! - Znowu wszyscy leją i proszą o dalsze zagadki.
  - Co to jest? Jest czerwonego koloru w żółte pasy, wisi nad drzewami i...
  - Cha, cha, cha - przerywa mu policjant - To są trzy pary butów
  O policjantach

• Znany operator GSM wprowadza na rynek nową taryfę "Mordo ty moja".
  Rozmowy do 5 wybranych numerów nie są odnotowywane w billingach.
  Polityczne

• - (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania."
  W pracy

• Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
  -Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
  Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
  -On ma tylko jedno ucho...
  Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
  -On ma tylko jedno ucho...
  Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
  -On nosi szkła kontaktowe.
  Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
  -Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka
  O blondynkach

• Na przystanku autobusowym dwie blondynki zagadują do siebie i w trakcie rozmowy:
  - Kurczę,w tym roku sylwester wypada w piątek - mówi jedna
  - O jej! Byle nie trzynastego!-odpowiada druga
  O blondynkach

• Mocno już starszawy pan hrabia prosi do tańca także już niemłodą hrabinę. W trakcie uprzejmej rozmowy hrabina pyta:
  - A ileż to pan szanowny liczy sobie lat ?
  - 92, łaskawa pani
  - Oj nie dałabym !
  - A ja i nie nalegam - pan hrabia na to.
  Stosunki damsko-męskie

• Prezydent Wałęsa spotkał się z kanclerzem Niemiec. W czasie rozmowy mówi mówi:
  - Polska można wam dać , wszystko co tylko chcecie.
  - Danke.
  - Wszystko, tylko nie Danke - proponuje Wałęsa.
  Różne

• Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe... (ważne że śmieszne;)
  
  Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
  Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
  Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
  
  Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
  Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
  Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
  dwa silniki.
  
  Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
  Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
  Pilot: Wiedeń?
  Wieża: Tak
  Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
  Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
  
  Pilot: Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
  wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
  Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się,
  umieraj jak mężczyzna"
  
  Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
  Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
  Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na cysternę.
  
  Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
  Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
  Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
  Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
  Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
  
  Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
  Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
  
  Wieża: Macie dość paliw czy nie?
  Pilot: Tak
  Wieża: Tak, co?
  Pilot: Tak, proszę pana.
  
  Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
  Pilot: Wtorek by pasował....
  Różne

• Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, że mowa była o tobie.
  Różne