Dowcipy

• W wierszu "Pieśń o bębnie" bęben gra pierwsze skrzypce.
  Z zeszytów

• - Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
  - W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".
  O Unii Europejskiej

• - Jakie są pierwsze objawy AIDS?
  - Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
  Zagadki

• Młody pan ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie.
  A, że trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki na odwagę. Ale pan ksiądz jak to klecha trochę z alkoholem przesadził bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło.
  - Czy ja wiem?, Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy
  - Jakich?
  - Po pierwsze na początku mówi się: Niech będzie pochwalony, a nie k*rwa mać, po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, po czwarte po zakończeniu kazania chodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  Religijne

• Profesor przyszedł na pierwsze zajęcia ze studentami wydziału elektrycznego i chcąc zrobić na nich dobre wrażenie mówi:
  - Proszę państwa, gdyby państwo czegoś nie rozumieli, proszę zadawać pytania. Odpowiem na każde z nich, ponieważ uważam, że nie ma głupich pytań, a są tylko głupie odpowiedzi.
  Na to wstaje jeden ze studentów:
  - Panie profesorze. Proszę mi powiedzieć, czy jak stanę obiema nogami na szynach, a rękoma złapię za przewód trakcyjny, to pojadę jak tramwaj?
  Szkolne

• Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
  Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
  - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
  Drugie do trzeciego:
  - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
  Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
  - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
  Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
  - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
  Dziesiąty:
  - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
  JESTEM KUR... KIWIIIII !!!!
  Różne

• Sekret szczęśliwego mężczyzny:
  - Po pierwsze: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która potrafi i lubi gotować, a jej hobby to pranie i sprzątanie.
  - Po drugie: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która dobrze zarabia i potrafi cię utrzymać.
  - Po trzecie: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która bardzo lubi częsty i wyrafinowany seks, a do tego nigdy nie boli jej głowa.
  - Po czwarte: bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, którą będziesz szanował.
  - Po piąte: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, z którą możesz rozmawiać.
  - Po szóste: bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, która zostanie twoim przyjacielem.
  - Po siódme i najważniejsze: bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest to, by te kobiety nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie.
  Różne

• Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
  - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
  Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
  - Proszę wejść.
  Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
  - Czy to wy zbiliście szybę?
  - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
  - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
  - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
  - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
  - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
  - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
  - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
  - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
  - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
  Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
  - Ile macie lat, ty i twój mąż?
  - Oboje mamy po 35.
  - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?
  O mężu i żonie

• Na rynku zebrano mieszkańców, żeby przeprowadzić ankietę na temat seksu. Pada pierwsze pytanie:
  - Kto współżyje codziennie proszę podnieść rękę.
  Część ludzi podniosła rękę. Ankieter policzył i mówi:
  - Kto współżyje raz w tygodniu proszę podnieść rękę.
  Następnie podnieśli ręce współżyjący raz na 2 tygodnie, raz na miesiąc, itd.
  W końcu ankieter mówi:
  - Kto współżyje raz na rok, niech podniesie rękę.
  - To ja, to ja - woła radośnie jakiś facet.
  To z czego się Pan tak cieszy?
  - Bo to już jutro!
  Różne

• Napis: "ściągnięto 99% pliku" cieszy tylko przez pierwsze pół godziny.
  O informatykach

• Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
  - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
  - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
  - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
  - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
  - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
  - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
  - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
  - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....
  Religijne

• Niedawno pojawiły się pierwsze na świecie mówiące pralki automatyczne.
  Oto jak działają: - Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!
  O mężu i żonie

• Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
  "Wstaję rano, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
  O mężu i żonie

• Jeśli miałbyś wybierać pomiędzy miliardem złotych a pokojem na świecie to jakie auto byś sobie pierwsze kupił?
  Zagadki

• Złapał informatyk złotą rybkę no i, jak zawsze, ma trzy życzenia:
  - Po pierwsze... chcę pokoju na całym świecie...
  Biedna rybka na to:
  - Przykro mi, ale to za trudne. Poproszę jakieś inne.
  - No to niech Windows się nie zawiesza.
  - Dobra już, może być pokój na całym świecie!
  O informatykach

• Konferencja, temat: "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent wygłasza:
  - Pierwsze miejsce, jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
  - Drugie miejsce... to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie...
  - No a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
  Z sali odzywa się facet:
  - Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
  Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
  - I właśnie przez takich jak ty mamy trzecie miejsce!!!
  W pracy

• Dawno temu jeszcze w związku Radzieckim po raz pierwszy wydane Biblię.
  Jej pierwsze zdanie brzmiało następująco:
  " Snaczała nie było nieczewo, tolko towariszcz Bog prochażałsia ulicami Moskwy..."
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Mały Jasio wrócił ze szkoły i pierwsze co zrobił to zajrzał do lodówki, żeby podjeść trochę lodów.
  Matka weszła do kuchni:
  - Ej, zostaw to! Niedługo będzie obiad. Idź się pobaw na podwórko…
  Jasio się skrzywił i zaczął jęczeć:
  - Na podwórku nie ma nikogo do zabawy…
  Matka w obawie przed marudzeniem zaproponowała:
  - No dobrze, to ja się z tobą pobawię. W co chcesz się pobawić?
  - Chcę się bawić w „Mamę i Tatę”!
  Matka ukrywając swoje zdziwienie zapytała:
  - Dobrze, więc co ja mam robić?
  - Idź do sypialni i udawaj, że odpoczywasz.
  Matka w przekonaniu, że panuje nad sytuacją postanowiła się zgodzić na zabawę. Poszła na górę i położyła się w sypialni. Jasio z wieszaka zdjął kapelusz ojca, wyciągnął niedopałek cygara z popielniczki, zacisnął go w kąciku ust i szarmanckim krokiem wkroczył do sypialni.
  Matka podniosła głowę i zapytała:
  - To co ja teraz mam zrobić?
  A mały Jasio na to:
  - Jak to co!? Rusz dupę i przynieś dzieciakowi lody!
  O Jasiu

• Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.
  - Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa.
  - A po drugie: to nie okno, tylko lustro.
  Stosunki damsko-męskie

• Na parterze i na pierwszym piętrze jest fryzjer.
  Facet wchodzi na pierwsze piętro a na drzwiach zakładu jest wywieszka "Golę na dole".
  Facet schodzi na dół i mówi do fryzjera
  - Panie na dole sam se gole.
  Różne