Dowcipy

• Po długich namowach, prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro. Ona gładzi je zachwycona i mówi:
  - Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry...
  - Dziękuję kochanie, że pomyślałaś wreszcie o mnie... - wzdycha mąż.
  O mężu i żonie

• Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
  - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
  - Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć
  Pikantne

• Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
  Żona pyta:
  - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
  - One zarabiają na nierządzie.
  - A co to znaczy?
  - Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
  - A dużo można na tym zarobić?
  - Oj, bardzo dużo, kochanie.
  - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
  Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
  - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
  - A co muszę zrobić? - pyta żona.
  - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
  - Ok.
  Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
  - Ile?
  - Stówa.
  - Ale ja mam tylko siedem dych.
  - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
  Żona biegnie do męża i pyta:
  - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
  - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
  Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
  Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
  - Muszę porozmawiać z menadżerem.
  Biegnie zdyszana do męża i woła:
  - Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!
  Pikantne

• W szkole dla dziewcząt nauczycielka ma wykład na temat seksu i moralności.
  - Żyjemy dziewczęta w bardzo trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?
  Jedna z dziewcząt pyta:
  - Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemność trwała godzinę?
  Pikantne

• Dyrektor wchodzi do sekretariatu i widzi jak jeden z jego pracowników całuje sekretarkę.
  - Czy ja za to pani płacę?! - krzyczy oburzony.
  - Ależ skąd panie dyrektorze, ja to robię za darmo, dla przyjemności.
  O dyrektorach

• Mrówek spędził upojna noc, że słonicą. Niestety słonica miała
  słabe serce i zmarła na zawał. Mrówek spojrzał na martwe ciało ukochanej i rzekł:
  - Chwila przyjemności, a teraz cale życie kopania.
  O zwierzętach

• Kocha się para w pięknej willi.
  W pewnym momencie ona mówi: kochanie,było cudownie,możemy to powtórzyć?
  On: zgoda,ale ja muszę się przez 10 minut zdrzemnąć, a Ty jak ja będę spal, to cały czas trzymaj mnie za penisa. Zrobiła dziwna minę,ale zrobiła tak jak prosił. Po 10 minutach zrobili swoje i on znowu się go pyta: kochanie,zrobimy to jeszcze raz?
  On: tak,ale na tych samych zasadach. Ja się 10 min zdrzemnę,a ty będziesz mnie trzymała za penisa. Po 10 minutach znowu zrobili swoje.
  Ona nie wytrzymuje i pyta się go : Czy jak ty spisz i ja cie trzymam za penisa to masz jakąś przyjemność?
  On nie,nie mam przyjemności,ale mało ci znam i nie chce,żebyś mi chałupę op-------ła!
  Stosunki damsko-męskie

• Pewien dżentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, że za chwilę zrobi w spodnie… Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje się najgorszy z możliwych w takiej sytuacji koszmar: Przed męskim WC kolejka na 30 metrów. Długo się nie zastanawiając pędzi do damskiej toalety:
  -Błagam niech mnie pani wpuści bo zaraz będzie bardzo źle!! – prosi pisuardessę.
  Babcia klozetowa ulitowała się ale ostrzega:
  -Niech pan poz żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika!!
  Szczęśliwy facet ląduje w kabinie i z wielką ulgą załatwia swój interes.
  Siedzi sobie, spogląda rozanielony przed siebie i widzi trzy przyciski – niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne łaskotanie i delikatne pocieranie a za chwilę głos z głośnika informuje: -Pupa umyta….
  Super!- myśli facet. Ale te babeczki mają tutaj bajer, muszę wypróbować zielony i bez namysłu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum, gość czuje ciepłe powietrze owiewające pośladki a głos informuje: pupa wysuszona…..
  Ej! To fantastyczne!- myśli sobie. Co jest ukryte pod czerwonym guzikiem? Na pewno ukoronowanie tych przyjemności! Naciska więc uśmiechnięty czerwony guzik, czuje nieprawdopodobny ból, który go przeszywa całego, krew się leje strumieniami a głos informuje: Tampon wyjęty!!!
  Różne