Dowcipy

• Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie. Zgłasza się Małgosia:
  - Moja babcia była łączniczką!
  - O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze? - odpowiada pani.
  Zgłasza się Stasiu.
  - Mój dziadek służył w SS!
  - Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
  Zgłasza się Jasio.
  - Ja! Mój dziadek służył w AK.
  - Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
  Potem dzieci rozmawiają na przerwie.
  - Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
  - Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
  - Tak, Auschwitz Kommando.
  O Jasiu

• Miał facet papugę, która bardzo lubiła pogadać sobie przez telefon, a że rachunki były coraz wyższe zagroził papudze, że jeśli jeszcze raz gdziekolwiek zadzwoni to ją przybije do ściany na tydzień. Papuga długo opierała się pokusie, lecz po trzech dniach nie wytrzymała i zadzwoniła.
  Przyszedł rachunek za telefon i facet chwycił za młotek, gwoździe i papugę przybił do ściany. Wisi tak biedna papuga i patrzy, a tu obok niej wisi ktoś jeszcze - też przybity.
  Papuga się go pyta:
  - Jak się nazywasz?
  - Jezus - opowiada tamten.
  - A długo tak wisisz? No, ze 2000 tysiące lat.
  Na co papuga:
  - To gdzieś ty chłopie dzwonił?
  O zwierzętach

• Pani pyta na lekcji uczniów:
  - Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
  Małgosia:
  - Panie świeć nad jej duszą
  Kazik
  - Pokój jej duszy
  Krysia:
  - Spoczywaj w spokoju.
  Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
  Pani mówi:
  - Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
  I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
  - Ooooo tu k***o leżysz....
  O Jasiu

• Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
  - Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
  Pierwsze odezwały się nerki:
  - Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
  - Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
  Odezwała się wątroba:
  - Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
  - Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
  Odzywają się płuca:
  - My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
  - Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
  W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
  - Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
  - Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
  - Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!
  Pikantne

• Nagły huragan zatopił okręt.
  
  Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi,
  dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna,
  przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział, co robić. Przez
  następnych kilka miesięcy jadł, więc banany i popijał mlekiem kokosowym,
  rozmyślając nad urokami życia, jakie prowadził do tej pory. Często chodził na
  plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku.
  Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę
  jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
  
  Facet: Skąd się tu wzięłaś?
  
  Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam, gdy zatonął mój
  statek.
  
  F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
  Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
  
  D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
  
  F: (stropiony): To skąd masz łódź?
  
  D: Z materiałów, które są na wyspie.
  
  F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
  
  D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, Ze
  można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do
  robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
  
  F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
  
  D: To płyńmy do mnie.
  
  Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
  rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga
  prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli,
  dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała - To może nie jest wielkie, ale
  nazywam to domem. - Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
  
  D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia
  
  F: Mam dosyć mleka kokosowego.
  
  D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?
  
  Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz
  zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,
  wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś
  wygodniejszego. Odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się
  ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic
  nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony,
  posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył
  dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnącą.
  
  D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się
  samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od
  bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła mu głęboko w
  oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał
  
  F: No nie pier**l, że mogę tu sprawdzić swojego maila?
  Stosunki damsko-męskie