Dowcipy

• Hrabia ma jechać na wojnę.
  - Janie masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
  - Dobrze hrabio.
  Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
  - Hrabio nie pasuje!
  O hrabim

• Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
  Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
  - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
  Drugie do trzeciego:
  - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
  Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
  - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
  Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
  - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
  Dziesiąty:
  - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
  JESTEM KUR... KIWIIIII !!!!
  Różne

• Przychodzi baba do turystycznego biura podróży:
  - Chciałabym odpocząć.
  - Słońce, woda, powietrze świeże. 500 złotych dzień.
  - Nie, drogo, coś tańszego.
  - Złote piaski. Klasowe rozrywki. 150 złotych dniówka.
  - Drogo...
  - No, to może jezioro Śniardwy. Te samo powietrze, woda, i tylko u nas. 30 złotych.
  - Drogo...
  - Pieszy spacer z elementami seksu. Bezpłatnie!
  - Pasuje
  - Idź w ch*j.
  O babie

• Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
  - Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
  Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
  - Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
  Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
  - A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
  - Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
  - Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!
  O policjantach

• Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
  Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książę biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książę bardzo ucieszył się i pytał:
  - Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
  - O co chciałeś prosić książę?
  - Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?
  Z zeszytów

• Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
  - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
  Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
  Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
  Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
  Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
  Wchodzi do sklepu i mówi:
  - Chce nowy garnitur!
  Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
  - Rozmiar 44?
  - Tak, skąd pan wiedział?
  - To moja praca...
  Pan przymierzył, pasuje idealnie!
  - Może do tego nowa koszula?
  - Niech będzie.
  - Rozmiar 37?
  - Tak, skąd pan wiedział?
  - To moja praca...
  Gościu założył koszule, leży jak ulał.
  - To może jeszcze nowe buty?
  - A niech będą nowe buty.
  - Rozmiar 8,5?
  - Tak, skąd pan wiedział?
  - To moja praca...
  Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
  - No to może nowe slipki?
  Chwila wahania...
  - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
  - Rozmiar 36?
  - Ostatnio nosiłem 34...
  - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...
  Różne

• Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
  - O k***a jego mać!
  Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
  - Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
  A ona:
  - Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego...
  Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
  Chłopak zaczął przeklinać:
  - Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
  Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
  - Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci. Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
  - O w p***ę! S*****olona dola...
  Usłyszał to dziadek, który przechodził obok. Mówi do babci:
  - Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
  - Ta ławka jest świeżo malowana...
  Różne

• Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny.
  Pierwszy z nich mówi:
  - Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
  Pozostali pytają - co to?
  - Ach, wiecie, białe Porsche tak pięknie pasuje do jej blond włosów.
  - Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi, rozwianymi włosami.
  Na to trzeci:
  - A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
  - Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
  - Ale ja nie kupiłem jej samochodu... kupiłem wagę.
  Różne

• Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
  - A tu półkę jeb**emy.
  Ojciec - uderza w kark syna i pyta:
  - Pojąłeś?
  - Pojąłem.
  - Co pojąłeś?
  - Że półka tu ni ch**a nie pasuje.
  O Jasiu

• Mamo co masz pod spódniczką? - pyta się Jasio
  - Kłódeczkę - odpowiada mama
  Podchodzi do taty i pyta: tato co masz pod spodniami ?
  - kluczyk- odpowiada tato
  Rodzice wyszli na zakupy przychodzą do domu i widzą rozebranego Jasia i jego małą siostrzyczkę
  Nagle mama pyta: Jasiu co robisz????
  Jasiu odpowiada: sprawdzam , czy kluczyk pasuje do kłódeczki
  O Jasiu

• Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania. Podaje w kolejności ich napływania: Tak. Być może. O siódmej. Bylem. Podaj mi ten numer. Anna. Na pewno. Sam. Jeśli którąś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ja śmiało wybrać. W razie wątpliwości zostaw kolejna wiadomość.
  Różne