Wiersze
-
Ballada
Maria Pawlikowska-Jasnorzewska
Lilie o żółte lilie w krwawnikowe cienie - mówi młoda księżniczka o włosach w pierścienie... -
Płaczącej
Adam Asnyk
Ty płaczesz, dziewczę? Łez twoich szkoda, Na te łzy gorzkie jeszcześ za młoda. Otrzyj swe oczy:... -
Jaskółka
Władysław Broniewski
Napłynęła na mnie fala miłosna, jak powódź, co lody znosi. Ty nie jesteś już taka młoda,... -
Xii
Jan Kasprowicz
Płacze... biedna... a jeszcze tak młoda, Chociaż, widać, pewnie smutek siny Spędził kwiatki z policzków dziewczyny... -
Spotkanie
Adam Waży
Niedługo po wojnie trzydziestoletniej szedłeś nieludnym paryskim pasażem kiedy młoda kobieta przecięła ci drogę niewysoka... -
GRÓB POTOCKIEJ
Adam Mickiewicz
W kraju wiosny, pomiędzy rozkosznymi sady, Uwiędłaś, młoda różo! bo przeszłości chwile, Ulatując od ciebie... -
Piękna młoda dziewczyna przechodząca koło cmentarza - (the beautiful young girl walking past the gra
Charles Bukowski
zatrzymałem się na czerwonym świetle i zobaczyłem,jak idzie koło cmentarza- szła obok żelaznego ogrodzenia, przez które... -
Prosty porządek (short order)
Charles Bukowski
wzięłam swoją przyjaciółkę na twój ostatni odczyt poezji, powiedziała. tak, tak? spytałem. ona jest młoda... -
Do Marii Pawlikowskiej
Julian Tuwim
O, staroświecka młoda pani z Krakowa! Strzeż się ! Biskup pieni się i krzyczy: horrendum!... -
Namiętność (naznaczona chorobą I)/Passion (La Maladive I)
Wincenty Korab-Brzozowski
Całować cię! szalona, w szaleństwo wiodąca, Młoda, a naznaczona chorobą! O, mego Serca krwawiącego ślubie! Lata... -
Epitafium
Leopold Staff
EPITAFIUM Tu leżę. Życia wyrok padł na mnie wygnańczy. Zmarłam młoda. Woń ciepła róż i pomarańczy,... -
Jonasz
Marcin Świetlicki
Tekst pochodzi z piosenki o tym samym tytule ...z płyty Świetlików Perły przed wieprze Młoda zima.... -
OPIS SABATU
Stanisław Przybyszewski
OPIS SABATU Około północy rozbierze się młoda kobieta, co już w moc Szatana popadła, smaruje się... -
Sonet 151
William Shakespeare
Miłość, że młoda, nie zna, co sumienie - Chociaż sumienie jest miłości dzieckiem, Przeto, nim rzucisz...
Cytaty
-
Młoda dziewczyna potrzebuje trochę czasu, by znaleźć mężczyznę na całe życie. To jej nie przeszkadza wychodzić tymczasem za mąż.
Sidonie Gabrielle Colette -
Młoda osoba nigdy nie kocha tak bardzo, aby interes albo ambicja nie mogły spotęgować jej uczuć.
Jean de La Bruyére -
Póki twarz młoda, należy ją odsłaniać, niech jaśnieje młodością. Kiedy będzie jaśnieć, gdy ją bruzdy poorają?
Wiesław Myśliwski -
Kiedy panna młoda jest wdową, a pan młody wdowcem; kiedy ona mieszka w Znamienitej Mieścinie od niespełna dwóch lat, a on od niespełna miesiąca; kiedy Monsieur chce jak najszybciej mieć za sobą całe to cholerstwo, a Madame z wyrozumiałym uśmiechem ulega; wtedy, czytelniku, ślub bywa na ogół „cichy”.
Władimir Nabokow -
W życiu niewiasty rozróżnić można siedem okresów: niemowlę, dziewczynka, dziewczyna, młoda kobieta, młoda kobieta, młoda kobieta i młoda kobieta.
George Bernard Shaw -
Tylko w życiu wszystko się postarza, wiecznie młoda jest tylko fantazja.
Friedrich von Schiller
Aforyzmy
-
W życiu niewiasty rozróżnić można siedem okresów: niemowlę, dziewczynka, dziewczyna, młoda kobieta, młoda kobieta, młoda kobieta i młoda kobieta
Kobiety
Powiedzenia
-
Hulaj duszo pókiś młoda.
-
Młoda krew szybko wre.
Życzenia
-
piękna, młoda, atrakcyjna
lśniące włosy, śliczne oczy
gładkie usta, trafia w gusta
ma zgrabne ciało, wciąż mi mało
tego widoku, to jest jak opium
uzależniasz jak narkotyk, a twój dotyk
jest jak tysiąc pocałunków,
nie chcę żadnych podarunków,
chcę tylko być przy tobie
i trzymać cię za rękę
dla Darii, Adam ( chyba się zakochałem)
Miłosne -
Młode serce, młoda dusza
Baw się tańcz i ciałkiem ruszaj
Wyrzuć z siebie wszystkie smutki
Czas w twym życiu jest zbyt krótki
Pojedź, Kotku, na balecik
Tam Ci milej czas Twój zleci
Tam odpoczniesz, dziś nerwowo
No a potem żyj na nowo!
Radosne -
Droga Młoda Paro życzymy Wam pełnej sukcesów wspólnej żeglugi przez życie a Wasza miłość niech wskazuje Wam drogę jak latarnia morska i bezpiecznie prowadzi do celu podróży.
Ślubne -
Młoda Paro, gdy marzenia spełnione,
to niech los rzuci jeszcze pełny trzos.
Wśród szczęścia dni rozlicznych
Nie zapomnijcie o parze dzieci ślicznych!
Ślubne -
Wiwat, Wiwat, Młoda Para! Dalej niech się bocian stara! Za ten bohaterski czyn, Niechaj pierwszy będzie syn!
Ślubne -
W słonecznym cieniu,
na drewnianym kamieniu
stojąc siedziała młoda staruszka
i nic nie mówiąc rzekła
- wielka kobita
prezent Ci przesyła,
nigdy go nie dostaniesz,
ale w pomyśle tkwi siła.
Walentynkowe -
Wiwat, wiwat młoda para,
miejcie szczęście u bociana.
Bo jak bocian będzie zuch,
no to dzieci będzie dwóch.
A jak bocian będzie dupa,
no to dzieci będzie kupa!
Weselne -
Szanowne Młode Państwo!...
Piękna dziś chwila wybiła...
Kiedy Młode Państwo Ślubem połączyła...
I Ty Młoda Panno przed ołtarzem klęczałaś...
I Miłość swemu Panu ślubowałaś...
Pięknie Ci w tym Wianku panno Droga...
Jak różyczka kwitnie dziś Twoja uroda...
Możesz się ubierać w złoto i brylanty...
Lecz nigdy ach nigdy...
Nie w te mirtowe kwiaty...
Postać Młodego Pana także miła...
Dlatego żeś mu swą rączkę poślubiła...
(......imię)cz Ty wiesz co to co to znaczą?...
Łzy i miłość Matki?...
I co to znaczy wyjść z rodzinnej chatki?...
Życzymy Wam...
Aby życie Wasze było pełne radości...
Niech będą od Was z dala...
Wszystkie smutki i przykrości...
Niech Wam nigdy nie zabraknie chleba...
A Łaska Boża niech Wam spływa z nieba...
Ślubne -
Szczęśliwa Młoda Paro,
w Uroczystym Dniu Ślubu
Życzymy Wam
miłości gorącej jak słońce,
szlachetnej jak złoto,
czystej jak łza i słodkiej jak miód
oraz spełnienia Waszych
wspólnych marzeń i planów.
Ślubne -
Panna
młoda piękna..Pan młody piękny skzoda gadać...Życzę wam
powodzenia w seksie:)Żeby dużo dzieci było...I żeby za wesoło nie
było!!pan młody uważaj lepiej żeby panna młoda welonu nie zgubiła
hihi...:)
Ślubne
Wiadomości SMS
-
Rozstanie, to straszne słowo, ale tak zwykle bywa, że każda młoda dziewczyna w swym sercu je przeżywa. Jedne łatwo to znoszą, drugie zapomnieć nie mogą. Ja jestem inna dziewczyną, więc chodzę własną drogą.
Rozstanie -
Jesteś piękna i młoda, szlachetna Twa uroda. A ja brzydki pokręcony, ale za to oświecony. :)
Śmieszne
Dowcipy
-
Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy.
- Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica.
- No problem! - mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!
Religijne -
Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
Różne -
W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
Różne -
W parku siedzi młoda para.
- Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
- Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.
O mężu i żonie -
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
O mężu i żonie -
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Religijne -
Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
Pikantne -
Ok godz. 16:00 młoda kobieta zatrzymuje na Marszałkowskiej taksówkę:
- Proszę pana, na Okęcie, muszę zdążyć na samolot o 17:00.
- Ależ oczywiście, migusiem - odpowiada taksówkarz i "rusza z kopyta"
Jadą tak 20 minut, 40 minut...
- Daleko jeszcze? - pyta kobieta
- O Boże, kto tu jest? - podskakuje taksiarz
Różne -
Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku minutach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować
- Dlaczego??
- Bo próbuje pana przebadać..
O lekarzach -
Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
- Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.
Pikantne -
W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje, a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:
- Ho ho ho, proszę księdza!
- To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zakrystii.
Religijne -
Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
- Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
- Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać się tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesięcy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
- "Na wilka"? A jak to jest??
- Kładzie się pan obok żony i wyje...
O mężu i żonie -
Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
- Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
- Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek.
O blondynkach -
Młoda żona ma romans z kochankiem. Słysząc kroki męża, bez zastanowienia wpycha kochanka na balkon, ubiera się i wita męża. Po krótkim czasie mąż, aby ochłonąć po całym dniu wychodzi na balkon... Patrzy, a tu goły facet!
- Panie, co pan tutaj robi? - pyta zdziwiony.
- Eh, ludzie z góry chcieli mnie zabić zrzucając z balkonu, ale spadłem na wasz.
- Chodź, dam Ci ubranie... My, mężczyźni powinniśmy sobie pomagać!
Dał mu ubranie, poczęstował kieliszkiem i pożegnał.
W nocy leżąc z żoną w łóżku mówi.
- Maryśka... Albo ty jesteś k*rwa i mnie zdradzasz albo nam piętro dobudowali!
O mężu i żonie -
Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! Ostatnio było 8 razy!
- Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...
O mężu i żonie -
W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.
Różne -
Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołów bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".
O lekarzach -
W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?
O mężu i żonie -
Para Szkotów w noc poślubną leżą sobie pod kołdrą...
Młoda pani zalotnie zagaduje:
- Kochanie jestem bez majtek!
- Ty nawet w takiej chwili musisz o wydatkach...?
O Szkotach -
Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.
Różne
Przysłowia
-
Hulaj duszo pókiś młoda.
-
Stare wino, żona młoda, niejednemu życia doda.
Piosenki
-
Żeglarka
Szanty
Po morza fali młoda żeglarka, Po morza fali samotnie mknie, A za nią, za nią druga... -
Jestem młoda wdowa
Biesiadne i Ludowe
Mam sąsiadkę tuż za ścianą, Piękną wdowę ukochaną, Która mówi wciąż: Przydałby się -mąż. Choć... -
Ballada o nocy czerwcowej
Turystyczne
Kiedy noc się w powietrzu zaczyna, wtedy noc jest jak młoda dziewczyna, Wszystko cieszy...