Dowcipy

• Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
  - Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
  Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
  - Znam całą prawdę.
  I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
  - Znam całą prawdę.
  I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
  - Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
  Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
  - W takim razie uściskaj tatusia...
  O Jasiu

• Jasiu wchodzi do klasy rzuca plecak i zakłada nogi na ławkę.
  Oburzona Pani zwraca mu uwagę:
  - Jasiu wyjdź klasy i wejdź ponownie, tak grzecznie jak twój ojciec gdy wraca z pracy.
  Jaś wychodzi. Po chwili drzwi otwierają się pod wpływem mocnego kopnięcia. Jasio wpada do klasy i krzyczy:
  - A k****a!!! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!
  O Jasiu

• Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
  - Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
  - Dlaczego? Dziwi się prawnik.
  - Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
  Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
  - O k*rwa! Mój Rolex!
  Różne

• Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
  Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
  - Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy, a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY ...
  Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczy pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
  - SPIE*DALAJ GOŚCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE!
  Szkolne

• Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
  - Jasiu, o co ci chodzi?
  - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
  Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
  Dyrektor pyta:
  - Ile jest 3 x 3?
  - 9.
  - Ile jest 6 x 6?
  - 36.
  I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
  - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
  Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
  - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
  - Nogi.
  - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
  - Kieszenie.
  - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
  - Kokos
  - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
  Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
  - Guma do żucia.
  - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
  Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
  - Podaje dłoń.
  - Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
  - OK - powiedział Jasiu
  - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
  - Namiot
  - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
  Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
  - Obrączka ślubna
  - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
  - Nos
  - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
  - Strzała
  Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
  - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
  O Jasiu

• Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
  - Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
  - T-A-T-A.
  - Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
  - M-A-M-A.
  - Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Nauczycielka pyta się dzieci:
  - Ile mucha ma nóg?
  Z klasy odzywa się Jasio:
  - A Pani to już nie ma większych zmartwień??
  O Jasiu

• Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
  - Im więcej go trzesz, tym większy się staje.
  Pikantne

• Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
  - Wszyscy nienormalni wstać.
  Wszyscy uczniowie usiedli, Jasiu stoi. Nauczyciel pyta się:
  - Jasiu, czemu nie usiadłeś?
  A Jasiu na to:
  - Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi.
  O Jasiu

• Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
  - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
  Rezolutny Jasio na to:
  - Orgię.
  O Jasiu

• Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
  - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
  Klasa na to chórem:
  - Sp*******j, ty stara k***o!
  Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
  - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
  Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
  - Cześć, małe sku******y!
  - Czołem, łysy ch**u!
  - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
  - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
  - Od tego właśnie zaczniemy...
  Szkolne

• Nauczycielka od j.polskiego wchodzi do klasy i mówi:
  - Zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować:
  -wątek religijny,
  -wątek historyczny,
  -wątek miłosny,
  -wątek tragiczny.
  No to zaczynajcie pisać.Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle.Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:
  - A ty Jasiu już napisałeś?
  - Tak
  - A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?
  No i Jasiu zaczął czytać:
  O mój Boże - wątek religijny
  Westchnęła Hrabina - wątek historyczny
  Zaszłam w ciążę - wątek miłosny
  Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny.
  O Jasiu

• Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie.
  Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
  - Czy możemy już iść do domu?
  - A z jakiej racji?
  - No... skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?
  Różne

• Nauczycielka pyta się klasy:
  Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
  - U mnie dziadek
  - W mojej rodzinie babcia
  - Pra-pra-pra-pra babcia
  - To niemożliwe!
  - Dla-dla-dla-czego?
  Różne

• Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie pyta się klasy:
  - Kogo macie najstarszego w rodzinie?
  Zgłasza się Ela:
  - Ja mam babcię!
  Zgłasza się Kacper:
  - A ja mam babcię i dziadka!
  Zgłasza się Jasiu:
  - Ja mam pra pra pra prababcię!
  - O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka
  - Ale dla dla dla dlaczego?
  O Jasiu

• Nauczycielka tłumaczyła dzieciom z pierwszej klasy :
  - Ludzie są jedynymi istotami żywymi, które się jąkają.
  W tym momencie mała dziewczynka podniosła dłoń do góry:
  - Ale ja miałam kotka, który się jąkał - powiedziała.
  Nauczycielka spodziewając się jakiejś cennej okazji do nauczenia dzieci czegoś nowego, poprosiła dziewczynkę, by opowiedziała o kotku.
  - A więc, bawiłam się z naszą kicią na podwórku, przed domem, kiedy usłyszałam jak rottweiler sąsiada przeskoczył płot i wbiegł na nasze podwórko.
  - To musiał być straszne - przyznała nauczycielka.
  - Było! A mój kotek podniósł ogon, zaczął syczeć " Kkkkkkh... Khhhh" I zanim wrzasnął "Ku***aaa!" rottweiler go zjadł!
  O zwierzętach

• Marek skarży się tacie:
  - Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem.
  - Uderz go to przestanie!
  - Ale on jest taki słodki.
  Szkolne

• W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
  - Czy mogę zobaczyć pani bilet?
  Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
  - Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
  Blondynka na to:
  - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
  Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
  Pilot przyszedł i mówi:
  - Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
  - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
  Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
  Ten mówi:
  - Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
  Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
  Drugi pilot nie może się nadziwić:
  - Jak ty to zrobiłeś
  - To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.
  O blondynkach

• Przychodzi do klasy nowa nauczycielka geografii i mówi do dzieci:
  -Dzień dobry dzieci. Od dziś będę was uczyć geografii. Zacznijmy od tego co to jest globus.
  Na to cała klasa odpowiada chórem:
  -Spier*alaj stara ku*wo !!
  Na to nauczycielka wybiega z klasy z płaczem i idzie o wszystkim poinformować dyrektora. Na to on odpowiada:
  -Teraz kobieto patrz i się ucz !!
  Po rozmowie dyrektor pierwszy wchodzi do klasy i wrzeszczy :
  - Siema małe skur*ysyny !!
  Na to klasa odpowiada :
  - Cześć łysy chu*u !!
  Dyrektor zapowiada:
  -Dziś nauczymy się jak zakładać kondoma na globus.
  Na to cała klasa :
  -A co to jest globus
  Na to dyrektor:
  -No właśnie od tego ku*wa zaczniemy.
  O nauczycielach

• Jaś, Małgosia i Ahmet zdają do 2 klasy. Wchodzi Jaś, pani mówi:
  - Przeliteruj tata.
  - t-a-t-a.
  - Bardzo ładnie.
  Wchodzi Małgosia, pani mówi:
  - Przeliteruj mama.
  - m-a-m-a.
  Wchodzi ahmet, pani mówi:
  - Przeliteruj dyskryminacja rasowa na tle konstytucji kraju.
  Szkolne