Dowcipy

• Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy.
  - Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica.
  - No problem! - mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!
  Religijne

• Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
  - I jak było?
  - Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
  Różne

• W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
  - Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
  - Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
  Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
  - Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
  - OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
  - Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
  Różne

• W parku siedzi młoda para.
  - Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
  - Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.
  O mężu i żonie

• Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
  - Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
  - Ależ córeczko, może jest zestresowany...
  - Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
  - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
  I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
  - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
  - Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
  O mężu i żonie

• W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
  Biegnie prosto do matki przełożonej:
  - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
  - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
  - Pomoże???
  - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
  Religijne

• Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
  - Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
  Pikantne

• Ok godz. 16:00 młoda kobieta zatrzymuje na Marszałkowskiej taksówkę:
  - Proszę pana, na Okęcie, muszę zdążyć na samolot o 17:00.
  - Ależ oczywiście, migusiem - odpowiada taksówkarz i "rusza z kopyta"
  Jadą tak 20 minut, 40 minut...
  - Daleko jeszcze? - pyta kobieta
  - O Boże, kto tu jest? - podskakuje taksiarz
  Różne

• Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku minutach badania orzeka:
  - Musi pan przestać się onanizować
  - Dlaczego??
  - Bo próbuje pana przebadać..
  O lekarzach

• Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
  - Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.
  Pikantne

• W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje, a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:
  - Ho ho ho, proszę księdza!
  - To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zakrystii.
  Religijne

• Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
  - Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
  - Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać się tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesięcy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
  - "Na wilka"? A jak to jest??
  - Kładzie się pan obok żony i wyje...
  O mężu i żonie

• Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
  - Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
  - Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek.
  O blondynkach

• Młoda żona ma romans z kochankiem. Słysząc kroki męża, bez zastanowienia wpycha kochanka na balkon, ubiera się i wita męża. Po krótkim czasie mąż, aby ochłonąć po całym dniu wychodzi na balkon... Patrzy, a tu goły facet!
  - Panie, co pan tutaj robi? - pyta zdziwiony.
  - Eh, ludzie z góry chcieli mnie zabić zrzucając z balkonu, ale spadłem na wasz.
  - Chodź, dam Ci ubranie... My, mężczyźni powinniśmy sobie pomagać!
  Dał mu ubranie, poczęstował kieliszkiem i pożegnał.
  W nocy leżąc z żoną w łóżku mówi.
  - Maryśka... Albo ty jesteś k*rwa i mnie zdradzasz albo nam piętro dobudowali!
  O mężu i żonie

• Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
  - Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
  Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
  - Mamo! Ostatnio było 8 razy!
  - Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
  - Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
  - Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...
  O mężu i żonie

• W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
  - Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
  - W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.
  Różne

• Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
  - Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
  - Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
  - To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
  - Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołów bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
  - Do psychiatry, a nie do laryngologa!
  - Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".
  O lekarzach

• W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
  - Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
  - Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka.
  - To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?
  O mężu i żonie

• Para Szkotów w noc poślubną leżą sobie pod kołdrą...
  Młoda pani zalotnie zagaduje:
  - Kochanie jestem bez majtek!
  - Ty nawet w takiej chwili musisz o wydatkach...?
  O Szkotach

• Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.
  Różne