Dowcipy

• Rozmowa dwóch dyrektorów:
  - Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
  - No to pokaż to cudo.
  To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
  - Wiesz, muszę odebrać, a Ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
  Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
  - O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!!
  Różne

• Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
  - Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• W niedalekiej przyszłości ludzkość stworzyła super-komputer. Posiadał całą wiedzę ludzkości, znał historię, życiorys, a nawet myśli każdego człowieka na ziemi. Aby go wypróbować naukowcy zadali mu pytanie:
  - Czy istnieje bóg?
  - Teraz już tak - odparł komputer.
  Religijne

• W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów:
  - Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
  - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
  - A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.
  - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa!
  Szkolne

• - Jak leci?
  - Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
  - A, co się stało?
  - Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
  O informatykach

• – Słyszałem, że nauczyłeś swoją żonę grać w pokera?
  – No, to był super pomysł! Wczoraj wygrałem od niej połowę swojej pensji.
  O mężu i żonie

• Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona sączy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie całkiem niezły koleś. Myśli sobie "jaki zajebisty typ, muszę go trafić". Dopija swoje i rusza na łowy. Podtańcowuje do gościa, ociera się o niego i rozpoczyna podstawową gadkę uwodzenia:
  - Ale pan ładnie tańczy.
  Na co koleś gasi ją szybko:
  - No i ch...
  Panienka w szoku ofiary gwałtu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzeciętny, że stwierdziła, iż musi go mieć. Wali wódę szybko i znów podbija do pięknisia z hasełkiem:
  - Ale pan ładnie tańczy.
  - No i ch...
  Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i już wie, że tym razem jej się uda. Kończy pić i już całkiem nieźle ubzdryngolona próbuje po raz trzeci szczęścia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz:
  - Ładnie pan tańczy.
  - No i ch...
  - Ale pan jest wulgarny.
  - No i ch.. ale za to ładnie tańczę.
  Różne

• Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
  - Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....
  - Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
  Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno.
  Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy, a czwarty obrabował biuro i sp****olił...
  Różne

• Rozmawia dwóch maniaków komputerowych:
  - Co byś zrobił jakbyś niespodziewanie zobaczył super dziewczynę?
  - Natychmiast bym ją ściągnął z sieci i zapisał na dysku!
  O informatykach

• Wykładowca i studenci. A teraz proszę państwa szybkie zadanie do wyliczenia w pamięci.: Super Expres pędzi z szybkością 180 km na godzinę, wiatr wieje z boku, ile ja mam lat. Konsternacja na sali. Po małej chwili odzywa się student czy mogę ja? Oczywiście proszę bardzo, słuchamy. Pan profesor ma 40 lat. Doskonale!!!! Ale jak pan to wyliczył? Mam kolegę który ma 20 lat i jest pół idiotą .
  O studentach

• Cyrk. Wychodzi koleś z swoim super, mega numerem. Wprowadzają lwa.
  - Za chwilę wsadzę swojego kutasa do paszczy potwora.
  Publika zamiera. Lew otwiera paszczę, chwyta członka i powoli paszczę zamyka. Wszyscy klaszczą. Nagle lew nie chce wypuścić zdobyczy. Koleś się miota, lew nie puszcza, nerwowa atmosfera. Koleś tłucze lwa po pysku, szarpie się, w końcu mu się udaje. Publika szaleje.
  - Czy ktoś z widowni chce spróbować?
  Nikt się nie kwapi. Nagle wstaje blondynka:
  - ja mogę spróbować, tylko żeby pan nie lał tak mocno po pysku!
  O blondynkach

• Ziomek do swojej dziewczyny:
  - Nie chciałbym żebyś mnie źle zrozumiała....zapraszam cie na loda...
  Ona:
  -Super, lubię Magnum
  On:
  -No właśnie k***a mówiłem żebyś mnie źle nie zrozumiała...
  Stosunki damsko-męskie

• Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super chłopaka, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:
  - Ale zajeb*ście tańczysz.
  A chłopak na to:
  - Spier*alaj!!!
  Dziewczyna zakłopotana trochę, odeszła. A facet dalej tańczył solo. I nawet lepiej niż wcześniej. Dziewczyna nie wytrzymała i znowu podchodzi:
  - Ale zajeb*ście tańczysz.
  A chłopak na to:
  - Spier*alaj!!!
  Tego już za wiele i dziewczyna krzyczy:
  - Wiesz co, jesteś ham i prostak!!!
  -No i ch*j ale zajeb*ście tańczę.
  Stosunki damsko-męskie

• Chłopak mówi do swej dziewczyny
  - Ale będziemy mieli super sobotni wieczór. Mam trzy bilety do kina.
  - Po co nam trzy bilety? - pyta dziewczyna.
  - No, dla twojego taty, mamy i młodszej siostry!
  Różne

• Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach.
  Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta,który zamiast patrzeć na grę, ostro się onanizuje, nie zwraca na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i tez patrzą tam gdzie wszyscy.
  W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, ze cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka,
  spogląda powoli wokoło w końcu mówi, ze zrezygnowaniem:
  - Niieeeee no, kur*** - nie mówcie, ze tu jarać nie wolno...
  Różne