Dowcipy

• Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
  Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
  - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
  - Tutaj? Jesteś nienormalny?
  - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
  - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
  - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
  - Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
  - No dawaj nie bądź taka...
  - Powiedziałam ci, że nie i koniec!
  - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
  - Nie!
  W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
  - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
  Pikantne

• Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
  - Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
  - Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
  - Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Rozdrażniona małżonka:
  - Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
  A mąż na to:
  - No i się zaczęło!
  O mężu i żonie

• Na podstawie J 8:2-16
  Wówczas uczeni w piśmie i agenci BSA przyprowadzili do niego kobietę, którą pochwycono na kopiowaniu CD-ków, a postawiwszy ją pośrodku, powiedzieli do Niego:
  Nauczycielu, tę kobietę dopiero pochwycono na kopiowaniu CD-ków. W prawie Ustawa o Prawach Autorskich nakazuje nam takie kamieniować. A Ty co mówisz?. Mówili to wystawiając go na próbę, aby mieli o co go oskarżyć.
  Lecz on nachyliwszy się nad laptopem kodował w assemblerze. A kiedy w dalszym ciągu go pytali, podniósł się i rzekł do nich: Kto z was nie miał nigdy pirackiej kopii, niech pierwszy rzuci na nią kamień. I powtórnie nachyliwszy się kodował w assemblerze. Kiedy to usłyszeli, wszyscy jeden po drugim zaczęli odchodzić, poczynając od starszych, aż do ostatnich. Pozostał tylko on i kobieta, stojąca na środku.
  Wówczas, zachowawszy kod na dysku rzekł do niej "Kobieto, gdzież oni są? Nikt cię nie potępił?" A ona odrzekła "Nikt, Panie!". Rzekł do niej: i ja ciebie nie potępiam. Idź, a od tej chwili nie bierz już do ręki CD-ka chronionego prawem autorskim.
  A oto znów przemówił do nich tymi słowami: Ja jestem open source, kto idzie za mną, nie będzie płacił bandytom za licencje. Rzekli do niego prawnicy: Ty sam sobie wydajesz licencję. Licencja twoja nie jest prawdziwa! W odpowiedzi rzekł do nich: Nawet jeśli ja sam sobie wydaję licencję, licencja moja jest prawdziwa, bo wiem skąd powstał mój kod źródłowy open source i jak będzie działał. Wy zaś nie wiecie ani co jest w execach, ani co one robią. Wy dajecie sąd według zasad bandyckich, ja nie bronię licencji nikomu. A nawet, jeśli zabronię, to moja licencja jest prawdziwa, bo nie jest to mój exec, ale wszystkich, którzy się do niego przyczynili.
  O informatykach

• Facet od dłuższego czasu miał na oku przepiękną brunetkę. Pewnego dnia złamał się i postanowił z nią porozmawiać.
  - Jak przepiękna kobieto masz na imię?
  - Joanna - odpowiada zalotnie brunetka
  - Yo, Wiesław. Też ze wsi.
  Różne

• Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
  - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
  Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
  - Proszę wejść.
  Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
  - Czy to wy zbiliście szybę?
  - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
  - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
  - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
  - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
  - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
  - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
  - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
  - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
  - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
  Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
  - Ile macie lat, ty i twój mąż?
  - Oboje mamy po 35.
  - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?
  O mężu i żonie

• Przychodzi do klasy nowa nauczycielka geografii i mówi do dzieci:
  -Dzień dobry dzieci. Od dziś będę was uczyć geografii. Zacznijmy od tego co to jest globus.
  Na to cała klasa odpowiada chórem:
  -Spier*alaj stara ku*wo !!
  Na to nauczycielka wybiega z klasy z płaczem i idzie o wszystkim poinformować dyrektora. Na to on odpowiada:
  -Teraz kobieto patrz i się ucz !!
  Po rozmowie dyrektor pierwszy wchodzi do klasy i wrzeszczy :
  - Siema małe skur*ysyny !!
  Na to klasa odpowiada :
  - Cześć łysy chu*u !!
  Dyrektor zapowiada:
  -Dziś nauczymy się jak zakładać kondoma na globus.
  Na to cała klasa :
  -A co to jest globus
  Na to dyrektor:
  -No właśnie od tego ku*wa zaczniemy.
  O nauczycielach

• Idą Polak Rus i Niemiec spotykają kobietę,która smaruje chleb kurzymi odchodami. Pierwszy odzywa się Rus i mówi:
  - Dlaczego kobieto chleb kurzymi odchodami smarujesz?
  Na to kobieta:
  -Oj panie bida je bida ..
  Rus dał kobiecie 50 zł i poszedł.
  Idzie Niemiec i mówi:
  - Dlaczego kobieto chleb kurzymi odchodami smarujesz ?
  Na to kobieta:
  - Oj panie bida je bida..
  Niemiec dał jej 50 zł i poszedł.
  Następny przechodzi Polak i pyta:
  - Dlaczego kobieto chleb kurzymi odchodami smarujesz?
  A na to kobieta, myśląc że Polak tez da jej 50 zł:
  -Oj bida panie bida ..
  -To po cóż tak grubo smarujesz?!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Przychodzi baba do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze chyba mam raka piersi
  Doktor się popatrzył na nią i mówi:
  - Kobieto, jakich piersi???!
  O babie

• Pewnego wieczoru stęskniona czułych słówek żona mówi do męża:
  - Kochanie powiedz mi coś słodkiego!
  - Nie teraz! - odburkuje mąż.
  - Ale kochanie no nie bądź taki powiedz mi coś słodkiego!
  - Kobieto idź mi stąd mówię przecież, że nie teraz!
  Żona nie daje za wygraną:
  - Kochanie no powiedz coś słodkiego...
  Po chwili zastanowienia zdenerwowany mąż mówi:
  - Miód i spierd***j!
  O mężu i żonie

• Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje duszek.
  Panienka pyta:
  - Czy spelnisz moje trzy życzenia?
  Duszek:
  - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.
  Panienka bez wahania:
  -To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tę mapę? Chcę, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
  Duszek popatrzył na mapę i mówi:
  - Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie.
  Panienka pomyślała przez chwilę i mówi:
  - No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie.
  Duszek westchnął głęboko i powiedział:
  - Pokaż mi jeszcze raz tę cholerną mapę...
  Różne