Dowcipy

• Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka. Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę.
  - No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a żaba na to:
  - Kła!
  Jasio jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
  - Kła!
  Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba na to:
  - Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera tarira kłantanamera.
  O Jasiu

• Dzieci miały przynieść do szkoły różne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.
  - A ty co przyniosłeś? - pyta nauczycielka Jasia.
  - Aparat tlenowy!
  - Tak...? A skąd go wziąłeś?
  - Od dziadka.
  - A co na to dziadek?
  - Eeech... cheee....
  O Jasiu

• Pani w szkole do Jasia:
  - Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły!!
  Jasio na to (spokojnie):
  - Ja nie mam ojca.
  - A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.
  - Walec go przejechał.
  - No to niech przyjdzie matka.
  - Matkę też przejechał walec.
  - A dziadka masz? - powiedziała z odrobiną zwątpienia.
  - Nie.
  - Jego też przejechał walec?! - pytanie wykazywało nieomal zdumienie.
  - Tak.
  - A babcię?!? - tu głos nauczycielki zaczął objawiać brak nadziei na uzyskanie pomyślnej odpowiedzi.
  - Też. - odpowiedział (po raz trzeci monosylabą) Jasiu.
  - Ale chyba masz jakiegoś wujka czy jakąś ciocię którzy uniknęli tej strasznej śmierci!??! - zapytała pełna zwątpienia, już prawie nie wierząc, że Jasio jej ulży.
  - Nie. - głos Jasia był tak samo spokojny jak na początku - Wszystkich przejechał walec.
  - Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz??? - zaczęła się użalać nad nim nauczycielka.
  - Nic - odparł rezolutny Jasio. - Będę dalej jeździł walcem.
  O Jasiu

• Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
  - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
  Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
  - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
  Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku...
  Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
  - No nie bądź taki ... Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
  - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Sienę to musisz z tym żyć...
  Szkolne

• - Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły!
  - Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!
  - Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły!
  - Jasiu! Idź do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.
  - Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!
  - Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!
  O Jasiu

• Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
  - Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
  Na to cienki głosik z tyłu sali:
  - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
  Szkolne

• - Jasiu taki brudny nie pójdziesz do szkoły!!!
  - Dobrze mamusiu, nie pójdę.
  O Jasiu

• - Jasiu Twoje zachowanie jest skandaliczne - mówi nauczycielka
  Jutro masz przyjść z rodzicami do szkoły!
  - Ale ja nie mam rodziców - odpowiada malec
  - A co się z nimi stało? -pyta pani
  - Przejechał ich walec
  - To przyjdź z dziadkami
  - Ich też przejechał walec
  - To co teraz Jasiu będziesz sam robił na świecie??? - pyta pani
  - Dalej będę jeździł walcem!
  O Jasiu

• Jasiu przychodzi do szkoły z nowym tamagotchi. Pani pyta się go na lekcji:
  - Ile jest 2 2?
  - O gówno zrobiła!
  Abstrakcyjne

• Jasiu dzwoni do dyrektora i mówi:
  - Jasiu nie przyjdzie dzisiaj do szkoły bo zachorował.
  - A kto mówi?
  - Mój tata.
  O Jasiu

• Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
  - Dziesięć minut spóźnienia!
  - Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.
  O Jasiu

• Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:
  - Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.
  Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:
  - Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.
  O Jasiu

• Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
  Pani Kasia mówi do Jasia:
  - Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
  Jasiu na to:
  - Automatycznie.
  Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
  - Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
  A w tym momencie wstaje Giertych i mówi:
  - Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
  A Jasiu na to:
  - Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!
  O Jasiu

• Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły?
  Karolcia:
  - Ludzi.
  Bardzo dobrze - mówi pani.
  Adaś:
  - Samochody.
  Bardzo dobrze - mówi pani.
  - Jasiu, a ty co widziałeś?
  Jasiu wstaje i mówi:
  - Krzyż, drzewa, płoty...
  - A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka.
  - Przeżegnałem się.
  - A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo.
  Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę:
  - Ma pani męża?
  - Mam.
  - To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.
  O Jasiu

• Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzył się na nauczycielkę.
  Nauczycielka, spostrzegłszy to, mówi do Jasia:
  - Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
  A Jasiu:
  - Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.
  Szkolne

• Przychodzi biskup do szkoły i pyta się dzieci:
  - Wiecie kim jestem?
  - Nieeee - odpowiadają chórem dzieci
  Biskup pokazuje biskupi pierścień i pyta się:
  - Wiecie kim jestem?
  Jasio mu odpowiada:
  - Chwalipiętą.
  O duchownych

• Ojciec Jasia poszedł na wywiadówkę do szkoły. Po powrocie Jasio spodziewał się najgorszego. Ojciec do Jasia:
  - "Siadaj synu. Może zapalimy po papierosku?"
  Jasio z niedowierzaniem wypalił papierosa. Po chwili:
  - "Synu, może po setce?"
  Wypili, ku zdumieniu Jasia.
  - "Synu, może obejrzymy kasetę porno?"
  - "Dobrze" - zgodził się nieśmiało Jaś.
  - "A może synu przejrzysz mojego ulubionego Playboya?"
  Jasio wziął "świerszczyka", już z lekka rozweselony setką i papieroskiem. Przegląda, ogląda i w końcu pyta:
  - "Tato, ale kto rżnie te wszystkie panienki?"
  Ojciec przysunął się do syna i klepiąc go po plecach, odparł:
  - "Prymusi synku, prymusi!!!"
  O Jasiu

• Jasiu spóźnił się do szkoły o 20 minut.
  Nauczycielka pyta:
  - Jasiu czemu się spóźniłeś?!
  - No bo jakaś pani zgubiła 100 zł.
  - I co, pomogłeś jej szukać?
  - No oczywiście, że nie!!! Stałem na banknocie, i czekałem aż sobie pójdzie!
  O Jasiu

• Do szkoły przyszła młoda nauczycielka, więc dyrektor postanowił sprawdzić jej kwalifikacje.
  Przyszedł na lekcję i usiadł w ostatniej ławce, za Jasiem.
  Nauczycielka napisała na tablicy zdanie: "Ala ma lupę" i prosi, żeby któreś z dzieci przeczytało zdanie.
  W klasie zapanowała cisza, tylko Jasio podnosi rękę.
  -No jasiu, przeczytaj zdanie- mówi pani.
  -Ale ma dupę!- odpowiada, Jasio,
  -Jak tak możesz, nie ładnie używać takich słów Jasiu, siadaj, pała!!
  W tym momencie Jasio odwraca się zdenerwowany do dyrektora:
  -Jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!!
  O Jasiu

• Jasiu przychodzi do szkoły i pani prosi żeby zmazał tablice. Pani mówi : co napisaliście byś na moim grobie .Jasiu znajduje szmatkę i mówi tu leży ta stara szmata .
  O Jasiu