Dowcipy

• Pani kazała przygotować dzieciom historie z morałem, które opowiedzieli im rodzice. Pierwsza jest Małgosia.
  - Moi rodzice hodują kury na mięso. Kiedyś kupili dużo piskląt, już liczyli, ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
  - Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
  - Nie licz pieniędzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
  Następny opowiada Mareczek:
  - Rodzice mają kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyli, ile zarobią, ale z większości jaj wykluły się koguty.
  - Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
  - Nie z każdego jajka wylęga się kura.
  Kolej na Jasia (pani łyka valium):
  - Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky. Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Szkopy już go zauważyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z osiemdziesięciu ubił i skończyły mu się pestki, to wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże. Na trzydziestym klinga poszłaaa, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
  W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zażycia valium - pyta:
  - Śliczna historyjka, ale jaki morał?
  - Też taty pytałem, a on na to: ,,Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije''.
  O Jasiu

• Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
  - Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
  - Nie.
  - No proszę...
  - Nie!
  - No ale błagam...
  - NIE!
  Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
  - Jaki z tego morał?
  - Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!
  Pikantne

• Facet miał trzy przyjaciółki. Jednak tylko jedną mógł wybrać za żonę. Postanowił, więc każdej dać po 2000zł. Chciał sprawdzić co każda z nich z tym zrobi.
  Pierwsza pobiegła od razu do fryzjera, kupiła sobie też nowe ciuchy. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
  Druga kupiła mu zestaw Cyfra plus i kilka skrzynek piwa. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
  Trzecia zainwestowała pieniądze, zarobiła więcej, zainwestowała znowu i znów zarobiła. I tak kilka razy. Dorobiła się majątku, przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
  Po namyśle facet wybrał kobietę z większym biustem. Jaki z tego morał?
  ...że faceci w przeciwieństwie do kobiet nie lecą na kasą! :)
  Różne

• Idzie blondynka drogą i nagle na swojej drodze spotyka mur. I tak stoją i stoją i nagle mur się rozpada. Jaki z tego morał? Głupszemu trzeba ustąpić!!
  O blondynkach

• Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie.
  Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł.
  Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami. Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły.
  Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz.
  O zwierzętach

• Czerwony kapturek wybrał się z koszyczkiem do babci, tyle że zamiast czerwonego kapturka założył niebieski. Nagle wilk zastąpił mu drogę:
  - Zjem cię czerwony kapturku!
  - Nie możesz mnie zjeść, bo ja nie jestem czerwony kapturem, tylko niebieski.
  Wilk puścił go wolno. I tak cała historia powtarzała się przez tydzień i za każdym razem czerwony kapturek miał inny kolor kapturka niż czerwony. Aż pewnego razu idzie czerwony kapturek w różowym kapturku, spotyka wilka:
  - Zjem cię czerwony kapturku!
  - Nie możesz mnie zjeść, bo ja nie jestem czerwony kapturek tylko różowy.
  - Mam to gdzieś nic nie jadłem od tygodnia. I wilk zjadł kapturka.
  Jaki z tego morał? Żaden kapturek nie daje 100% zabezpieczenia...
  Pikantne

• Idzie sobie ślepy ulicą a nad nim leci gołąb. Nagle gołąb pomyślał, że zrobi numer ślepemu i zesra się mu na twarz. Gołąb już mu prawie się zesrał, ale ślepy zrobił unik nagle nadleciał drugi gołąb i też prawie mu się zesrał ale ślepy ponownie zrobił unik.
  Jaki z tego morał?
  Że ślepy gówno widzi!
  Różne

• Mały ptaszek leciał do Afryki ale było już bardzo zimno i ptaszek zamarzł. Spadł na łąkę i nasrała na niego krowa. Ptaszkowi zrobiło się ciepło, więc zaczął śpiewać. Usłyszał to kot, wyjął go z kupy i pożarł. Jaki z tego morał?
  1. Nie każdy kto na Ciebie narobi jest twoim wrogiem.
  2. Nie każdy kto Cię wyjmie z gówna jest twoim przyjacielem.
  3. Jak siedzisz w gównie po uszy to siedź cicho.
  O zwierzętach

• Idzie blondynka i napotkała na drodze mur. Zatrzymała się i patrzy... i patrzy.... i patrzy. Aż mur się rozpadł.
  Morał: Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.
  O blondynkach

• Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał pociąg i obciął mu dupę.
  Dupa potoczyła się kilkanaście metrów dalej, na inne tory. Zajączek za nią
  pobiegł, schyla się i już ma ją podnieść gdy... przejechał drugi pociąg i obciął mu głowę.
  Jaki z tego morał?
  Nigdy nie trać głowy dla głupiej dupy.
  Różne

• Wg statystyk:
  10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
  20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
  36% kobiet akceptuje nagość
  45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
  45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
  70% kobiet preferuje poranny sex
  80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
  90% kobiet lubi sex w lesie
  99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze
  Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
  Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!
  Różne

• Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
  - Na pomoc!
  Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
  - Pomóż mi wyjść.
  - No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
  Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
  - Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
  - Pomóż mi, słoniu.
  - No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
  Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.
  Pikantne

• Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
  - Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
  A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
  - Bracie, pamiętasz psalm 129?
  A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
  "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
  MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.
  Religijne

• Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem.
  Jasiu o dziwo zrobił zadanie, więc pani go wybrała.
  "A więc części ciała okrutnie się pokłóciły, bo kto ma rządzić?
  - My powinnyśmy być władcą, bo to my wszędzie chodzimy! - Mówiły nogi.
  - A my wszystko widzimy! - odpowiadały oczy.
  - My wszystko podnosimy! - Protestowały ręce.
  - To przecież ja wami władam !!! - Nie mógł nie odezwać się mózg.
  Nagle odezwał się tyłek. - Wszyscy w śmiech.
  - Skoro tak, to protest - Powiedział tyłek i przestał cokolwiek robić.
  Po jakimś czasie: nogi i ręce się powykręcały, oczy zrobiły się sine, a mózg przestał myśleć. Więc szefem został tyłek."
  Pani myśląc, że w tym opowiadaniu chodzi oto, że nie można nikogo wykluczać, nawet gdy ten ktoś zdaje się być niezbyt "fajny" pyta Jasia o morał.
  A Jasiu odpowiada:
  - Szefem może zostać tylko ten co gówno robi.
  O Jasiu

• Sprzedawca, zaopatrzeniowiec i ich szef znaleźli starą lampę oliwna.
  Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, który obiecał spełnić im po jednym życzeniu.
  Pierwszy wyrwał sie sprzedawca:
  -- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, bez trosk,
  bez problemów o nic.
  Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:
  -- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją
  osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
  Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.
  -- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.
  
  Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.
  O dyrektorach

• Przedstawiciel handlowy, urzędniczka administracji i kierownik idą razem na lunch. Na ulicy znajdują starą lampę. Kiedy jej dotknęli, z lampy wyszedł dżin i obiecał spełnić jedno życzenie każdego z nich.
  - Ja pierwsza, ja pierwsza - krzyknęła urzędniczka - Chcę być na Bahamach i płynąć motorówką, nie myśląc o całym świecie!
  I puff - zniknęła
  - Teraz ja, teraz ja - krzyknął przedstawiciel handlowy - Chcę być na Hawajach, odpoczywać na plaży, z osobistą masażystką i zapasem Pina Colady!
  Puff - zniknął.
  - No dobrze, Teraz ty - mówi dżin do kierownika.
  A ten na to:
  - Chcę, żeby ta dwójka stawiła się w biurze zaraz po lunchu!
  
  Morał z tej historii:
  Zawsze pozwól aby twój szef mówił pierwszy.
  W pracy

• Martwy pracownik przy biurku przez 5 dni.
  Szefowie firmy wydawniczej starają się dowiedzieć dlaczego nikt nie zauważył, że pracownik siedział martwy przy biurku przez 5 dni zanim ktokolwiek zapytał czy dobrze sie czuje. George Turklebaum lat 51, zatrudniony w nowojorskiej firmie od 30 lat, miał atak serca w biurze przy 23 innych pracownikach. Odszedł po cichu w poniedziałek, ale nikt tego nie zauważył do soboty rano, kiedy to sprzątaczka zapytała go czemu pracuje w weekend. Jego szef, Eliot Wachiaski powiedział:
  - George zawsze pierwszy przychodził do pracy i ostatni wychodził, dlatego nikt nie uznał za niezwykle, że cały czas siedzi w tej samej pozycji i nic nie mówi. Zawsze bardzo absorbowała go praca i nie zadawał się z nikim. Sekcja zwłok wykazała że nie żył od 5 dni; w chwili śmierci pracował nad książką medyczną.
  Powinieneś od czasu do czasu szturchnąć współpracownika żeby sprawdzić czy żyje.
  Morał tej historii brzmi: nie pracuj zbyt ciężko bo nikt i tak tego nie zauważy.
  W pracy

• Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
  Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
  Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na nodze.
  Na to zakonnica:
  - Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?
  Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
  Ta ponownie zapytała:
  - Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?
  Ksiądz przeprosił:
  - Wybacz siostro, ale ciało jest słabe!
  Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
  Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu 129.
  Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
  
  Morał tej historii:
  Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.
  O duchownych

• Indyk rozmawiał z bykiem.
  - Chciałbym móc wzlecieć na szczyt tego drzewa, ale nie mam tyle siły...
  Na to byk:
  - Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w nich dużo odżywczych składników.
  Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć na najniższą gałąź.
  Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiąść na drugiej gałęzi.
  Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.
  I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.
  
  Morał tej historii:
  Dzięki g*nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.
  O zwierzętach

• Mały ptaszek uciekał przed zimą na południe. Ale, że było bardzo zimno, ptaszek zmarzł i spadł na ziemię. Kiedy tak leżał, przechodziła krowa i upuściła na niego trochę "placka".
  Ptaszek leżał sobie w krowich odchodach i poczuł, że robi mu się ciepło. Było mu tak przyjemnie, że zaczął śpiewać z radości.
  Przechodzący kot usłyszał ptasie śpiewy i podszedł zbadać sprawę.
  Odkrył ptaszka pod krowim plackiem i szybko go odkopał i zjadł.
  Morał z tej historii:
  1. Nie każdy kto narobi na ciebie jest twoim wrogiem.
  2. Nie każdy, kto wydobędzie cię z g*a jest twoim przyjacielem.
  3. Jak siedzisz głęboko w g*nie to lepiej trzymaj buzię na kłódkę.
  O zwierzętach