Dowcipy

• W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
  W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
  W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
  W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
  W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
  W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
  W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
  W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
  W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
  W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
  W wiezieniu - masz własną ubikację.
  W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
  W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
  W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
  W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
  W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
  W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
  W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.
  W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
  W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.
  W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
  W pracy - mówi się na nich: kierownicy.
  W pracy

• Jak to jest, że niektórzy ludzie najpierw włażą swoim szefom w d**ę, a potem się dziwią, że szefowie tam właśnie ich mają?
  
  Jaki jest pierwszy wymóg zatrudnienia sprzedawcy w markecie? Wytrzymać 8 godzin bez chodzenia do toalety!
  
  Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
  W pracy

• > Dzień 1.
  >
  > Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
  > Świętowania to tam za dużo nie było.
  > Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,
  > Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
  >
  > Dzień 2.
  >
  > Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
  > Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
  > Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
  > Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
  >
  > Dzień 3.
  >
  > Chyba mamy małżeński kryzys.
  > Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!
  >
  > Dzień 4.
  >
  > Podmieniłam Prozac na Viagrę,
  > nie zauważył... połknął... czekam
  > niecierpliwie...
  >
  > Dzień 5.
  >
  > BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
  >
  > Dzień 6.
  >
  > Czyż życie nie jest cudowne?
  > Trochę trudno mi pisać,
  > gdyż ciągle to robimy.
  >
  > Dzień 7.
  >
  > Wszystko mu się kojarzy z jednym!
  > Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne
  > - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
  >
  > Dzień 8.
  >
  > Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
  > Jestem cała obolała.
  >
  > Dzień 9.
  >
  > Nie miałam kiedy napisać...
  >
  > Dzień 10.
  >
  > Zaczynam się przed nim ukrywać.
  > Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
  > Czuje się kompletnie załamana...
  > Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..
  >
  > Dzień 11.
  >
  > Żałuję, że nie jest homoseksualistą!
  > Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,
  > ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
  > Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...
  > Zdzisław atakuje podstępnie!
  > Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...
  > "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
  >
  > Dzień 12.
  >
  > Myślę, że będę musiała go zabić.
  > Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.
  > Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele
  > przestali nas odwiedzać.
  >
  > Dzień 13.
  >
  > Podmieniłam Viagrę na Prozac,
  > ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
  > Matko! Znów tu idzie!
  >
  > Dzień 14.
  >
  > Prozac skutkuje!
  > Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce,
  > zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
  > BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!
  Stosunki damsko-męskie