Dowcipy

• W środku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka. Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
  - Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu..
  Na to facet:
  - Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
  Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
  - Ty, ale tu bród. śmierdzi jak w chlewie, ktoś pawia rzucił w kącie... Sknera jesteś, może jednak postawisz taksówkę...
  Facet:
  - Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzać! Ale i tak Cie lubię. Pojedziemy taryfą.
  Po wejściu do taksówki krokodylek zaczyna:
  - Ty nawet taksówki wybrać nie umiesz...zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakoś... już lepiej pójdźmy piechota...
  Facet:
  - Chrochodyl, kurna! Menda jesteś i naprawdę już mie wkurzasz. Ale i kumpel z Ciebie dobry. Pójdziemy!
  Wysiedli, idą, krokodylek zaczyna:
  - O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, może byś mnie wziął na ręce... Facet:
  - Chrochodylek, jesteś menda i wieprz i już Cie nie lubię, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzeźwieje, to Ciebie już nie będzie...
  Różne

• Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
  - Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
  - Po czym wypija wódkę.
  Dotyka drugiego dywanu:
  - Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
  Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
  - Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
  Na to żona:
  - To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!
  O mężu i żonie

• Weterynarz zwraca uwagę gospodarzowi:
  - Jak wy Zenek mogliście postawić chlew tuż przy oknach własnego domu? Przecież to niezdrowo!
  - Eeee tam...żaden wieprz mi nie zachorował.
  O rolnikach

• Ponury czas komunistycznego stanu wojennego. Kartki na żywność, braki w zaopatrzeniu . Pewien gość słyszy jakieś dziwne stukanie w mieszkaniu na górze.
  Zdenerwowany idzie i puka do sąsiada Ten mu otwiera i wyjaśnia, że stuka
  świnia w łazience. Otwiera łazienkę i rzeczywiście chodzi sobie wieprz, ale
  zamiast jednej nogi ma drewnianą protezę.
  - To co sąsiedzie kupił pan świnie inwalidkę - pyta .
  - Nie, ale jak mam ochotę na golonko to nie będę przecież zabijał całej świni.
  Różne