Dowcipy

• Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
  - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
  - Proszę mi opisać, co się dzieje.
  - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
  - Proszę podać tytuł filmu.
  - "Czyszczenie głowic".
  O blondynkach

• Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
  - Drzyj ze mnie szmaty!
  On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
  - Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
  No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
  - A teraz mnie wyp***dol.
  Mąż otwiera drzwi i mówi:
  - Wyp***dalaj!
  O mężu i żonie

• Pewna babka chciała się przypodobać mężowi, więc poszła do fryzjera i strzeliła sobie extra fryz. Przychodzi do domu, a mąż nic... Czyta gazetę, nawet nie zauważył żadnej zmiany. Na następny dzień myśli: "trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy". Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic. Facetka na trzeci dzień poszła kupić jakieś wdzianko, ale mąż nic dalej nie zauważył. Więc sobie myśli: "on mnie w ogóle nie zauważa. Jutro założę maskę przeciwgazową". Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy patrzy i mówi:
  - A coś Ty sobie kochanie brwi ogoliłaś?
  O mężu i żonie

• Kupiła sobie blondynka telewizor. Ale jako że żyła w brudzie w następny dzień się zepsuł. Poszła więc do serwisu, a facet z obsługi pyta:
  - Jak to się stało?
  Na to blondynka:
  - Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wzięłam gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię aż tu nagle dźwięk wysiadł...
  O blondynkach

• Świeżo zaślubiona kobieta poszła do swojej przyjaciółki.
  - No i jak ci się z nim żyje? - spytała przyjaciółka.
  - Fatalnie - zaczęła się skarżyć panna młoda - Je jak świnia, nie myje się, śmierdzi jak skunks i wszędzie zostawia swoje brudne ciuchy. Jak patrzę na niego to robi mi się mdło i prawie nie jem, bo nic nie mogę przełknąć.
  - Cóż - odrzekła przyjaciółka. - Dlaczego go nie zostawisz?
  - Jeszcze trochę. Najpierw chcę z pięć kilo schudnąć.
  O mężu i żonie

• Blondynka poszła na targ, by zakupić parę rzeczy do jedzenia. Po rozejrzeniu się podchodzi do sprzedawcy i pyta:
  - A co to takie zielone i okrągłe?
  - Melony -odpowiada sprzedawca.
  - A to poproszę pięć, osobno zapakować.
  Po chwili blondynka znowu pyta:
  - A co to takie, to okrągłe i czerwone?
  - Jabłka.
  - To poproszę osiem, osobno zapakować.
  - Aaaa..., a to co? - pyta blondynka
  - Mak, ale nie jest na sprzedaż.
  O blondynkach

• Poszła blondynka zimą łowić ryby. Zobaczyła, że jest lód, wiec wycięła przerębel, zarzuciła wędkę i siedzi. Siedzi godzinę, dwie, trzy, a tu żadnej ryby. Nagle jakiś facet trąca ją w ramię i mówi:
  - Panienko, tu nie ma ryb.
  - Skąd pan wie? Kim pan w ogóle jest?!
  - Kierownikiem tego lodowiska...
  O blondynkach

• Poszła baba do lekarza i mówi, że kopnął ja prąd, a lekarz się pyta:
  - A w nogę co się pani stało?
  - Oddałam mu, bo to wstyd żeby baba nie umiała się bronić przed takimi jak on.
  O babie

• Małgosia dostała okres i zmartwiona poszła do Jasia, zdjęła majtki i pyta go:
  -Jasiu jak myślisz co się mi stało??
  On na to:
  - Wiesz Małgosiu jak na mój chłopski rozum, to ci jaja upier*oliło
  O Jasiu

• Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super chłopaka, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:
  - Ale zajeb*ście tańczysz.
  A chłopak na to:
  - Spier*alaj!!!
  Dziewczyna zakłopotana trochę, odeszła. A facet dalej tańczył solo. I nawet lepiej niż wcześniej. Dziewczyna nie wytrzymała i znowu podchodzi:
  - Ale zajeb*ście tańczysz.
  A chłopak na to:
  - Spier*alaj!!!
  Tego już za wiele i dziewczyna krzyczy:
  - Wiesz co, jesteś ham i prostak!!!
  -No i ch*j ale zajeb*ście tańczę.
  Stosunki damsko-męskie

• Teściowa chciała sprawdzić swoich trzech zięciów. Poszła do domu jednego z nich, wchodzi do studni i krzyczy:
  - Ratunku! Pomocy! Topię się!
  Zięć wybiega i wyciąga teściową.
  - Jutro będzie czekała na ciebie nagroda.
  I jutro rano, przed domem stoi nowiutki Fiat 126p z tabliczką, na której napisano: "Dla kochanego zięcia - teściowa".
  Idzie do domu drugiego zięcia, wchodzi do studni i krzyczy:
  - Ratunku! Pomocy! Tonę!
  Zięć ją wyciąga, a ona na to:
  - Jutro będzie nagroda.
  I nazajutrz przed domem stał nowiutki Fiat 126p z tabliczką, na której napisano: "Dla kochanego zięcia - teściowa".
  Idzie do trzeciego, wchodzi do studni i krzyczy:
  - Ratunku! Na pomoc! Tonę!
  Zięć podbiega do studni i odcina linę.
  Nazajutrz przed domem trzeciego zięcia stoi nowiusieńki Mercedes z tabliczką, na której napisano: "Dla kochanego zięcia - "teść".
  Stosunki damsko-męskie

• Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
  - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
  Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
  - Co się stało córeczko?
  - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
  - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
  Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
  - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
  - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
  Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
  - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
  - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!
  
  LMAO ! XDDD :DDDD
  Różne

• Idzie zakonnica ulicą i usłyszała słowo d**a więc poszła do księdza i spytała co oznacza to słowo a ksiądz na to, że to jest czoło. Wyszła zakonnica znów na ulice i usłyszała słowo ch*j poszła do księdza i spytała co oznacza to słowo a ksiądz na to, że to są ludzie. Poszła więc znów zakonnica na ulice i usłyszała słowo k**wa i poszła do księdza i spytała co to słowo oznacza a na to ksiądz, że to jest zakonnica.
  Więc pewnego pięknego dnia wyszła zakonnica na ulicę i poszła sobie do tramwaju, schyliła się chwyciła się za czoło i z wielkim wdechem powiedziała:
  - Ałaaaaaaa moja d**a!
  Na to ludzie się obrócili i spojrzeli ze zdziwieniem na zakonnicę.
  A zakonnica na to:
  - Co ch**e k**wy nie widzieliście??
  Różne