Dowcipy

• Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
  - Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
  - A gdzie pan pracuje?
  - Na uniwersytecie.
  - No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
  Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
  - Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
  Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
  Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
  - Zmień granicę całkowania...
  Różne

• Jasio dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła:
  - Dostałem piątkę z matmy!
  Aparat:
  - Piiip!
  Mama strofuje synka:
  - Nie kłam! Bierz przykład że mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki!
  Aparat:
  - Piiip!
  Ojciec dodaje:
  - Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły...
  Aparat:
  - Piiip!
  O Jasiu

• Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę.
  Nagle odzywa się głos:
  - To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
  - Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się...
  Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki
  Odzywa się intuicja:
  - Daj spokój po co się będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zar*chaj. Bez nerwów!
  Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać.
  Znów odzywa się intuicja:
  - Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądź sobie, zapal, zrób kawę...
  Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami.
  Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
  Student: O k*rwa!
  A intuicja: O ja p***dolę!
  Szkolne

• Idzie facet przez most, patrzy, a w rzece tonie człowiek i woła:
  - Help!! Help!!
  A on na to:
  - Masz za swoje! Trzeba było się uczyć pływać, a nie angielskiego.
  Różne

• Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:
  - Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.
  Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:
  - Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.
  O Jasiu

• 124. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
  
  125. Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
  126. Prawo Pierce"a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
  
  127. Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
  
  128. Prawa Weilera każdy działający program jest przestarzały.
  
  - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
  
  - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.
  
  - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne.
  
  - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.
  
  - wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
  
  - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.
  
  - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
  
  - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane.
  
  - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.
  
  129. Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
  
  130. Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
  
  131. Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
  
  132. Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
  
  133. Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
  
  134. Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
  
  135. Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
  
  136. Prawo Glyme"a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!.
  
  137. Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne, ponieważ nikt ich nie słucha.
  
  138. Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
  
  139. Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
  
  140. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
  
  141. Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
  
  142. Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
  
  143. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
  
  144. Prawo Anthony"ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
  
  145. Prawo Conway"a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie, o co chodzi: należy ją natychmiast wyrzucić.
  
  146. Prawo Menckena - ci, co potrafią, robią to. Ci, co nie potrafią, uczą innych.
  
  147. Prawo Martina - ci, co nie potrafią uczyć, zarządzają.
  
  148. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
  
  149. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
  
  150. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
  
  151. Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
  
  152. Prawo Vique"a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
  
  153. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
  
  154. Prawo Scotta - wszystko, co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
  
  155. Zasady Finagle"a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
  
  156. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
  
  157. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
  
  158. Prawo Carey"a - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
  
  159. Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
  
  160. Prawo Matthewsa - ci, którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
  
  161. Reguła Mimar"a - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
  
  162. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podroż.
  
  163. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
  
  164. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
  
  165. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
  
  166. Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
  
  167. Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
  
  168. Maksyma Manly"ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
  
  169. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
  
  170. Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
  
  171. Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
  
  172. Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
  
  173. Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
  
  174. Obserwacja Jone"a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
  
  175. Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
  
  176. Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
  
  177. Prawo Rubyego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
  
  178. Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
  
  179. Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
  
  180. Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
  
  181. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
  
  182. Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
  
  183. Prawo Chisholma - wszystko, co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
  
  184. Prawo Finagle"a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
  
  185. Zasada Finagle"a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
  
  186. Prawo Wingo"a - wszystkie prawa Finagle"a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.
  
  187. Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.
  
  188. Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
  
  189. Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?.
  
  190. Prawo Howe"a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
  
  191. Prawo Wynne"a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
  
  192. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
  
  193. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
  
  194. Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
  
  195. Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
  
  196. Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
  
  197. Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
  
  198. Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
  
  199. Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.
  
  200. Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
  
  201. Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
  
  202. Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
  
  203. Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
  
  204. Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
  
  205. Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji..
  
  Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
  
  206. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
  
  207. Prawo Anthony"ego - każde narzędzie, gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce..
  
  Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
  
  208. Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
  
  209. Aksjomat, Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
  
  210. Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
  
  211. Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
  
  212. Prawo Campbella - natura czuję odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
  
  213. Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje..
  
  Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie, co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
  
  214. Prawo Cornuelle"a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
  
  215. Prawo Zymurg"yego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
  
  216. Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
  
  217. Prawo Pracownika - to, czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego, co zrobiłeś.
  
  218. Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
  
  219. Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
  
  220. Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych, którzy rozumieją, czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
  
  221. Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
  
  222. Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
  
  223. Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
  
  224. Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
  
  225. Zasada Swipple"a - ten, kto krzyczy, ma głos.
  
  226. Prawo Crane"a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
  
  227. Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
  
  228. Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
  
  229. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
  
  230. Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
  
  231. Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
  
  232. Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to, co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
  
  233. Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
  
  234. Prawo Clarke"a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami to niemożliwe, nie będę marnować czasu.
  
  - to możliwe, ale nie warte zachodu.
  
  - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
  
  235. Zasada Wielkości - gdy ktoś, kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
  
  236. Zasada Clarke"a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
  
  237. Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
  
  238. Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy, którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy, którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy, którzy coś robią i tacy, którzy wiele mówią o robieniu.
  
  239. Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
  
  240. Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
  
  241. Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie, gdy jest on w towarzystwie swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
  
  242. Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
  
  243. Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
  
  244. Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko, czego chcesz.
  
  245. Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
  
  246. Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
  
  247. Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
  
  248. Prawo Kelly"ego - fajni faceci niefajnie kończą.
  
  249. Stała Kennedy"ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
  
  250. Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
  
  251. Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
  
  252. Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
  
  253. Prawo Bucy"ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
  
  254. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
  
  255. Obserwacja Wallaec"a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
  
  256. Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
  
  257. Twierdzenie White"a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
  
  258. Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
  
  259. Aksjomat Cole"a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
  O informatykach

• Bill Gates: "Gdyby General Motors dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil."
  
  W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:
  - Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
  - Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
  - Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
  - Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
  - Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba, że kupiłoby się wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
  - Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
  - Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
  - Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
  - Przed zadziałaniem, poduszka powietrzna zapytałaby: "Are you sure?".
  - Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
  - GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firma podległa GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Deparartament Sprawiedliwości na wniosek GM.
  - Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
  - Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".
  O informatykach

• Obiad rodzinny w domu rodziny prawników. U szczytu stołu zasiada ojciec, emerytowany prawnik. Po lewej stronie matka, po prawej syn, który dopiero co przejął praktykę ojca.
  Syn wierci się i niecierpliwi...w końcu ojciec pyta:
  - No co tam chcesz nam powiedzieć, mój drogi???
  - Tato ! Dzisiaj w sądzie udało mi się wygrać sprawę spadkową Kowalskich! Wiesz, tę, którą Ty prowadziłeś 20 lat!!!! Czyż to nie wspaniałe???
  - Oj, straszne dziecko z ciebie jeszcze - rzekł ojciec - Widzisz, przez 20 lat nieźle żyliśmy z Kowalskich, a Ty wysuszyłeś źródełko w jeden dzień!!! Dużo się jeszcze musisz uczyć!
  O prawnikach

• Przychodzi do klasy nowa nauczycielka geografii i mówi do dzieci:
  -Dzień dobry dzieci. Od dziś będę was uczyć geografii. Zacznijmy od tego co to jest globus.
  Na to cała klasa odpowiada chórem:
  -Spier*alaj stara ku*wo !!
  Na to nauczycielka wybiega z klasy z płaczem i idzie o wszystkim poinformować dyrektora. Na to on odpowiada:
  -Teraz kobieto patrz i się ucz !!
  Po rozmowie dyrektor pierwszy wchodzi do klasy i wrzeszczy :
  - Siema małe skur*ysyny !!
  Na to klasa odpowiada :
  - Cześć łysy chu*u !!
  Dyrektor zapowiada:
  -Dziś nauczymy się jak zakładać kondoma na globus.
  Na to cała klasa :
  -A co to jest globus
  Na to dyrektor:
  -No właśnie od tego ku*wa zaczniemy.
  O nauczycielach