Dowcipy

• Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
  chł: Proszę księdza całowałem
  k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
  chł: Trochę niżej proszę księdza
  k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
  chł: Trochę niżej proszę księdza
  k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
  chł: Trochę niżej proszę księdza
  k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
  chł: Trochę wyżej proszę księdza
  k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia
  Pikantne

• Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
  - Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
  Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na łóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
  - Skończyłem.
  Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
  - Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
  - Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
  Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
  - Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
  Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
  - Cholera! Cały czas żółte na dupie!
  Różne

• Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze, ja mam taki problem bo się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, no gnój po prostu, to jest obrzydliwe, obleśne, cuchnie...
  - Proszę pani, ja jestem lekarzem, już nie jedno w życiu widziałem, proszę pokazać, na wszystko się znajdą odpowiednie lekarstwa.
  Babka pokazuje, ale lekarz zakrywa usta dłonią i przez zęby cedzi:
  - Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam!
  Babka załamana, nie wiedziała co ma zrobić i ktoś jej poradził, żeby poszła do zielarza. No i mówi:
  - Dzień dobry, wie pan, bo ja mam taki problem, że się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, gnój przeokropny, paskudztwo zupełne. To cuhnie, jest obrzydliwe, szambo, fetor jakiś...
  - Proszę pani, ja jestem dorosłym człowiekiem, niejedno w życiu widziałem, pani pokaże i na pewno się znajdą jakieś ziółka i będzie po sprawie.
  Kobita pokazuje, a facet zasłania usta dłonią i przez zęby cedzi:
  - Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam!
  Kobieta załamała się kompletnie i nie wiedząc już co począć poszła do księdza. I mówi:
  - Proszę księdza, bo ja mam taki nietypowy problem. Strasznie długo się nie podmywałam i mi się zrobił taki gnój straszny, taki syf przeokropny, to cuchnie, jedzie niewyobrażalnie, nic się nie da z tym zrobić...
  - Córko, na wszystko zaradzić może woda święcona. Idź sobie na zakrystię, tam jest misa z wodą święconą, podmyj się i będzie po sprawie. Woda święcona może zdziałać cuda!
  No więc kobita poszła na zakrystię, przykucnęła nad misą z wodą święconą i zaczyna się podmywać. I nagle coś przeleciało jej przez ramię i wpadło do wody. Wyciąga i okazuje się, że to gwóźdź. Odwraca się, a tam Jezus wisząc na krzyżu zasłania sobie usta dłonią...
  Różne

• Jeżeli umówiłeś się z dziewczyną i specjalnie wstałeś o piątej rano by zdążyć na autobus, to możesz być pewien, że ona pojedzie nad jezioro i że nie będzie jej w domu.
  
  Wszystko, co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
  
  Druga kolejka jest zawsze szybsza.
  
  Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
  
  Natura zawsze stoi po stronie Zła.
  
  Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
  
  Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
  
  Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
  
  Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
  
  Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili, w której go potrzebowałeś.
  
  Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
  
  Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
  
  Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
  
  Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
  
  Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
  
  Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost-proporcjonalnie do swej wartości.
  
  Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
  
  Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
  
  Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
  
  W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
  
  Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
  
  Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
  
  Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
  
  Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost-proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
  
  Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
  
  Ciężar upuszczonej części jest wprost-proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
  
  To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
  
  Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
  
  Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już
  Różne