Dowcipy

• Siedzą dwie mleczne krowy na słupie telegraficznym i plotkują. Nagle nadlatuje stado dzikich hebli. Przewodnik stada pyta:
  - Którędy do Afryki?
  - Tam - odpowiada jedna z krów pokazując na południe.
  Krowy siedzą dalej i wciąż plotkują, gdy wtem nadlatuje stado dzikich hebli. Przewodnik stada pyta:
  - Którędy do Afryki?
  - Tam - odpowiada jedna z krów pokazując na północ.
  Heble odlatują.
  - Czemu pokazałaś niewłaściwy kierunek - pyta druga krowa mleczna.
  - A na ch*j w Afryce tyle dzikich hebli - odparła ze spokojem pierwsza mleczna krowa i wróciła do plotek.
  Abstrakcyjne

• Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
  - Mogę ci w czymś pomóc?
  - Pokaż mi jak to działa.
  Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
  - Bardzo ci dziękuję! A którędy wychodzą kopie?
  Różne

• Przychodzi baba do lekarza i mówi, że coś jej w żołądku chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babę dokładnie i mówi:
  - Ma pani twarz tak podobną do dupy, że gówno nie wie którędy ma wyjść
  O babie

• Przychodnia po reformie. Pacjenci wchodzą do lekarza.
  Pierwszy:
  - Panie doktorze, jak nagniatam klatkę piersiowa to mnie wszystko boli.
  - Nie nagniatać, nie będzie bolało. Następny!
  Wchodzi matka z córką.
  - Panie doktorze, czy to możliwe aby po pięciu miesiącach urodziło się dziecko?
  - Możliwe, następne przyjdą w terminie. Następny!
  - Panie doktorze, wracałem z wczasów i na koniec coś złapałem, czy to przejdzie?
  - Przejdzie, przejdzie. Na żonę i dzieci. Następny!
  - Panie doktorze, jestem panienką i zaszłam w ciążę, co robić?
  - Nie siusiać trzy tygodnie, może się utopi. Następny!
  Wchodzi panienka.
  - Panie doktorze, mam chłopca w sile wieku, karmie go kluskami, zacierkami, bułeczkami, a on dalej nie może.
  - Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Następny!
  - Panie doktorze, mój interes tak mi zmalał. Co robić?
  - Owinąć w gazetę wyborczą, ona wszystko wyolbrzymia. Następny!
  - Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mówi, że jeszcze może, a ja nie.
  - Mów pan, że i pan może. Następny!
  - Panie doktorze, od dwóch dni nie mogę siusiać.
  - Ile ma pan lat?
  - 80.
  - To już pan swoje wysiusiał. Następny!
  - Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jeździ tam i z powrotem. Co to jest?
  - Ma pan dwie dupy i gówno nie wie którędy wyjść. Następny!
  - Panie doktorze, mój synek połknął stalówkę. Co robić?
  - Niech wypije litr atramentu, będzie miał swoje własne wieczne pióro. Następny!
  - Panie doktorze, moja żona połknęła igłę. Co robić?
  - Zakładać naparstek. Następny!
  - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
  - Następny proszę!
  Co, to już wszyscy? Chwała Bogu, tak się zmęczyłem. Siostro, proszę o szklankę dobrej mocnej kawy.
  O lekarzach

• Mąż wyjechał na delegację.
  Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka.
  Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy.
  Nagle pukanie...
  - o k**wa to mój mąż. Romek idź do łazienki.
  Żona otwiera a tam drugi kochanek.
  No i też się zabrał do rzeczy.
  Nagle pukanie...schowaj się do kuchni.
  A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy.
  Nagle pukanie...
  - to mój mąż...
  Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju.
  Okazało się, że to mąż.
  Wrócił i też zabrał się do rzeczy...
  Mija wieczór, noc i ranek.
  Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany.
  Mąż podziękował.
  Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany.
  Mąż - ok!.
  Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć.
  Pomyślał i podchodzi:
  - Przepraszam, którędy na Grunwald?
  O mężu i żonie

• Trafił Rastafarianin po śmierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu św Piotr stoi przed bramą, szata zielono-żółto-czerwona i też jara blanciora.
  - Siema, do Boga którędy?
  - Witaj, bracie, prosto i w lewo.
  Idzie przez niebo, a tu na skrzyżowaniu siedzi Jezus, dready, ogromny blancior w ustach, banan na gębie...
  - Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?
  - No, tak...
  - To w lewo.
  Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bóg. Zapukał, słyszy "proszę", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zębach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknął:
  - O mój Boże!
  A Bóg:
  - Dla przyjaciół Boogie...
  Różne