Dowcipy

• Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
  W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.
  Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
  Kochanie,
  Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
  Z całą moją miłością, Twój ukochany.
  O mężu i żonie

• Przychodzi Jaś do taty i pyta:
  - Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
  - Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
  Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
  - Oczywiście!
  Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
  - Kto by się nie przespał za milion dolców?
  No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
  - Naturalnie!
  No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
  - To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dz*wki i jednego pedała...
  O Jasiu

• Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy"
  Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.
  Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
  "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
  Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
  "Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
  Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!"
  Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
  "Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
  "Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
  "Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy). zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe."
  Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
  "Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
  Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład.
  Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
  W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. Zauważcie, że chodzi 25.000 EUR.
  "No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
  Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
  Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
  Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank"
  Różne

• Student zaczepia profesora na korytarzu uniwersytetu.
  - Pan wybaczy, panie profesorze, czy mogę zadać jedno pytanie?
  - Ależ naturalnie, młody człowieku, po to tu jesteśmy!
  - Panie profesorze, czy pan śpi z brodą pod kołdrą, czy na kołdrze?
  - Hymmm, nigdy się nad tym nie zastanawiałem.
  - No trudno, dziękuję, przepraszam.
  Po tygodniu student znów natyka się na profesora.
  Profesor wycieńczony, twarz ziemista, ciemne kręgi pod oczami.
  Ujrzawszy studenta ryknął:
  - A bodaj pana pokręciło, łajdaku! Od tygodnia spać nie mogę. I tak źle i tak niewygodnie.
  O mężu i żonie

• Do właściciela firmy przychodzi pewien facet i mówi:
  -Wczoraj umarł pański wspólnik, prawda?
  -Prawda
  -Gdyby pan się zgodził, jestem gotów zająć jego miejsce.
  -Nie mam nic przeciwko temu. Naturalnie o ile grabarz się zgodzi.
  O dyrektorach

• Przychodzi ruda kobieta do lekarza i mówi, że gdzie się nie dotknie to ją boli.
  - To ciekawe - skomentował lekarz. Proszę zademonstrować.
  Kobieta zaczęła dotykać palcem różne części ciała, wydając okrzyki cierpienia i bólu. Lekarz przyglądał się jej bacznie, po czym zapytał:
  - A pani to jest prawdziwa ruda?
  - Nie - odpowiedziała kobieta - naturalnie jestem blondynką.
  - No to ma pani złamany palec.
  O blondynkach