Dowcipy

• Wiecie co górnik dostaje po śmierci?
  - 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...
  Zagadki

• Dowódca kompani wzywa kaprala:
  - Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
  - Tak jest. Rozkaz.
  - Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie się pchasz baranie.
  O żołnierzach

• Szkot do żony leżącej na łożu śmierci:
  - Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.
  O Szkotach

• Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina:
  - Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka - proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie.
  Zmarł.
  Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji:
  - Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!
  Różne

• Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
  - Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie:
  - "Ożeń się i załóż rodzinę bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
  Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci ...
  - Wiecie co?
  - Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
  - Nie chce mi się pić!
  Różne

• Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
  - A ile lat byliście państwo małżeństwem?
  - Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
  - To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
  - Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!
  O mężu i żonie

• Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
  - Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
  Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
  Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
  Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
  Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
  - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
  - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.
  Religijne

• Co się dzieje z programistą po śmierci?
  Zostaje relokowany, jego lokalizacja jest niezdefiniowana, jego funkcje życiowe wykonały niedozwoloną operację, czeka na Sad_Ostateczny_1.0_patch
  O informatykach

• Sędzia pyta recydywistę, notorycznego pijaka skazanego właśnie na na karę śmierci.
  - Jaki rodzaj śmierci chce sobie skazany wybrać?
  - Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem...
  O prawnikach

• Generał poucza żołnierzy:
  - Alkohol zabija!!!
  Żołnierze:
  - My się śmierci nie boimy!!
  O żołnierzach

• Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
  - Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
  Pierwsza blondynka odpowiada:
  - Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
  - Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
  Odpowiada druga blondynka:
  - Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
  Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
  Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
  - Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
  - Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
  Blondynka nawija śmiało dalej:
  - ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...
  O blondynkach

• Młody dinozaur pyta mamę:
  - Mamo czy my po śmierci pójdziemy do nieba ?
  - Nie synku - odpowiada mama. - My po śmierci pójdziemy do muzeum.
  O zwierzętach

• - Zobacz Jasiu - mówi ojciec pokazując szkielet - tylko to z człowieka zostaje po śmierci.
  - A więc samo mięsko idzie do nieba!
  O Jasiu

• Na łożu śmierci leży wiekowy Hrabia. To jego ostatnie chwile, zatem cała rodzina zebrała się przy nim - żona, dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Gdy zbliżył się koniec, starszy pan szepcze:
  - Zanim się ożeniłem, miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne dziewczyny, wielu znajomych i mnóstwo pieniędzy.
  Jednak kiedyś mój przyjaciel poradził mi: "Ożeń się i załóż rodzinę. Inaczej nikt na łożu śmierci nie poda ci szklanki wody".
  Poszedłem za jego radą i przestałem włóczyć się po knajpach. Zamieniłem dziewczyny na żonę, a piwo na odżywki dla niemowląt.
  Sprzedałem samochód i zainwestowałem w naukę moich dzieci. Aż w końcu teraz nadszedł ten moment, o którym mówił mój przyjaciel.
  I wiecie, co jest najgorsze?
  - Cóż takiego ???
  - Wcale nie chce mi się pić!
  O hrabim

• Hrabia: Janie jak szybko jedziemy???
  Jan:20 km/h panie.
  Hrabia: Janie...przyspiesz do 30 chce spojrzeć śmierci w oczy.
  O hrabim

• Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:
  - Przez 20 lat Cię zdradzałem.
  - A ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?
  O mężu i żonie

• Kowalski leży na łożu śmierci, lekarz twierdzi, że nie dotrwa do rana...
  Nagle poczuł zapach swoich ulubionych czekoladowych ciasteczek, pieczonych przez żonę. Kowalski postanowił spróbować ich po raz ostatni, stoczył się więc z łóżka, sturlał ze schodów i doczołgał do kuchni. Żona krzątała się przy kuchence, a na stole stał talerz pełen ciasteczek. Kowalski podczołgał się wiec do stołu i ostatnimi siłami podciągnął się na tyle, by usiąść na krześle. Sięgnął po ciastko, już czuł je w dłoni, świeże, pachnące... gdy nagle żona odwróciła się i zdzieliła go ścierką.
  - Zostaw. One są na stypę!!
  O mężu i żonie

• Trafił Rastafarianin po śmierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu św Piotr stoi przed bramą, szata zielono-żółto-czerwona i też jara blanciora.
  - Siema, do Boga którędy?
  - Witaj, bracie, prosto i w lewo.
  Idzie przez niebo, a tu na skrzyżowaniu siedzi Jezus, dready, ogromny blancior w ustach, banan na gębie...
  - Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?
  - No, tak...
  - To w lewo.
  Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bóg. Zapukał, słyszy "proszę", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zębach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknął:
  - O mój Boże!
  A Bóg:
  - Dla przyjaciół Boogie...
  Różne

• Cela śmierci w amerykańskim więzieniu. Skazaniec siedzi na krześle elektrycznym. Pani prokurator, która musi asystować przy egzekucji pyta się jakie ma ostatnie życzenie.
  - Niech mi panie usiądzie na kolanach...
  Różne

• Do leżącego na łożu śmierci staruszka mówi wnuczek:
  -Dziadku, a wiesz, że kiedy umrzesz, to na twoim pogrzebie zagra orkiestra?
  -Ty gówniarzu - wrzeszczy matka- To miała być dla dziadka niespodzianka!
  Różne