Dowcipy

• Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
  - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
  - Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
  - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
  Religijne

• Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
  - Czemu stoisz na ulicy?
  - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem
  Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
  - Czemu stoisz na ulicy?
  - Chce mi się pić i jestem pedałem
  Dał mu picie i pojechał dalej.
  Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
  - A ty pedale czego chcesz?
  - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny
  O policjantach

• Jadą wariaci autobusem i zepsuł się autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi:
  - A ja wiem co się zepsuło.
  - A idź mi stąd wariacie - odpowiada kierowca.
  Przychodzi po raz drugi i mówi:
  - A ja wiem co się zepsuło.
  - A idź mi stąd wariacie - odpowiada kierowca.
  Sytuacja powtarza się po raz trzeci a wariat mówi to samo:
  - A ja wiem co się zepsuło.
  Zdenerwowany kierowca pyta się:
  - No co?
  - Autobus.
  O wariatach

• Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejsbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejsbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
  - Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
  Kierowca odpowiada:
  - Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!!
  O zwierzętach

• Kierowca zatrzymuje samochód i zabiera autostopowiczkę, która jednak ostrzega go, że strasznie jej z ust śmierdzi. Była ładną babką więc facet pozwolił jej wsiąść, jednakże po stu metrach wyrzucił ją z samochodu, bo strasznie śmierdziało. Zatrzymała jeszcze jednego, sytuacja się powtórzyła. I jeszcze jednego ...
  Aż wreszcie zatrzymała faceta, który powiedział, że ma katar więc nic nie poczuje, wsiadła ledwie przejechali dwieście metrów facet zjeżdża na pobocze i krzyczy:
  - Wysiadaj! Wysiadaj!
  - No jak to, przecież Pan mówił, że ma Pan Katar i nic Pan nie poczuje!
  - Bo nic nie czuję ale tak tu capi, że aż w oczy szczypie...!
  Różne

• Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
  - No i co? Zaklinował się pan?
  Na co kierowca:
  - Nie, k*rwa! Most wiozłem i mi się paliwo skończyło!
  O policjantach

• Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
  - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
  Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
  - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
  Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku...
  Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
  - No nie bądź taki ... Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
  - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Sienę to musisz z tym żyć...
  Szkolne

• Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
  - Panie, pomóż. Autobus mi się zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
  - Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam.
  Różne

• Kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały. Tamten mu odpowiada:
  - Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć w oponę z całej siły.
  - Po co? Deformują się?
  - Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkleiły...
  Różne

• Kobieta z dzieckiem na ręku wsiada do autobusu.
  - Uch, jakie brzydkie dziecko! - mówi kierowca.
  Kobieta oburzona siadła, ale aż dyszy ze złości.
  - Co się stało? - pyta zatroskany współpasażer.
  - Kierowca mnie obraził, wyobraża pan sobie?
  - Nie powinna pani puścić tego płazem!
  - Ma pan rację. Pójdę i powiem mu, co o nim myślę!
  - Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam małpkę.
  Różne

• Wypadek samochodowy.
  Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
  - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.
  Różne

• Jedzie kierowca ponad 100 km na godzinę. Pan policjant go zatrzymał i powiedział:
  - Czy nie wie pan, że możesz się zderzyć z innym samochodem?
  - Z innym samochodem? Na chodniku?
  O policjantach

• Pewien kierowca jest w drodze do Poznania. W czasie drogi strasznie zachciało mu się kupę. Staje na najbliższej stacji benzynowej i wchodzi do WC-tu. Nagle słyszy że ktoś wchodzi do kabiny obok.
  - Cześć.
  Ta sytuacja wydaje mu się dość dziwna ale odpowiada.
  - Cześć.
  - Co robisz?
  - To co ty.
  - Gdzie jedziesz?
  - Do Poznania.
  - A tak ogólnie co słychać?
  - A w sumie spoko jestem w drodze do Poznania, jeżdżę TIR-em.
  - Słuchaj stary! Zadzwonię później, bo jakiś idiota z kabiny obok odpowiada mi na każde moje pytanie, cześć!
  Różne

• Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
  - Ile za loda?
  - 600 rubli.
  - Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
  Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
  - A komórka?
  - A tak. Notuj: 0-60......
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Jasiu wsiada do taksówki.
  - Proszę na Sportową.
  Kierowca taksówki mówi:
  - Przecież jesteśmy na Sportowej Jasiu.
  - WOW! Jak szybko. Ile płacę?
  - Nic.
  - Czyli?
  - 0 zł.
  - WOW! Jak tanio!
  O Jasiu

• Po szosie jedzie BMW i nagle łapie kapcia. Kierowca wysiada i zaczyna zmieniać oponę. Przejeżdżający tamtędy Mercedes zatrzymuje się koło BMW, wysiada i pyta się:
  - Co pan robisz?
  - Odkręcam koło, nie widać?
  Wtedy kierowca Mercedesa bierze kamień, tłucze nim szybę i odpowiada:
  - No to ja wezmę radio!
  Różne

• Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk).
  Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
  - Czego?
  - No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...?
  - Nie mam. [Skąd taki ciemniak ma video w syrence?].
  Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk).
  (bzzzzzzzt)
  - Czego tym razem?
  - A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę...?
  - Nie mam. [Jaki grill w syrence?]
  Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki.
  Spotykają się na światłach. (bzzzzzzt)
  (puk,puk,puk) (uik,uik,uik).
  Kierowca Merca pyta:
  - No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
  - K***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał?
  Różne

• Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
  - Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) Pieprzony Matiz....
  Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
  - Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pieprzony Matiz...
  Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
  - Jeszcze jedna setka. Tfu! Pieprzony Matiz...
  Barman mu nalewa i pyta:
  - Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś Matiza?
  - Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową Scanią i ni chu-chu nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "Panie, jak mnie Pan wyciągniesz tym Matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!".
  - TFU! Pieprzony Matiz!!!
  Różne

• Kierowca ciężarówki pyta stojącego nad brzegiem rzeki policjanta:
  - Jak tu można się przedostać na drugą stronę rzeki?
  Policjant:
  - Można przejechać przez rzekę, tu jest bardzo płytko.
  Samochód wjeżdża do rzeki i znika pod wodą.
  Policjant myśli sobie - Jak to jest, przed chwilą przeszła tędy kaczka i było jej ledwo po pas.
  O policjantach

• Facet w BMW złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada kierowca i się pyta:
  - Co pan robi?
  - Odkręcam koło.
  Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:
  - To ja wezmę radio.
  Różne