Dowcipy

• Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi:
  - Nooooooo...
  Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi: - Noooooooooooooo...
  Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gazdzinę jadącą na furmance, a gazda zadowolony: - No!!!
  O bacy

• Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
  - A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
  - Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
  Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powiem więcej.
  Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
  - Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
  - Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
  Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
  - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
  Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
  - A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!...
  Religijne

• W przedziale pociągowym siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta:
  - Ale piorun gdzieś mocno uderzył.
  Facet na to:
  - To musiał chyba trafić w gówno, bo tak strasznie śmierdzi.
  Różne

• Ksiądz, Pop i Rabin dyskutują o cudach.
  Pierwszy mówi ksiądz:
  - Pewnego razu wracałem od chorego, aż tu nagle zaskoczyła mnie
  straszliwa burza. W drzewo obok trafił piorun. Przestraszyłem się, że
  zaraz trafi we mnie, więc padłem na kolana i modlę się: "Panie! Spraw
  cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu kilkudziesięciu metrów ode mnie
  burza ustała, przestał padać deszcz i mogłem spokojnie dojść na
  plebanię.
  Pop na to:
  - Eee, to jeszcze nic. Ja kiedyś płynąłem statkiem, aż tu nagle
  zaskoczył nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, że nie
  ujdziemy z życiem. Padłem na kolana i się modlę: "Boże! Ocal nas,
  grzeszników!" I wtedy, w promieniu kilometra morze zrobiło się
  spokojne. Rabin na to:
  - To drobiazgi. Ja kiedyś szedłem w szabas ulicą, nagle patrzę: leży
  otwarta walizka wypełniona banknotami. Szabas - więc walizki podnieść
  nie można, bo to grzech ogromny. Padłem więc na kolana i się modlę:
  "Jahwe! Uczyń cud i pozwól mi wziąć te pieniądze!" I nagle w
  promieniu dziesięciu metrów zrobiła się środa !
  O duchownych

• Spotyka się dwóch myśliwych.
  - Coś ty, w taką burzę wybierasz się na polowanie?
  - A może mi się poszczęści i piorun zabije zająca.
  Różne

• Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe... (ważne że śmieszne;)
  
  Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
  Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
  Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
  
  Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
  Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
  Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
  dwa silniki.
  
  Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
  Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
  Pilot: Wiedeń?
  Wieża: Tak
  Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
  Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
  
  Pilot: Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
  wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
  Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się,
  umieraj jak mężczyzna"
  
  Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
  Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
  Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na cysternę.
  
  Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
  Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
  Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
  Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
  Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
  
  Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
  Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
  
  Wieża: Macie dość paliw czy nie?
  Pilot: Tak
  Wieża: Tak, co?
  Pilot: Tak, proszę pana.
  
  Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
  Pilot: Wtorek by pasował....
  Różne