Dowcipy

• - Coś taki smutny, Józek?
  - Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą.
  - Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. Ona też nikomu nie powie.
  - No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni...
  O zwierzętach

• We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach damsko-męskich. Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
  - Józuś, widzisz tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
  Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
  - Bierze.
  - Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
  - Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.
  Pikantne

• Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
  - Józek tam ktoś kradnie auto!
  - No to co?!
  Po 5 minutach.
  - Józek , ale to nasze auto!
  Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraca do żony.
  - Złapałeś złodzieja?!
  - Wyrwał mi się , ale zapisałem numer samochodu.
  O policjantach

• - Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara krowa spod ciemnej gwiazdy.
  Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
  - Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu.
  O teściowej

• Rzecz się dzieje na wsi.
  - Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
  Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
  W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
  Rano Józek patrzy przez okno i woła:
  - Zocha, masz smsa.
  O mężu i żonie

• Wrzesień, rok 1939. Na polskie pozycje nacierają niemieckie czołgi. Widząc to, polski kapitan woła:
  - Józek! Bierz granat i rozgoń te czołgi!
  Po kilku minutach Józek melduje się kapitanowi.
  - Melduję się, obywatelu kapitanie!
  - Rozgoniłeś czołgi?
  - Tak jest!
  - Świetnie! Możesz już oddać granat.
  O żołnierzach

• - Halina dawaj miskę będę rzygał!
  - Józek nie rozrabiaj, spać
  - Halina dawaj miskę będę rzygał!
  - Józek, do spania!
  - Dawaj miskę, bo źle będzie!
  Żona zdesperowana biegnie po miskę, bo widzi, że już już naprawdę jest źle
  - Halina stop, zmiana planów - narobiłem w gacie.
  O mężu i żonie

• Spotykają się dwaj koledzy.
  - Cześć Józek, ledwo cię poznałem, od kiedy nosisz okulary?
  - Od czasu, kiedy chciałem walnąć ręką muchę, a okazało się że to był gwóźdź.
  Różne