Dowcipy

• Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
  Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
  - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
  Drugie do trzeciego:
  - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
  Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
  - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
  Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
  - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
  Dziesiąty:
  - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
  JESTEM KUR... KIWIIIII !!!!
  Różne

• - Co byś zrobił, gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
  - Na pewno nie!
  - Dlaczego nie? Nie podoba Ci się małżeństwo?
  - Nie, no podoba mi się...
  - To dlaczego byś się znów nie ożenił? - drąży temat kobieta.
  - No dobrze, ożeniłbym się.
  - Naprawdę?
  Mąż głośno wzdycha, ale nie odpowiada na pytanie.
  - I spałbyś z nią w naszym łóżku? - nie daje za wygraną kobieta.
  - A gdzie indziej mielibyśmy spać?
  - I zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej?
  - To by było chyba w porządku?
  - I pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
  - Nie, ona jest leworęczna.
  O mężu i żonie

• Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia:
  - Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"?
  - To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania.
  Następny jest Jaś:
  - Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"?
  Pani się zarumieniła:
  - Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy!
  Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca:
  - To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania.
  Różne

• Facet ogląda mecz, nagle obraz mu się rozjechał. Pewnie znowu ptaki na antenie usiadły – myśli i wychodzi na dach. A tam syn jego jedyny, Jasio, fajkę pali.
  - Co ty robisz smarkaczu, co ty sobie myślisz?
  - Tato patrz – odpowiada spokojnym głosem syn i wskazuje głową przed siebie.
  Ojciec patrzy i widzi piękny zachód słońca, całe miasto spowite czerwienią...
  - Kontemplujesz sobie piękno przyrody, a fajka pomaga ci wpaść w stan melancholii, tak?
  - Nie tato, nie o to chodzi - odpowiada Jasio, a ponieważ złapał ostatniego macha wraca do domu. Więcej o tym nie rozmawiali… aż do następnego dnia. Ojciec wychodzi na dach o tej samej porze i bez zdziwienia znów widzi jak jego syn ćmi.
  - Słuchaj nie podoba mi się, że...
  - Ale tato, patrz! Facet patrzy i widzi tłum ludzi wracających z pracy, każdy się gdzieś śpieszy, każdy gdzieś biegnie.
  - Palisz, bo czujesz się wolny i niezależny, a to podkreśla ten nastrój, tak?
  - Nie tato, nie o to chodzi.
  - To o co chodzi?!
  - Patrz, jakie zajebiste kółka puszczam!
  O Jasiu