Dowcipy

• Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turystę jedzącego jabłka. Patrzą i zastanawiają się dlaczego tamten wkłada ogryzki do kieszeni. Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
  - "Dlaczego chowa pan te ogryzki?"
  - "Wiecie panowie policjanci: jak mi się nudzi to wydłubuje pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy."
  Policjanci do bystrych nie należeli, więc postanowili odkupić od turysty wszystkie ogryzki.
  - "Sprzeda nam pan te ogryzki?" - pytają.
  - "To będzie kosztowało dużo hajsu"- odparł.
  - "Damy panu po 50 zł, może być?"
  - "ZGODA!" - odparł turysta.
  Po dokonaniu transakcji policjanci zaczęli zajadać pestki... Nagle jeden mówi:
  - "qrfa Roman za te 100 złotych to 100kg jabłek byśmy mieli..."
  Na to turysta:
  - "Panowie, zaczęło działać!!!"
  O policjantach

• Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
  - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
  Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
  - Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
  - Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
  - Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
  Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
  - Dobra skończyłem.
  - A co to kufa miało niby być?!?
  - Byłem się odlać.
  O żołnierzach

• Kocham swoja robotę, zarobek kocham też!!!
  Kocham je coraz mocniej, czy słońce jest, czy deszcz.
  Kocham mego szefa, on przecież jest wspaniały.
  Kocham też jego szefów- i wszystkich pozostałych.
  Kocham swoje biuro i jego pochodzenie,
  Na urlopowy wyjazd nigdy go nie zamienię.
  Kocham biurowych mebli ponury szary kolor
  I sterty dokumntów rosnące wciąż na nowo.
  Wydajność mojej pracy wzrasta wciąż nadzwyczajnie
  i nie znam innych przyczyn, by było mi tk fajnie.
  ja Kocham też obecność mych współpracowników,
  Pełną złośliwych uwag, uśmiechów, wykrzykników.
  Kocham mój komputer, kocham jego programy.
  Przytulam je do siebie, chociaż nie bez obawy.
  ja kocham każdy program i wszystkie jego pilki
  Zwłaszcza gdy jego praca przynosi mi wyniki.
  Szczęśliwy jestem tutaj! Tu źródło mej radości!
  Niewolnik swojej FIRMY - to pełnia szczęśliwości!
  Kocham tę robotę, kocham swe zadania.
  i kocham też nudziarzy, co ględzą na zebraniach.
  Kocham swoją pracę; być może was to nudzi.
  I również bardzo kocham przybyłych właśnie ludzi.
  Tych dwóch przyjaznych ludzi, wcale nie żadnych głupków,
  Co w śnieznobiałych kitlach wywożą mnie ... do czubków!
  
  (nadesłane przez użytkownika)
  W pracy

• Są sobie dwa koty,jeden stary,
  drugi młody.No i stary lubi sobie
  od czasu do czasu na kotki pochodzić.
  Młody też by chciał, ale stary
  go zbywa, że wpierw musi dorosnąć.
  Ale młody nudzi i nudzi,aż
  w końcu stary zgodził się go wziąć
  ze sobą na ruchanie.
  Idą sobie po dachu i widzą, że niedaleko na
  balkonie seksowna kotka się wygrzewa.
  Stary mówi do młodego:
  -Rób to co ja.
  Bierze rozbieg i skacze. Niestety
  rozbieg był za krótki, i stary kot
  zawisł łapkami na krawędzi balkonu.
  Młody stwierdził, że wdzocznie
  tak trzeba i też skoczył i zawisł
  koło tego starego.Wiszą i wiszą i wiszą.......
  W końcu stary mówi:
  -Ja już dłużej nie mogę.Spadam!
  I spada. A młody na to:
  - A ja jeszcze sobie trochę
  p****m.
  O zwierzętach

• Lekcja biologii, dział: genetyka. Pani pyta dzieci, jakie zwierzęta można teoretycznie
  krzyżować dla społecznego pożytku.
  Zgłasza się Ania:
  - Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje dużo mleka i ma pyszne mięso.
  - Bardzo ciekawy pomysł - chwali nauczycielka.
  Zgłasza się Piotruś:
  - Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne futerko
  i znosiłby jaja.
  - Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? - zastanawia się Pani.
  Tymczasem zgłasza się Jasiu. Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu,
  ale chłopiec uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić.
  - Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem...
  - Jasiu! - krzyczy nauczycielka - znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w dodatku
  jaki może być pożytek z takiej kombinacji!?
  - Jak to jaki? - broni się Jasiu - leży sobie pani w łóżku, nudzi się,
  zagląda pani pod kołdrę, a tam... LAS VEGAS
  O Jasiu