Dowcipy

• Polak Rusek i Francuz płyną tratwą i nagle Francuz pije wino i resztę wylewa i Rusek mówi:
  - Co Ty zrobiłeś wylałeś taki drogie wino???
  - U nas jest tego pełno
  Za chwile Polak wyrzuca Ruska, a Francuz mówi:
  - Czemu wyrzuciłeś naszego kumpla???
  - U nas tego pełno
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
  - Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
  - Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
  - Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
  - Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
  - Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
  - Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
  - Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz..
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
  Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
  Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
  Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
  Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
  Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
  Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pyta się Francuz swojego kolegi:
  - Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet?
  - Aaaa, to zależy od rocznika.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Niemiec, Amerykanin, Francuz i Polak mówią, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju
  Niemiec mówi:
  - Ja najbardziej zadowolony jestem z naszych stołów, bo są takie wytrzymałe.
  Francuz na to:
  - Ja to z naszych kobiet, bo są takie seksowne.
  - Ja - mówi Amerykanin - to z naszego FBI, bo tylko coś się stanie, to od razu o tym wiedzą.
  A Polak mówi:
  - Za to ja jestem najbardziej zadowolony z siebie, bo kiedy 2 lata temu bzykałem się z piękną Francuzką, na niemieckim stole, to do dzisiaj amerykańskie FBI o tym nie wie.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
  Francuz:
  - Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją poprzez miłość francuską.
  Włoch:
  - Przygotowuje dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału.
  Polak:
  - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem fi*ta w firankę.
  Pikantne

• Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o pracę. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
  Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
  - When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
  Jako drugi był Francuz:
  - When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
  Na koniec Hindus:
  - When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
  Różne

• W kasynie spotkali się oficerowie trzech jednostek spadochronowych: Francuz, Anglik i Polak.
  - Ja - mówi Francuz - doprowadziłem moich chłopców do takiej perfekcji, że z wysokości trzech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy trzech metrów.
  - Moi skaczą jeszcze lepiej - mówi Anglik - Z wysokości czterech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy jednego metra.
  - To jeszcze nic - mówi Polak. - Każdy z moich żołnierzy skacząc z dowolnej wysokości, ląduje wprost do butelki po piwie.
  - Przesadziłeś, kolego! - śmieją się Francuz i Anglik.
  - Wcale nie, to prawda! Ale jest pewien sekret, który mogę wam zdradzić.
  - Jaki?
  - W butelce musi być zdjęcie nagiej kobiety.
  O żołnierzach

• Przyjacielski Niemiec, odważny Francuz, szczupły Amerykanin, niepowtarzalny Chińczyk, trzeźwy Polak i Anglik z wielkim kutasem wchodzą do baru, a Żyd do nich: Wszystko na mój koszt!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Stoi pijak w kolejce pkp i przysłuchuje się jak Francuz przed nim mówi do pani w okienku:
  - Poproszę połówkę do Berlina
  Pijak się wychyla i mówi:
  - A ja ćwiartkę na miejscu
  Różne