Dowcipy

• W górskiej chacie pod Gubałówką wielką uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy, trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę, pytają jak dożył tak sędziwego wieku.
  - Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech...
  W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
  - Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałe, to mu się chce teraz za dupami ganiać.
  O bacy

• Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
  Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
  - Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
  - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
  - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
  - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!
  O mężu i żonie

• Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi:
  - Słucham?
  - Czy tata jest w domu? - zapytał szef
  - Tak - wyszeptało dziecko
  - Mogę z nim porozmawiać?
  - Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptaną odpowiedź
  - A mama jest w domu?
  - Tak - znów wyszeptało dziecko
  - Mogę z nią porozmawiać?
  - Nie - w odpowiedzi usłyszał szept
  - A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?
  - Tak, policjant - znowu szeptem
  - No to czy mogę porozmawiać z policjantem?
  - Nie, jest zajęty - dalej szept
  - Czym zajęty?!
  - Rozmawia z mamą i tatą i strażakiem - szept
  Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum.
  - Co to za hałas?
  - Helikopter - ciągle szept
  - A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef
  - Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept
  - A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef.
  A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:
  - Mnie
  O Jasiu

• Rodzice zastanawiają się nad przyszłością syna:
  - Skończy z wyróżnieniem liceum o kierunku matematyczno-fizycznym - mówi ojciec - potem pójdzie na uniwersytet, poświęci się karierze naukowej, zostanie asystentem, będzie stawiał śmiałe hipotezy, sprawdzał je na komputerach, pisał dla nich specjalistyczne programy...
  - Co, ma zostać programistą?! Nigdy! - oburzyła się matka. - Skończy akademię muzyczną w klasie fortepianu, będzie występował na międzynarodowych konkursach, będzie poszukiwał nowych form, nowych brzmień, będzie je obrabiał na komputerach, pisał wyrafinowane programy...
  - Co, ma zostać programistą? Nigdy! - oburzył się ojciec.
  - Przestańcie robić ten hałas! - powiedział syn wychodząc ze swojego pokoju. - Szkołę rzuciłem, z muzycznej mnie wywalili...
  - Bój się Boga, synku, co ty będziesz robił? - jęknęli rodzice.
  - Będę programistą.
  O informatykach

• W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta:
  - Gdzie znajdę toaletę?
  - Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
  - Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
  - Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
  - Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
  Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo.
  Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
  - Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
  - Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
  - Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
  - Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.
  O duchownych

• Idą przez pustynię blondynka, ruda i brunetka. Nagle słyszą, żę biegnie za nimi lew. Sytuacja jest beznadziejna i nagle brunetka staje,bierze garść piachu i sru- sypie lwu w oczy. Lew ucieka, są uratowane. Po paru godzinach znowu biegnie za nimi ten sam lew, na to ruda bierze garść piachu i sru- rzuca mu w oczy. I znowu uszły z życiem.Parę godzin później słychać hałas i ryk, biegnie do nich stado rozzłoszczonych lwów. Brunetka i ruda zaczynają uciekać, a blondyna stoi.
  - Co ty blondyna?! Uciekaj! - krzyczą koleżanki.
  - Czemu? Ja nie sypałam.
  O blondynkach

• Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe... (ważne że śmieszne;)
  
  Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
  Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
  Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
  
  Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
  Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
  Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
  dwa silniki.
  
  Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
  Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
  Pilot: Wiedeń?
  Wieża: Tak
  Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
  Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
  
  Pilot: Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
  wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
  Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się,
  umieraj jak mężczyzna"
  
  Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
  Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
  Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na cysternę.
  
  Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
  Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
  Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
  Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
  Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
  
  Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
  Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
  
  Wieża: Macie dość paliw czy nie?
  Pilot: Tak
  Wieża: Tak, co?
  Pilot: Tak, proszę pana.
  
  Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
  Pilot: Wtorek by pasował....
  Różne