Dowcipy

• Policjant zatrzymuje blondynkę:
  - "Poproszę prawo jazdy!"
  - "A co to jest"
  - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
  - "Aha, proszę bardzo"
  - "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
  - "E..?"
  - "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
  - "Aha, proszę"
  Policjant zdejmuje spodnie.
  Blondynka: "Co, znowu alkomat?"
  O blondynkach

• Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
  - Baco, co wieziecie?
  Baca nachyla się i szepcze:
  - Siano.
  - Czemu tak cicho mówicie?
  - Żeby koń nie usłyszał!
  O bacy

• Policjant zatrzymuje samochód, który porusza się po drodze zygzakiem. W samochodzie siedzi ksiądz, pod jego nogami leży pusta butelka. Policjant patrzy niedowierzająco.
  - Ta butelka jest pusta, co w niej było?
  - Woda synu, woda.
  - Czyżby? A mnie się wydaje, że wino. Ksiądz jest pijany.
  Wielebny spogląda na policjanta, potem na butelkę, następnie z wyrzutem podnosi w górę oczy.
  - Znowu to zrobiłeś, Panie...
  Religijne

• Policjant zatrzymuje samochód.
  - Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
  - Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
  Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi:
  - Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.
  O policjantach

• Policjant chwali się narzeczonej:
  - A poza tym czytam bardzo dużo książek.
  - Naprawdę? Czytałeś Norwida?
  - Nie. A kto to napisał?
  O policjantach

• Komendant wysyła telegram do policjanta:
  - Ppppp.
  Na to on mu odpisuje:
  - Dupa.
  Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi:
  - Proszę pana ja pisze panu: "Proszę Pana proszę przyjechać pociągiem." A Pan mi tu takie wulgaryzmy odpisuje?
  - Ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem Panu: "Dziękuje uprzejmie przyjadę autobusem!"
  O policjantach

• W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.
  - A tak chodzę... od latarni do latarni.
  - Wacek pisz: pogotowie energetyczne.
  O policjantach

• Wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych. Pierwszemu wręcza 2 złote i mówi:
  -Masz tu pieniądze, idź kupić jakiś dobry samochód, zatankuj benzynę, a resztę możesz wziąć dla siebie. A ty - zwraca się do drugiego - idź do domu i sprawdź, czy cię tam nie ma.
  Policjanci salutują i wychodzą z gabinetu.
  -Zwariował! - mówi pierwszy. Każe mi robić zakupy, jakby nie wiedział, że dziś dzień świąteczny!
  -Kompletny idiota! - przytakuje drugi. - Każe mi iść do domu, jakby nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić!
  O policjantach

• Do pijanego podchodzi policjant.
  -Nazwisko!
  -Kowalski.
  -Dobra dobra. Wy wszyscy jesteście Kowalscy!
  -No dobrze. Nazywam się Henryk Sienkiewicz.
  -O, widzicie! Trzeba było tak od razu mówić, a nie kłamać, że jest pan jakimś tam Kowalskim!
  O policjantach

• Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
  - Chciałbym kupić jakąś dobra książkę.
  Kasjerka:
  - To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.
  - A jaka to książka???
  - No to może ja panu podam przykład: Ma pan w domu akwarium???
  - No mam!
  - Czyli lubi pan zwierzątka???
  - No lubię.
  - Czyli jak zwierzątka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???
  - No tak!
  - No a jak spacerki to najchętniej z kobietą??
  - No tak jak najbardziej:).
  - No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
  - Wyśmienicie kupuję tę książkę!!!
  Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla.Ten go pyta:
  - TY co masz??
  - A nic książkę o logicznym myśleniu.
  - A o co chodzi w niej???
  - Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
  - NIE
  - No to jesteś pedałem!!!
  O policjantach

• Policjant zaczaił się przy barze, aby przyłapać jakiegoś kierowcę na prowadzeniu samochodu po pijanemu. Kiedy bar już pustoszał, zobaczył mężczyznę, który zataczając się poszedł w kierunku parkingu. Potknął się o krawężnik, po drodze usiłował się dostać do pięciu samochodów, zanim trafił do swojego. Dłuższą chwilę grzebał przy stacyjce. Wszyscy kierowcy zdążyli już odjechać, zanim udało mu się uruchomić silnik. Policjant szybko wyskoczył z kryjówki i kazał mu dmuchnąć w balonik. Ze zdumieniem zauważył wynik 0.0.
  - Jak to możliwe?! - pyta
  - Dzisiaj mnie wyznaczyli na podpuchę...
  O policjantach

• Stoi policjant na skrzyżowaniu i mówi:
  - Myślę więc jestem
  I zniknął.
  O policjantach

• Policjant zapisał się do biblioteki. Pierwszą książką, jaką wypożyczył była książka telefoniczna. Gdy ją oddawał, bibliotekarka zapytała:
  - I jak, spodobała się panu?
  - Cóż... Akcja może niezbyt szybka, ale ilu bohaterów!
  O policjantach

• Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.
  - Co się stało? - pyta się kumpel.
  - Wyjąłem nie tą pałę.
  O policjantach

• Egzamin w Wyższej szkole policyjnej w Warszawie:
  - Jakiego koloru jest biały maluch?
  Policjant (kandydat) nie wie.
  - No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch.
  Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi:
  - Biały!!!
  - Bardzo dobrze, widać, że się Pan dużo uczył, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód ?
  Policjant myśli, myśli, myśli, i woła uradowany :
  - Biały!!!
  O policjantach

• Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek:
  - Co to za świnie prowadzisz na smyczy???
  - To nie świnia, to pies - poprawia policjant.
  - Nnnie do ciebie mówię...
  O policjantach

• Czym się różni policjant od księdza?
  - Ksiądz mówi: Pan z wami, a policjant: Pan z nami.
  Zagadki

• Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego:
  - Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny.
  - Dobra, leć.
  Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony:
  - Pokażcie Kowalski co tam kupiliście żonie.
  - Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać.
  - Rozpakujcie, obejrzymy.
  Rozpakowali i nagle Szef mówi:
  - Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada.
  Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi:
  - O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!
  O policjantach

• Przychodzi facet do komisariatu zgłosić zaginięcie żony.
  - Proszę o rysopis - mówi policjant.
  - Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, duży, siny nos, zezuje, ciągnie za sobą nogi, cuchnie... Tfu! Nie szukajcie jej!
  O mężu i żonie

• Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
  - O! Widzę, że nie pracujemy.
  - Nie pracujemy - potwierdza student.
  - Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
  - Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
  - O! Studiujemy... - mówi policjant.
  - Nie. Tylko ja studiuję.
  Szkolne