Dowcipy

• Savoldor znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.
  Z zeszytów

• Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
  Z zeszytów

• Na lekcji religii ksiądz wychwala dobroć Boską.
  - Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Np: ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykład? Zgłasza się Jaś i mówi:
  - Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.
  O Jasiu

• Co to jest kapitalizm?
  - Wyzysk człowieka przez człowieka.
  A co to jest komunizm?
  - Na odwrót.
  Zagadki

• A czy akumulator samochodowy może zabić człowieka?
  - Zależy z jakiej spadnie wysokości.
  Zagadki

• Czym się różni ryba piła od człowieka?
  - Tym, że ryba piła, a człowiek pił, pije i pić będzie!
  Zagadki

• Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
  - Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
  Zuzia podnosi rękę i mówi:
  - Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
  - Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
  - Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
  - Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
  - Stopy.
  - Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
  - Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!
  O Jasiu

• Jechał kolo do klienta gdzieś na jakiejś strasznie dalekiej wsi i szukał człowieka o konkretnym nazwisku, z konkretnym adresem. Jednak, jak to w takich okolicach, próżno szukać numeracji posesji, wiec kolega zatrzymał się widząc bawiącego się na ulicy chłopca i rzecze do niego:
  - Gdzie tu mieszka Iksiński?
  Chłopczyk nic, stoi i patrzy na samochód.
  Wiec znowu pytanie:
  - Gdzie mieszka Iksiński?
  A chłopiec dalej nic.
  Kolega pomyślał, że będzie lepiej, kiedy odniesie się do chłopca bardziej personalnie, zwracając się do niego po imieniu i zagaił:
  - Jak ciebie wołają?
  Na co chłopiec:
  - CHODŹ JEŚĆ...
  Różne

• Co zrobicie, gdy zobaczycie człowieka za burtą? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.
  - Rzucę mu koło ratunkowe i ogłoszę alarm: "Człowiek za burtą!".
  - Dobrze! A jeśli rozpoznacie w tym tonącym waszego oficera?
  - Którego?...
  O żołnierzach

• Przychodzi Rambo do spowiedzi i mówi:
  - Zabiłem człowieka.
  Na to ksiądz, który go spowiadał mówi:
  - Oj synku, synku.
  Na to Rambo:
  - Tylko nie synku, synku, bo ci rozwalę ten kiosk.
  Różne

• Mówi żona do męża
  - Poznajesz człowieka na fotografii?
  - Tak.
  - OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola
  O mężu i żonie

• Bóg tworzył człowieka. Męczył się, męczył, aż stworzył mężczyznę.
  - Będziesz miał rodzinę, będziesz pracował, będziesz rządził. Dam Ci 20 lat życia. - mówi Bóg.
  - Ale Boże - mówi z wyrzutem mężczyzna - To dla mnie za mało! Proszę, daj mi więcej!
  Ale Bóg był nieugięty.
  W końcu stworzył konia. Dał mu 40 lat życia.
  - Boże - mówi koń - Muszę harować całe życie, nie mam ani chwili wytchnienia. Dlaczego muszę tak się męczyć aż 40 lat? Daj mi 20, a resztę dołóż człowiekowi.
  Bóg tak zrobił. I zrobił krowę. Dał jej 40 lat życia.
  - Boże, tylko nie to! - mówi krowa - Przecież tylko mnie przeganiają, i cały czas mnie doją! Daj mi połowę tego, co proponowałeś, a resztę dodaj człowiekowi.
  Bóg zgodził się. I stworzył psa. Dał mu 40 lat życia.
  - Och nie! - mówi pies - Muszę strzec posiadłości, dostaję ohydztwo do jedzenia, i potem wszyscy mnie odganiają! Daj te 20 lat człowiekowi, wolę mieć krótsze męki.
  I tym razem Bóg przystał. I tak:
  Przez pierwsze dwadzieścia lat (0-20) człowiek żyje normalnie.
  Przez następne dwadzieścia (20-40) garuje jak koń.
  Przez kolejne dwadzieścia (40-60) wszyscy doją go jak krowę, a przez następne dwadzieścia (60-80) jest niepotrzebny jak pies...
  Religijne

• Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
  - Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
  Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
  - K***a, jestem pandą!
  Różne

• Spytano pewnego człowieka, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim pisarzem, co dla niego oznacza "wielki"
  Człowiek odpowiedział, że:
  - Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
  Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
  Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.
  O informatykach

• Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
  - Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
  - No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
  - Ale czym?!
  - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
  O informatykach

• Dyrektor wzywa personalnego:
  – Proszę znaleźć w naszej firmie sprytnego, młodego człowieka, z dużą wiedzą i umiejętnościami, mającego dobry kontakt z ludźmi. Jednym słowem, kogoś takiego, kto mógłby mnie zastąpić.
  – I mam go tu do pana przysłać?
  – Nie, natychmiast zwolnić.
  O dyrektorach

• Dyrektor naczelny do personalnego:
  -Proszę wyszukać w naszej firmie zdolnego, obrotnego, młodego człowieka, który mógłby kiedyś objąć moje stanowisko. A jak pan już takiego znajdzie, proszę go natychmiast zwolnić.
  O dyrektorach

• John mieszkał na farmie leżącej na kompletnym odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w swym ogrodzie. Nie miał sekatora,więc wybrał się po niego do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi (John szedł piechotą) facet z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie, gdy już dojdzie do kumpla...
  - Ja powiem "cześć", a on się zapyta co mnie sprowadza. Więc powiem mu, że chce pożyczyć sekator. On się pewnie zapyta, po co mi sekator. Więc ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, że jak sekator jest jego, to chce wiedzieć po co go pożyczam. Więc ja jemu powiem...
  No i John pokłócił się sam ze sobą. I gdy po paru godzinach dotarł do celu, to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi. Sąsiad otworzył.
  - O, cześć stary! Co cię sprowadza?
  - W DUP*E MAM TWÓJ SEKATOR!!! - wrzasnął John i zawrócił do domu.
  O rolnikach

• Na egzaminie studentka i student.
  Pytanie:
  Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
  Student
  - Źrenica.
  Studentka
  -Penis.
  Profesor
  -Panu gratuluje zdanego egzaminu,a pani wspaniałego chłopaka.
  O studentach

• -Jak nazywa się czworonożny przyjaciel człowieka?
  
  
  
  
  -Łóżko
  Zagadki