Dowcipy

• Pani na polskim każe dzieciom opisać, jak wygląda praca dyrektora. Po chwili pyta Jasia:
  - A ty czemu nic nie piszesz?
  Na to Jasiu odpowiada:
  - Czekam na sekretarkę.
  O Jasiu

• Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
  - Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
  Dyrektor na to:
  - Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
  Facet:
  - Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
  Dyrektor:
  - No dobrze, mów pan, ale szybko.
  Facet:
  - Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
  Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
  I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.
  Różne

• Pani zadała dzieciom temat wypracowania - ''Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?''.
  Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce.
  - Czemu Jasiu nie piszesz? - pyta się nauczycielka.
  - Czekam na sekretarkę...
  Szkolne

• Jasiu dzwoni do dyrektora i mówi:
  - Jasiu nie przyjdzie dzisiaj do szkoły bo zachorował.
  - A kto mówi?
  - Mój tata.
  O Jasiu

• Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
  - Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
  - No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych... itp. itd.
  - Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
  Następnie wchodzi filozof:
  - Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
  - Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek... itd. itd.
  Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
  - Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
  Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz. wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:
  - A ile ma być?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
  - No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
  - Nowiutkie Audi A8.
  - A resztę?
  - Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
  Podchodzi do kierownika:
  - I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
  - A kupiłem używanego Poloneza...
  - A resztę?
  - Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
  Podchodzi wreszcie do robotnika:
  - Co pan sobie kupił za 13-ę?
  - Kapcie.
  - A resztę?
  - Babcia dołożyła.
  Różne

• Wraca zapłakany syn dyrektora podstawówki do domu. Mama pyta go:
  - Czemu płaczesz?
  - Bo dzieci się ze mnie śmieją, że mam w rodzinie ojca dyrektora.
  Religijne

• Przychodzi pracownik do dyrektora:
  - Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy!
  - A mogę wiedzieć, jakie to firmy? – pyta dyrektor
  - Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie.
  Różne

• Byłeś dzisiaj u dyrektora w sprawie podwyżki?
  - Byłem.
  Powiedziałeś, że jak jej nie dostaniesz, to się zwolnisz z pracy?
  - Powiedziałem.
  - No i co on na to?
  Poszliśmy na kompromis. On mi nie da podwyżki, a ja się nie zwolnię.
  O dyrektorach

• Stały informator dyrektora kabluje na szefa działu.
  - On o panu dyrektorze opowiada, że nie ma pan matury, że używa pan zwrotów obcojęzycznych ni w pięć ni w dziesięć, no i w ogóle nie nadaje się pan na to stanowisko.
  - Powiedz mu pan, ze może mnie w d*pę pocałować i vice versa.
  O dyrektorach

• Do gabinetu dyrektora wpada zaaferowana pracownica i od progu krzyczy:
  - Panie dyrektorze, nieszczęście!
  - Co się stało?
  - Personalny powiesił się w swoim pokoju.
  - Odcięliście?
  - Nie, bo się jeszcze ruszał.
  O dyrektorach

• Sekretarka wchodzi do gabinetu dyrektora nowej firmy: – Ktoś do pana.
  – Niech poczeka – mówi dyrektor. Po 15 minutach każe sekretarce wpuścić gościa, a sam rozkłada na biurku papiery, bierze telefon i udaje, że rozmawia: – Tak, panie ministrze. Dobrze, możemy się jutro spotkać. Ale w tej sprawie, o której pan mówił, to na razie nie mogę nic zrobić. Nawet za 100 tys. dolarów. Jestem zawalony robotą – kończy i zwraca się do gościa: – Słucham pana.
  – Ja tu przyszedłem podłączyć telefon – mówi gość.
  O dyrektorach

• Co można ściągnąć z nagiego dyrektora ?
  Nagą sekretarkę.
  O dyrektorach

• Dział rekrutacji przesłuchuje kandydata na stanowisko dyrektora przedsiębiorstwa. Zgłosiło się czterech kandydatów. Wszystkim zadano to samo pytanie:
  - ile jest 2x2 ?
  Pierwszy odpowiedział 4 - odpadł
  Drugi powiedział 5 - odpadł
  Trzeci powiedział 3 odpadł
  Czwarty spytał się:
  - A ile ma być?
  ........i został przyjęty
  O dyrektorach

• Ładna blondynka wchodzi do sekretariatu dyrektora fabryki. Za biurkiem siedzi sekretarka, śliczna brunetka. Blondynka patrzy na nią ciekawie i przedstawia się:
  - Jestem żoną dyrektora, a pani jest chyba nową sekretarką?
  - Tak pracuję tu od miesiąca.
  - To proszę nie popełnić tego błędu, który zrobiła pani poprzedniczka.
  - A jaki ona zrobiła błąd?
  - Wyszła za mąż za dyrektora.
  O dyrektorach

• Do dyrektora cyrku zgłosił się z prośbą o pracę człowiek, który zapewniał, że umie doskonale naśladować ptaki.
  Dyrektor jest zniecierpliwiony:
  - Panie, to już było, nuda!
  - Szkoda! - westchnął smutno facet i wyfrunął przez okno.
  O dyrektorach

• W gabinecie dyrektora cyrku dzwoni telefon:
  - Panie dyrektorze, chciałbym się zatrudnić w pana cyrku...
  - A co pan umie?
  - Umiem połykać metrowej długości miecz.
  - To stary i ograny numer.
  - Może, ale ja mam 80 centymetrów wzrostu
  O dyrektorach

• Pewien człowiek zgłosił się do dyrektora rewii na lodzie.
  - Co pan potrafi?
  - Potrafię robić na lodzie ósemki.
  - Przecież to jest zupełnie proste.
  - No tak, ale ja to robię w inny sposób niż wszyscy. Podczas gdy lewą nogą kreślę szóstkę, prawą wykonuję dwójkę.
  O dyrektorach

• Dlaczego zwolnił pan z pracy naszego nowego kasjera? - pyta się dyrektora przewodniczący związku zawodowego - przecież to jest zdolny chłopka.
  - No właśnie, on jest zdolny do wszystkiego.
  O dyrektorach

• Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwładny. Wylewa dyrektorowi kawę na koszule, pokazuje mu język, puszcza bąka i wygarnia wszystko. W tym samym momencie do gabinetu wpadają koledzy.
  - Stasiu, Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!
  O dyrektorach