Dowcipy

• Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
  - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
  Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
  - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
  Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
  - Chcę dzieci!
  Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
  - Chcę dom i samochód!
  Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
  - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
  Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
  - A czego ty chcesz?
  - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
  Mąż przyspiesza do 200km/h.
  - A co masz?!
  Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
  - Poduszkę powietrzną!!!
  O mężu i żonie

• Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
  - Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
  Ksiądz zapukał...
  A Jasiu:
  - K**wa, co mnie straszysz?!
  O Jasiu

• Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości basenu pełnego głodnych piranii!
  Nagroda:
  100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście k*rwa (dożywotnio).
  Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
  Nagle.... Bach!
  Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
  - Gdzie ta k*rwa!?
  - Gdzie ta k*rwa!?
  Organizatorzy:
  - Tak, tak, będzie k*rwa, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
  Facet:
  - Gdzie ta k*rwa!? Gdzie ta k*rwa!?
  Organizatorzy miedzy sobą:
  - Jakiś napalony?! Zorganizujcie szybko blondynę!
  Facet:
  - Gdzie ta k*rwa!?, Gdzie ta k*rwa!?
  Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...
  Facet:
  - K*rwa! Nie ta!
  - Jak nie ta?
  - Gdzie ta k*rwa?! Ta co mnie do wody wepchnęła!
  Różne

• Przychodzi żona do domu i mówi do męża:
  - Kochanie! spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką.
  - A co mnie obchodzą wasze babskie sprawy
  - To dobrze ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za 2 tygodnie.
  O mężu i żonie

• Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija... Na to barman:
  - Widzę, że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
  - Nie.... nie ważne...
  - No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
  Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
  - Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać, a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, więc ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
  - Oooo to musiał pan się wk***ić!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
  - Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
  - Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
  - O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło!
  Barman patrzy zdezorientowany...
  - To co pana tak wk***iło?
  - Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!
  O mężu i żonie

• Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
  Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
  Brak chętnych.
  - OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
  Nadal brak chętnych.
  - Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
  Nagle plusk i... w basenie gość macha ręk
  ami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
  Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
  - Gdzie jest ta ku*wa?
  Na to milioner:
  - Spokojnie, masz tu milion dolarów...
  - Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
  - Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
  Na to zadyszany gość:
  - Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła?!
  Różne

• Przychodzi facet do sklepu i pyta:
  
  - Ma Pani rękawiczki męskie?
  - A jakie? Skórkowe czy wełniane?
  - Skórkowe.
  - To proszę przejść obok.
  
  Facet przeszedł. Pyta:
  
  - Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe?
  - A jaki kolor?
  - Czarne
  - Aaaaaa... czarne... To na stoisku obok.
  
  Facet znów przeszedł obok i pyta:
  - Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe i czarne?
  - A ocieplane czy nie?
  - No tak lekko ocieplane.
  - Oj, to proszę Pana na stoisko obok, do koleżanki.
  
  Facet przeszedł obok trochę wnerwiony. Pyta:
  
  - Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe, czarne i lekko ocieplane?
  - A gładkie czy z wzorkiem?
  - Pani! Ja chcę rękawiczki kupić! Co mnie tak ciągle odsyłacie gdzie indziej?!
  - Proszę się nie denerwować, my to robimy dla klienta, żeby kupił to co chce.
  
  W tym momencie otwierają się z hukiem drzwi i włazi facet niosący w rękach miskę klozetową wraz z wiszącymi kawałkami płytek z posadzki i wrzeszczy:
  
  - Taki mam kibel, takie kafelki, taki dywanik! Sprzedajcie mi do cholery papier toaletowy!!!
  O handlowcach

• John mieszkał na farmie leżącej na kompletnym odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w swym ogrodzie. Nie miał sekatora,więc wybrał się po niego do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi (John szedł piechotą) facet z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie, gdy już dojdzie do kumpla...
  - Ja powiem "cześć", a on się zapyta co mnie sprowadza. Więc powiem mu, że chce pożyczyć sekator. On się pewnie zapyta, po co mi sekator. Więc ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, że jak sekator jest jego, to chce wiedzieć po co go pożyczam. Więc ja jemu powiem...
  No i John pokłócił się sam ze sobą. I gdy po paru godzinach dotarł do celu, to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi. Sąsiad otworzył.
  - O, cześć stary! Co cię sprowadza?
  - W DUP*E MAM TWÓJ SEKATOR!!! - wrzasnął John i zawrócił do domu.
  O rolnikach

• Pani do Jasia:
  - Jasiu znasz Mickiewicz, Sienkiewicza i Makuszyńskiego?
  - A czy pani zna Łysego, Grubego lub Zenka?
  - Nie...
  - To co mnie pani straszy swoją bandą?!?
  O Jasiu

• - Jasiu, dokąd tak pędzisz?
  - Chcę zapobiec bójce dwóch chłopaków!
  - Których chłopaków?
  - Jedne z nich to ja, a drugi ten co mnie właśnie goni.
  Stosunki damsko-męskie

• Jest sobie mąż i żona. Mąż wraca z pracy i nie ma żony. Dzwoni mąż na policję, pogotowie i... całe miasto wie o zaginięciu żony. Mąż wraca następnego dnia do domu, a tam...żona robi sobie kanapki!
  -Kochanie! Co ty tu robisz!? Myślałem że zaginęłaś! Pół miasta cię szuka!
  -Oh. Kochanie, wiesz co mnie spotkało? Idę sobie do parku, a tu nagle zaczepia mnie dwóch facetów. Powiedzieli że są agentami i powiedzieli że muszę z nimi iść! No to poszłam a oni mnie zamknęli w swoim domu i zmuszali do seksu przez tydzień!
  -Jak to przez tydzień?! Przecież nie było cię tylko 3 dni.
  -Wiem, ale przyszłam tylko po kanapki.
  Różne

• Pewien mężczyzna przyjechał po raz pierwszy do dużego miasta. Traf chciał, że popsuł mu się zegarek. Idzie ulicą i szuka zegarmistrza. Patrzy, a na wystawie jednego lokalu wisi duży zegar. Wchodzi.
  - Dzień dobry, popsuł mi się zegarek.
  - Ale co mnie to obchodzi, tu jest dom publiczny.
  - Przecież na wystawie wywiesił pan zegarek.
  - No a co miałem wywiesić?
  Różne