Dowcipy

• W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
  Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
  - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
  - Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
  Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
  - Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
  Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
  Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
  - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
  Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
  - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
  - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
  - Ale dlaczego?
  - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
  O blondynkach

• Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
  Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
  - I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant
  - To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom. - odpowiedział baca :-)
  O bacy

• Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią:
  - Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?
  Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
  - Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
  Na to odzywa się jego żona:
  - Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
  Na to z tylnego siedzenia babcia:
  - Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
  Ktoś puka z bagażnika:
  - Czy to już Berlin?
  O policjantach

• Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
  - Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
  Facet na to:
  - Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!
  O teściowej

• Babcia Jasia jedzie samochodem.
  Nagle zatrzymuje ją policja:
  - Widzi pani ten znak? - stróż prawa pokazuje ograniczenie prędkości do 50 kilometrów na godzinę. - A pani przekroczyła siedemdziesiątkę!
  - Nie prawda! To ten kapelusz tak mnie postarza!
  O babie

• Halo!? Policja? Jestem głodny! Przyślijcie posiłki!
  O policjantach

• Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni Jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem
  Mąż: 2 promile,
  - Do radiowozu! Już!
  - Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
  Żona: 2 promile.
  - Tym bardziej do radiowozu!
  - Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
  Jaś: 2 promile.
  - Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
  Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
  - Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!
  O mężu i żonie

• Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
  Sędzia:
  - Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
  Nazajutrz obaj przychodzą.
  - No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
  - Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
  - O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
  - No... narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
  - No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
  - 75 osób.
  - Ile?! A w jaki sposób?!
  - No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...
  O policjantach

• Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
  - Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
  Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
  - Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
  Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
  Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
  - Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
  - Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...
  Różne

• Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy.
  Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprilis - to nadal jest gwałt.
  O policjantach

• Jedzie sobie dziadek dorożką. Zatrzymuje go policja.
  - Co tam dziadku przewozicie?
  - A mleko
  - A z czego to mleko?
  - Z kokosa
  Policjanci myśleli, że ma coś więcej, ale mleko też dobre.
  - Pokażcie to mleko dziadku.
  Napili się mleka. A dziadek rusza i krzyczy:
  - Wio, Kokos!
  O policjantach

• Murzyn i Meksykanin jadą samochodem. Kto prowadzi?
  Policja.
  Zagadki

• Środek nocy. Długi dzwonek do drzwi.
  - Kto tam?
  - Policja.
  - Ale nikogo w domu nie ma!
  - A kto odpowiada?
  - Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście.
  - A światło dlaczego się pali?
  - No dobra, już gaszę
  O policjantach

• - Otwierać! Policja!
  - Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
  - Ale to sąsiedzi nas wzywali!
  - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ru***ją.
  O policjantach

• Słyszałem dziś w radiu, że policja szuka mordercy cyganów.
  Wysłałem CV i list motywacyjny.
  Różne

• Jedzie facet tirem przez miasto, przejeżdżając pod mostem zaklinował się. Przyjechała policja i policjant pyta:
  - Co, zaklinowało się?
  A facet:
  - Nie kur*a, most wiozłem i mi paliwa zabrakło!
  O policjantach

• Do górala przyszła policja:
  -Będziesz sądzony baco, bo sąsiedzi donieśli, że pędzisz bimber.
  -Nie pędzę.
  -Pędzisz!
  -Nie pędzę!
  -Ale aparaturę masz?
  -Mom.
  -No to będziesz miał proces.
  -To i za gwałt mnie sądźcie.
  -Dlaczego?
  -Bo aparaturę też mom!
  O policjantach

• Na pewnej stacji kolejowej zginęła cysterna spirytusu. Policja prowadzi dochodzenie. Wszystkie ślady prowadzą do Malinowskiego. Do jego zagrody udaje się ekipa dochodzeniowa. Malinowski jest kompletnie pijany.
  - Gdzie spirytus?
  - Ukradłem i sprzedałem - przyznaje bez sprzeciwu Malinowski
  - A gdzie pieniądze?
  - Przepiłem...
  O policjantach

• Policja zatrzymuje do kontroli fiata 126p w którym jedzie małżeństwo z 3 letnim dzieckiem. Podczas sprawdzania dokumentów policjant zauważa podejrzane zachowanie kierowcy i prosi kierowce o dmuchniecie w balonik.
  
  Kierowca dmucha i jest bardzo zaskoczony ze badanie wykazało 1 promil,ale natychmiast protestuje ze nic nie pil i ze to balonik jest zepsuty.
  - Jak pan nie wierzy to niech pan da żonie balonik ,a .moja zona nigdy nie pije.
  Policjant zgadza się po nadmuchaniu balonika u zony tez wykazało 1 promil.Policjant stwierdza że żona tez pila.Uparty kierowca nadal twierdzi ze baloniki są zepsute
  - Jak pan panie władz nie wierzy to proszę dać balonik dziecku dziecko na pewno nie pilo.
  Policjant daje balonik dziecku i po nadmuchaniu również wykazuje ze dziecko ma w wydychanym powietrzu 1 promil i zwątpił w jakość baloników ,przeprosił kierowce i kazał jechać, a mąż do zony mówiłem ci kochanie ze setka małemu nie zaszkodzi a dużo może pomoc.
  O policjantach

• Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
  -Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
  Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
  -On ma tylko jedno ucho...
  Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
  -On ma tylko jedno ucho...
  Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
  -On nosi szkła kontaktowe.
  Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
  -Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka
  O blondynkach