Dowcipy

• Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
  1. Jest w 100% naturalne
  2. Jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
  Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
  3. Ma zajebiste opakowanie....
  Szkolne

• Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
  - Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
  Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:
  - Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem, to cały statek w drebiezgi pójdzie.
  Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:
  - To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.
  Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i BUM!
  Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.
  - Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!
  Różne

• Przychodzi facet do baru, zamawia piwo.
  Barman daje mu te piwo i mówi:
  - Tylko niech pan szybko to piwo pije bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz.
  Facet pije piwo i widzi znaki zaniepokojenia na sali. Wszyscy szepczą, że trzeba się zbierać, bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz. W pewnym momencie wszyscy zaczynają uciekać z baru.
  Gość mówi:
  - Eee tam... jaki znowu Czarny Rycerz... - i pije piwo dalej.
  Barman mówi:
  - Naprawdę niech pan kończy bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz!
  Facet się tym nie przejmuje. Barman ucieka i po jakimś czasie facet zostaje całkiem sam. Nagle drzwi z hukiem pękają, wchodzi jakiś ogromny murzyn. Ma jakieś 2m wzrostu i jest strasznie wkurzony. Gość pada przed nim na kolana i mówi:
  - Przepraszam pana, ale ja tu jestem pierwszy raz, nie wiedziałem, że to o pana chodzi. Zrobię dla pana wszystko tylko niech Pan mnie nie zabija!
  Murzyn parzy na niego i mówi:
  - No dobra, jak zrobisz mi dobrze to ci daruje.
  Facet robi mu dobrze. Murzyn patrzy tak na niego z góry i mówi:
  - Ty, szybciej to rób, bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz...
  Różne

• Wioska indiańska w Ameryce. Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
  - Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
  - Bardzo, bardzo ostra!
  Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna. Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
  - Jaka będzie w tym roku zima?
  - Bardzo, oj bardzo ostra!
  Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu. Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo, ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc by się namyśleć. W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
  - Jaka będzie w tym roku zima?
  - Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
  - Skąd wiecie? - pyta szaman.
  - Bo Apacze od 2 lat chrust zbierają!
  Różne

• Naczelnik wydziału śledczego mówi do jednego ze swoich podwładnych:
  - Słuchaj, Szymaniak. Jedziesz na Lazurowe Wybrzeże zbierać informacje o planowanym przerzucie narkotyków. Twoja historia jest taka: jesteś milionerem, masz piękną żonę, właśnie kupiliście willę na Lazurowym Wybrzeżu i pod pozorem zdobywania znajomości organizujecie wystawne przyjęcia i zapraszacie bogatych gości. Masz wkupić się w łaski lokalnych mafiozów i przekazywać nam informacje. Chwileczkę... Tu naczelnik podnosi słuchawkę i wybiera numer swojej sekretarki:
  - Pani Marysiu, jak stoimy z walutą?
  Odkłada słuchawkę:
  - Szymaniak, historia się odrobinę zmienia: jesteś niewidomym żebrakiem...
  O policjantach

• Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
  - Precz z zakłamaniem!
  Zaczynają się dookoła niego zbierać ludzie.
  - Precz z hipokryzją!
  Ludzi jest coraz więcej.
  - Precz z nietolerancją!
  Ludzi już jest spory tłum.
  - Precz z antysemityzmem!
  Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:
  - Panie, coś się tak tych księży uczepił ?!
  O duchownych

• Przychodzi Jasio spóźniony do szkoły nauczycielka go pyta:
  - Jasiu dlaczego spóźniłeś się do szkoły?
  Jasio:
  - Bo starszej pani wypadły pieniądze.
  - Aha i pomagałeś jej zbierać? - dopytuje się nauczycielka.
  Jasio:
  - Nie stałem na stówie.
  O Jasiu