Dowcipy

• Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
  - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.
  Pikantne

• Nauczycielka pyta Krzysia:
  - Zrobiłeś zadanie?
  - Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
  - Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
  - Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
  - Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
  - Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
  - Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.
  O Jasiu

• Jasiu spóźnia się pół godziny na lekcję języka polskiego. Nauczycielka pyta się go:
  - Jasiu, dlaczego się spóźniłeś?
  - Bo napadł na mnie groźny bandyta z pistoletem w ręce!
  - To straszne! - mówi nauczycielka - I co było potem ?
  - Potem zabrał mi zeszyt z zadaniem domowym!
  O Jasiu

• - Jasiu co to jest viagra - pyta się nauczycielka
  - Jest to taki środek na rozwodnienie - pewnie odpowiada Jasiu
  - Na rozwodnienie? Jak to?
  - No, bo mama mówiła do taty: "Weź to, to ci te gówno stanie"
  O Jasiu

• Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
  - To jest Sakiro Suzuki z Japonii
  Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
  - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
  W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
  - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
  - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
  Znowu Suzuki:
  - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
  Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
  - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańską historię lepiej niż wy!
  Nagle słychać czyjś głośny szept:
  - Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
  - Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
  Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
  - Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
  - Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
  Na co Suzuki:
  - Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
  Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
  - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
  Suzuki:
  - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
  Różne

• Nauczycielka pyta ucznia:
  - Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna?
  - Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.
  Polityczne

• Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
  - Jasiu uważaj bo oślepniesz!
  Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
  - Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.
  O Jasiu

• Lekcja. W pewnej chwili Jasio zaczyna uderzać długopisem o ławkę. Nauczycielka:
  - Jasiu , dlaczego walisz długopisem o ławkę?
  - Bo mi się wypisał.
  - A , to dobrze. Już myślałam że masz parkinsona...
  O Jasiu

• Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
  - Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
  Zgłasza się Jasio:
  - Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
  - I co?
  - No i zdechł.
  O Jasiu

• Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
  Wyrywa się Jasiu:
  - Ja znam!
  - No to powiedz!
  - Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
  O Jasiu

• Nauczycielka pyta dzieci:
  - Jakie są rodzaje pieniądza?
  - Metalowe, np. monety - odpowiada Wiera.
  - Papierowe banknoty - odpowiada Wasia.
  - I są jeszcze drewniane - mówi Wowaczka.
  - Jakże to? - pyta nauczycielka.
  - Sam wczoraj słyszałem, jak mama tacie mówiła, że sąsiadka dostała nowe futro za kilka lasek.
  Szkolne

• Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym:
  - Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka - opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie...
  - Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki. - Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
  - Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
  - Marysia Kowalska.
  - Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: 'Kowalska jest p***dolnięta!'
  Szkolne

• Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
  - Jasiu, o co ci chodzi?
  - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
  Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
  Dyrektor pyta:
  - Ile jest 3 x 3?
  - 9.
  - Ile jest 6 x 6?
  - 36.
  I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
  - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
  Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
  - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
  - Nogi.
  - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
  - Kieszenie.
  - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
  - Kokos
  - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
  Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
  - Guma do żucia.
  - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
  Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
  - Podaje dłoń.
  - Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
  - OK - powiedział Jasiu
  - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
  - Namiot
  - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
  Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
  - Obrączka ślubna
  - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
  - Nos
  - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
  - Strzała
  Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
  - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
  O Jasiu

• - Jasiu Twoje zachowanie jest skandaliczne - mówi nauczycielka
  Jutro masz przyjść z rodzicami do szkoły!
  - Ale ja nie mam rodziców - odpowiada malec
  - A co się z nimi stało? -pyta pani
  - Przejechał ich walec
  - To przyjdź z dziadkami
  - Ich też przejechał walec
  - To co teraz Jasiu będziesz sam robił na świecie??? - pyta pani
  - Dalej będę jeździł walcem!
  O Jasiu

• Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
  Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
  - To nie prawda pani profesor
  - W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
  - Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.
  O Jasiu

• Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisanie wypracowania pt: "Co niezwykłego zdarzyło się w mojej rodzinie w ostatnim czasie".
  Po tygodniu pani prosi Jasia, aby zaczął czytać swoją pracę. Jasio zaczyna:
  - Mój tatuś wpadł do studni w zeszłym tygodniu...
  - O mój Boże, czy wszystko z nim w porządku? - zmartwiła się nauczycielka.
  - Chyba już tak, bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc...
  O Jasiu

• Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:
  - Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!
  Na to Kaziu:
  - A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!
  Na to wyrwał się Jasiu:
  - Proszę pani, ja to chciałbym mieć dużo silikonu! Moja siostra ma raptem dwa takie worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!
  O Jasiu

• Nauczycielka na lekcji przyrody mówi do Jasia:
  - Masz tu wiaderko i łopatkę idź na szkolny ogródek i przynieś nam ziemi. Jasio bez oporu zgadza się i wychodzi z klasy.
  Gdy Jasia nie ma w kasie pani pyta dzieci:
  - Dzieci, co to jest? Zielone i skacze po łące?
  W tej chwili do klasy wchodzi Jaś i mówi:
  - Ża-ża-ża-ża-ża...
  - No dokończ Jasiu, dokończ!
  - Ża-ża-ża-ża-żap***dolili mi wiaderko!
  O Jasiu

• Nauczycielka oddając klasówki mówi do Jasia:
  - Jasiu, ściągałeś od Małgosi!
  - Skąd pani wie? - dziwi się Jaś.
  - Bo w pytaniu nr 5 Małgosia napisała: "Nie wiem", a Ty napisałeś: "Ja też".
  O Jasiu

• Nauczycielka pyta się dzieci:
  - Ile mucha ma nóg?
  Z klasy odzywa się Jasio:
  - A Pani to już nie ma większych zmartwień??
  O Jasiu