Dowcipy

• Blondynka dostała komórkowy telefon. Zabrała go, idąc na zakupy. Stała akurat w warzywniaku, gdy zadzwonił. Odebrała:
  - Och cześć Zosiu! - ucieszyła się. - Skąd wiedziałaś, że jestem w sklepie?
  O blondynkach

• Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
  - Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
  Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
  Matka na to:
  - Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
  Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
  Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
  - Kup pan misia.
  - Spadaj chłopcze.
  - Bo będę krzyczał.
  - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
  - Oddaj misia.
  - Nie oddam.
  - Oddaj bo będę krzyczał.
  Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
  Matka do Jasia:
  - Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
  Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
  - Ja w sprawie Misia.
  - Spierdalaj, już nie mam kasy.
  O Jasiu

• Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
  - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!
  Pikantne

• Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować:
  - No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
  Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
  - A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?
  Różne

• Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
  - Tato, a co to jest?
  - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
  - A po co one są? - kontynuuje malec.
  - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna był bezpieczny współżyjąc z kobietą - odpowiada ojciec.
  - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
  - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
  - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
  - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
  - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
  - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...
  Pikantne

• Młoda kobieta zrobiła zakupy w supermarkecie i stojąc przy kasie ma następujące artykuły w koszyku: mydło, szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizzę i jogurt. Kasjer przygląda się kobiecie, uśmiecha się i mówi:
  - Samotna, co?
  Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi:
  - Tak, ale jak pan to odgadł?
  - Bo jest Pani taka brzydka.
  Różne

• Amerykanka i jej koleżanka Arabka robią zakupy w supermarkecie. Przechodzą koło stoiska z warzywami. Arabka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej okrągłe i mówi:
  - Przypominają mi jądra mojego męża.
  - Wow! Są takie duże?!
  - Nie, takie brudne.
  Pikantne

• Żona opowiada mężowi:
  - Kiedyś zabrakło mi pieniędzy na zakupy, więc wstąpiłam do twojego biura, ale nie było cię w pokoju, więc wyjęłam z marynarki 300 złotych. Zauważyłeś brak pieniędzy?
  - Nie moja droga, już od miesiąca pracuję w innym pokoju.
  O mężu i żonie

• Żona informatyka wysyła go po zakupy.
  - Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
  Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
  - Czy są jajka?
  - Tak - odpowiada sprzedawca.
  - To poproszę dziesięć parówek.
  O informatykach

• Blondynka robi w sklepie zakupy. Nagle dzwoni jej telefon komórkowy, który odbiera:
  - Maaamusia?!? Skąd wiedziałaś, że jestem w sklepie?
  O blondynkach